距离我们分手已经过去一年多，终于从纷繁杂芜的思绪中抽回神来。
这样说其实有些不着调的意味，我的内心也就曾经把你当成过最好的朋友，甚至于到达了亲人，或者说是友达以上，恋人未满。
从未想过得到，只是喜欢你对我打开心门时候的付出的真挚。我这个人极冷，眼极冷，心肠极热，所以我交朋友很慢，谈恋爱很慢，但凡涉及情绪的都慢。不仅如此，还被动。
深度剖析过自己，身边总是很多朋友，可在乎的很少，真的少。在这里想打上一处烙印，童年成长的过程中，极度缺乏父母的陪伴，有一个答应过我的事情但是从来办不到的父亲，还总说一些让幼小的我觉得油腻的话。明明没有感觉到你为我做了什么，我们之间有什么深切联系或者瓜葛，为什么要给我一些小宝贝什么之类的称呼？恶心。
那么，定义自己为内心极度缺乏安全感。通常这样的人应该是人生很艰难的，可我性子里带上点乐观幽默，乐于助人，对人的识别记忆力又特别强，总不缺朋友。可心里的“真朋友”，用需要用很长一段时间去丈量。
你出现了。像夏天的空调(比风厉害)。
高中的一开始，我们交集并不多，只是我有个男闺蜜喜欢你，我眼里：哦？他喜欢的就是那个女生？？？还是要好好学习啊(假)。
接着有一次去找当时的好朋友玩儿，你在隔壁宿舍，路过时看到你在照镜子，整个头发围起来到脑门后，有点新奇跑进去看猴子一般，你看到我赶紧闪躲起来。我心想：这个人？？莫不是有点蠢萌吧。后来每次到宿舍看到你照镜子都是这个反应。脑残。
高三，住到同一栋宿舍。接触慢慢多起来，人也有着更为宏大的理想，聊的稍微多了点，可我始终不记得这一段我们有发生过什么(ﾟoﾟ; 只弱弱记得一点，我同桌(此时男闺蜜喜欢上了别人)喜欢你，喜欢一个人的眼神是藏不住，如同后来某些瞬间你看着我时候的眼神，这一点我很清白，不接受辩驳。
我开始和他一样用欣赏的眼光打量你，甚至想过以后撮合你们。那一阵子虽然快乐，心理上却每每辗转反侧，毕竟要高考了，我是一个学渣。期间，胖胖的我偶尔也会觉得同桌看我的眼神嗯其实也有些风情(´-ω-`)。所以还是要好好学习。
有一次我让你陪我去打电话，我这个人有点面瘫，打电话估计都是皱着眉头，你看着我，跑到旁边，两只手突然伸出来蹂躏我的脸。心里骂了一句艹，草草打完电话追着要打你，当时真有种恼羞成怒的窘迫感，能想象电话那头的人突然听到你的声音变得畸形词不达意吗？
接着我们日渐亲密起来，但也没到我内心的程度，我们互相给对方昵称，取各种各样的绰号。不是后来某一天你的提起，我也不会又深刻想起，走的路多了，也就慢慢散了。
高考完了，同桌、你、我一起吃过一次简餐，那时候我也没想到未来还会怎么的交集。
你去了大学，我复读(๑‾᷅^‾᷅๑)
复读的日子我还蛮开心，因为好些个关系好的小伙伴呢，我走读，每天还给同桌们带带早餐，碰到好次的就拉着大家组队。隔了一个院墙，是同桌的复读区。
那时每天晚上回家后，会拖拖拉拉，熬夜写日记啊看小说啊偶尔学习。会经常抽晚餐时间用公用电话给男闺蜜他们等等朋友打电话，嗯我还喜欢过某一任瘦瘦高高的学霸同桌(´-ω-`) 现在说来也没什么不好意思的。
记忆中在某天之前我和你打电话并不多，那天照理回去以后写日记整理心情，特别想写小说且动了笔，写着写着，莫名觉得故事里应该有你，低头沉思我是不是有点想念你。兀地，你的短信过来了，问我睡了没有，我说没有。你的电话就过来了，说突然特别想我，先是懵，紧接着我告诉你，我也在想你。这个瞬间，让我感觉擦出来世纪的火花，女人就是这样。
