我相信这世上不止一个我
还没有走出青春的阴影，就被逼着去参悟生活……
今天天气很热，我没有剧烈运动，甚至轻微运动也没有，却此时依然汗如雨下。
站在民政局的门口，身边略过来来往往的人群，大多数是与我年纪相仿的小情侣。他们手拉手，有说有笑地从我身边经过，眉眼之间笑意盈盈，那些，都是即将与对方互相托付终身的喜气。
然而这一切在我看来，就像是一坛陈年老醋，哗啦啦一下子浇在心上，酸得让人想哭。
说实话，我真的不知道一个小时以后，世界会变成怎么样的一番样子。或许拨云见日出，又或许大雨瓢泼，倾盆而下。
约好了九点，瑞先生还没有来。
我低头看看手表，分针已经指到了15的地方……
1·
我出生在1991年，瑞先生是我的丈夫，大我一岁。
我们同属于一个叫做“九零后”的群体，可喜，可悲。
喜在，不知为何，社会的进步速度似乎在我们出生之后变得更加剧烈，物质条件的快速提高让我们的童年生活和青少年时期形成了鲜明的对比。从BB机，到小灵通，再到平板电脑和智能手机，一切好像只是发生在前天、昨天和今天的区别。
而这一切带给我们的，不仅仅是过上好日子的喜悦，还有物质冲击下价值观的偏移。
外来文化的快速融入，使得一个又一个青少年变得不安，内心愈加不安与狂躁，叛逆期来得更加猛烈。虽然，这只是一部分的小众群体，但足以让”九零后“被贴上标签，饱受诟病和争议。
而我，从小到大，一直是老师和家长眼中的乖乖女，保持着优异的学习成绩，一步一步地在名校铺就的道路上狂奔，做家长认为对的事，对那些所谓的“非主流”小青年嗤之以鼻。
但其实，我并不排斥他们，我知道，他们只是在追求个性，内心并不邪恶。但奈何，社会是个大环境，在这个大环境中，我们必须小心翼翼地成长，小心翼翼地构建自己的价值观，不突兀，才不会被嫌弃。
就像，其实每个人都暗暗藏着一套自己的认知体系，或平静，或偏激，但我们都不能过于锋芒毕露，只能在各种“同于不同”中寻求生存。
2.
我与瑞先生是大学同学，相识四年，相恋一年半，而后奉子成婚，结婚两年。
半年前，我下班回家，给儿子喂完奶后，趴在沙发上一动不想动。脏衣服堆满了沙发，碗筷堆满了水池，我真的一切都混乱不堪，有心整理，但我真的实在是太累了。
一小时后，我听见钥匙开门的声音，瑞先生一进门，就是一股浓浓的酒气。
显然，他看到了满屋的狼藉。我听到一句大骂，不自觉地颤抖了一下。
他的脚步声，一声、一声，响到我的沙发前，我甚至可以听出脚步声中浓浓的怒气。
果不其然，他用高了八个度的声音质问我：“你看看现在的家变成什么样子了！你看看你还有没有一点女人的样子！”我抬头瞟了他一眼，只觉得，愤怒令他丑陋。
按道理，我应该回他一句。但现在，我累到说不出话，眼泪在眼眶里打转，满满的，只剩委屈。
当然，这一切只是出于自然，我并不指望装出一副可怜巴巴地样子让他因此心疼我，甚至可怜我，因为我早就知道－－没用的。
孩子或许是被吓到了，在旁边“哇”得一声哭起来，我本能地坐起来，却看到瑞先生无动于衷的表情。
我走过去，把他抱起来，那个小小的躯体里藏着一股温热的力量，我甚至可以感受到他的无奈。我轻轻地亲了他一口，小声地安慰，抚摸他的额头。
无疑，我的宝贝让我一下子平静了不少，于是想要和解。我转过头，用温柔的眼神看了一眼我的丈夫，当做是一种求饶，我希望他看到我的无奈和孩子的无辜，然后多多少少收敛一些。
令我失望的是，即使这样，他似乎也没有丝毫的心软，依旧满面怒火，一副不可一世的架势。
哎，你看到了吧，他一生气起来一起都好像变得不那么重要了，我也好，孩子也罢。
他并不搭理我们母子俩的疲惫与无奈，仍然自顾自地咆哮，越说越生气，话里带刺，一句比一句更难听，直到最后他气不过了，干脆直接摔门而去。
我还记得，关门的刹那，他说的最后一句话：“这样的家，真的是不想回来了！”
孩子又被吓到了，原本平静下来的他又“哇“地一下哭出了声。
但不知为何，看到这一幕，我竟松了一口气，想想看，也许他的离开才是最好的解决方式。所以我只是微微撇了一下嘴，继续安慰我怀中的宝贝。看到他的笑容，我觉得什么都值了。
等等，离开？离开……
不知从什么时候开始，我曾深爱的丈夫，曾经深爱我的丈夫，就变成了这副模样。
他离开后，不一会，孩子平静下来。在我怀中，恬然地酣睡。
那之后的一个小时里，我都呆滞地坐在沙发上，大口大口地吸着氧气，眼泪鼻涕淌了满身。
这么说来，他应该想离开了是吗？
其实吧，我也想。
我进房间简单地收拾了自己的行李，带着箱子，带着孩子，订了一张机票，当天就飞去找我的母亲。
回到家后，我推开门，看见满脸惊讶的妈妈，又看见她随之而来的温婉的笑容，我再也忍不住满腹的委屈，趴在她的身上，放声大哭……
3·
今天是一个大晴天，早上九点就已经炎热不堪了。
孩子还在我母亲的家里，想到这些，我很安心……
我还记得，在我和瑞刚谈恋爱的时候，他还是个青涩的少年，说话的语气很轻柔，笑容很温暖。那时的他，似乎总是那么不紧不慢，我们在一起的时候，总觉得，世界都变得阳光明媚。
那个时候，他每天都一大早就在宿舍楼下等我，端着一份热气腾腾地早餐，笑容满面。有的时候，他会穿过一个城市去买我最喜欢的面包；还有一次，他冒着大雨，到山下的医院给我买药。
现在想想，那个时候的他，对我是怎样的体贴细心，无微不至。以至于我真的以为，可能遇到了生命中的白马王子。
不知道是不是被爱情的甜蜜冲昏了头脑，就是觉得他真是一个好极了的人，只觉得，如若真的能一直这样下去，应该是幸福之至了。
在梦里无数次地与他携手余生，醒来都发现自己满脸的笑容。
不过当然啦，情侣时期的我们，也吵架。
我还记得，第一次争吵是因为他没有来接我，也没有发消息，整整一天我都联系不到他，然后忍不住就生气了。那是第一次我生气的时候，他没有哄我，不仅如此，还觉得我莫名其妙，所以我们整整冷战了两天。嗯，才两天。
两天之后，不争气的我开始怀念他体贴时的那些日子，心想，或许的确是我有些无理取闹了，或许谈一谈会更好，毕竟我们相处的日子大多数都还是愉快的。于是，我找到他，想要调解，他应允，自此，一事平静。
可我怎么也不会想到，从那以后，我们似乎再也找不到之前的和谐。吵架这种东西，真的就像偷腥，有了一次还会有第二次，而且只会越来越厉害，一发不可收拾。
对于这份来之不易的感情，我并不想因为这个就放弃，我记忆中，他还是那个体贴的少年，还是那么温柔，那么爱我。有时候坚持不住了，我就会拿回忆来麻醉自己，想想过去，想想我们的初识，想想笑容，想想往日的甜蜜，然后也觉得还能接受他，凑合凑合，平平淡淡，有时也算是幸福。所以将将就就，也走了好多年。
毕业假期，我们出去旅游，一咬牙，一跺脚，就把第一次给了他。
你可能觉得很狗血，因为我也这样觉得，但现实往往会比你想象地更狗血。
没错，我怀孕了。当验孕棒上出现了两条红线时，我先是充满恐惧，觉得自己像犯了一个天大的错误，一时不知如何是好，我不敢告诉别人，更不敢告诉瑞，我大口地深呼吸，希望我可以早日想到一个两全其美的办法。
这样的心态持续了一个星期，我才战胜了恐惧，平静下来。
我突然发现，其实内心不知是惊是喜。想到有一个小生命就这样萌生在了我的生命里，竟然有一种别样的激动。那时候，我的脑海中所有的其他都被这个想法给遮盖了——我就要当妈妈了。
我找了一个机会，开玩笑似的，把这个消息告诉瑞，他本来真的以为我在开玩笑。为了让他相信，我直视着他的眼睛，一字一顿地宣布了这是真的。那个刹那，我看见他怔了一下，轻松的空气一下子凝固了，不知为何，从他的眼神里，我看得到，比喜悦更多的，是惶恐。你们都知道他现在在想什么对吗？
不过，还没等他开口，我先告诉他我是绝对不会堕胎的，因为不管他怎么想，我真的想把这个孩子留住。
他回去静了半日，最后跟我说他同意了，他会回去说服父母，争取下个月就领证。我看到他，神情凝重。毕竟，初入社会就在他的肩膀上压上满满一个家庭，对于每个男人来说，都会觉得束缚。
我当时也不知道哪里来的自信，就觉得我可以好好照顾这个家庭，而且，我们有了宝宝，孩子应该可以把他的心拴住。
我很难揣测他这段时间的心路历程，但我此刻至少还是喜悦的，喜悦于他还有责任感，喜悦于他的心中，我还重要。
三个月后，我带着微微隆起的小腹穿上了我期待许久的婚纱。当父亲把我的手交给瑞时，我还是没忍住，泣不成声。
那天晚上，瑞喝了很多酒，回到新房时，已经烂醉如泥。
我帮他简单地洗漱，然后把他塞进干净的红色被单里。
那一晚，我久久不能安眠，看着面前的这个男人－－我的丈夫，我的爱人，心中充满了对岁月静好的期待。
其实我也知道，他早已没有那么宠爱我，你可能奇怪我为什么要结婚，这不理智，我也知道。
可能是因为累了吧，想安定下来，好好生活。可能是因为心中还有执念吧，想要把珍藏已久的爱恋，修成正果；也可能是因为有了宝宝，这个小生命的来临给了我一个世界的满足感。
4·
事实上，婚后的生活压力很大，一点都不安详，没有岁月静好，只有琐碎鸡毛 。
瑞一个人的工资不足以支撑全家的开销。我挺着肚子上班到第九个月，最后还是需要父母支援我们一部分生活资本。
我临产前，妈妈来照顾我。
住进医院之后，我心中对生命的憧憬变成了满心的恐惧。我真的害怕，怀胎十月实在不是什么享受的过程。但比这更可怕的，是妊娠。
瑞还在工作，我想他的时候，他总不在我身边。
还好妈妈看出来我的心思。她握着我的手，轻轻擦掉我眼角的泪水，然后摸着我的头说，别怕，都会好起来的，你会好，宝宝很可爱，你们会更加深爱对方，变成世界上最最幸福的家庭。
我轻轻地点头，然后把头埋进妈妈的怀里。妈妈的心口总是那么温热，就像她的爱一样，很踏实，很厚重。
在她的陪伴和照料下，我度过了人生中可以说是最难熬的那段日子。
5.
好在，孩子出生后，瑞的事业有了起色，自己的小生意获得了成功，我们也不再需要从前那般辛苦。
可惜，这并不能给我们的感情带来本质上的改变。他变得应酬多了，回家晚了，脾气也日渐暴躁，笑容越来越少。
我心里清楚，他已经不那么在乎我了。
哎，那你觉得我又能怎么样?难道任性地甩手出门吗？这是我的家庭，身边还有孩子，你觉得我能够就此放下这一切，就此分手吗？
我的身体不好，有很多的时候，会多注意一些，还有一些时候，我会向他抱怨我的难受，希望在他这里得到安慰。恋爱的时候，他还是会心疼我，我不舒服的时候，他也总会愿意陪在我身边。但现在，他总是嫌弃我的娇气，嫌弃我的柔弱，以至于我的手生了冻疮，都不敢告诉他，怕他以为我是因为不想洗衣服而找了一个借口。
他现在，俨然成了一个自私的孩子，没有长大，心里眼里，只顾自己。愚蠢的是，我现在才意识到，有可能，我们都还是太年轻。
6.
产后重回岗位，那是我最忙的日子，工作的交接让我措手不及。我在私企打工，老板就是上帝，我的休假已然让他不满了，好像一个不小心，就会饭碗不保。
但奇怪的是，在那段我已经首尾不能相顾的日子里，瑞很晚了还会找借口出去。
我想，我并不需要做什么所谓“拯救婚姻”的事情，对于一个成年男人，他想留，自然勾不走；他想走，我也留不住。不管他做什么决定，我都接受，毕竟，我把这视作对一个成年男人理性思维最后的尊重。
开篇提到的争执，其实我们常有，但我总是觉得，忍一忍就过去了。
那是最后一次，我真的太累了，不但累，而且绝望。身上疲惫，心中更甚。
回到家后，我趴在母亲的身上放声大哭。我本以为他会找我，但一个月后，依旧没有音信。我失望，然后嘲笑自己的天真，给他发了一条短信：
“我们离婚吧。“
以示决绝。
7.
再见到瑞，他满眼血丝，看来小公司的生意，或者是那个小情人着实累坏了他。而且听说，他最近似乎，生意不济。
他来到我面前，轻声说了句对不起，然后把我拉到一边，问我能不能不要离婚。
我沉默了一下，轻声问他：你觉得这样的婚姻真的还有意义吗？你自己也说了，不再那么爱我，那么，我们在一起只能是你难受，我也难受了吧。
他回答，语气生硬：我愿意改好么？我愿意重新去爱你，拜托你，看在孩子的份上，回来吧。
他的回答，可能是真心话。或许他也不愿意就此放下这个家庭。这些看似是妥协的语言里，一半是他给自己施加的责任，一半是不愿再折腾的疲倦。至于他对我的爱意和不舍，我们都清楚，是没有的。
我摇摇头，告诉他算了吧，我已经不再是那个我，而他也不再是那个他。
这样的婚姻和生活，之于我们两个都是混乱而不堪的，累则更累，劳则逾疲……
8.
我拿着那个紫红色的本本回到家时，满心的无奈与沉重。
不知道是因为失去了爱人，还是因为终于懂得了什么是辛酸，什么叫生活……
