最近跟老公吵架颇多，起因都是遇到什么事情，老公张口就说我不好，然后我就会生他气。主要是对他爱批评我的这点超级不满，也超超级无奈。

很多人都会有这样的困扰，对方的某种行为模式、反应方式，自己很难接受，但尝试跟对方沟通了，对方还是很难改变，那么，最终只能用一次又一次的生气来抗议，甚至已经在心里忍不住向对方动手了。然后我们就经常听到这样的说法：跟一个人在一起，永远不要期待对方改变！因为你会失望。

其实，这个论断本身就挺让人绝望的。难道我们就只能三天一大吵，两天一小吵地过一辈子？还是，我要在关系中“尸化”，做一头不怕开水烫的死猪，无论对方怎么样，忽视对方，屏蔽对方？

这些都不是我们想要的，那要怎么办呢？

请把注意力从“改变对方”移动到“改变事情”上——主动寻找关系中的“跷跷板”

你知道对方的软肋吗？

无助之下，我向闺蜜求救。闺蜜说，他老公平常总不让她买想买的东西，所以老公一惹她生气，她就撒欢地去买买买！这就是她让老公服软的杀手锏。

突然觉得我也得找点老公的软肋才行啊。要不怎么能帮他控制住自己的急脾气呢。可是冥思苦想了好久，也没发现我可以握着老公的哪个软肋。老公嘚瑟地说：哈哈，我是全能的，没有软肋。

但不管怎样，这个思路给了我一个启发。就是要主动寻找关系中的平衡，让两人所在的跷跷板动起来，成为真正的跷跷板。

了解对方，顺势发力

意识到自己是有选择的，然后再主动发力，想一些办法对对方产生影响。说到这，我想到了我妈，想到了她是怎么“对付”我爸爸的。我爸爸年轻时候的脾气基本达到了“一言不合就咆哮”的水准，即便人老之后脾气柔软多了，也难免有时暴露本性。

前一段时间他们要把我家仓库里的东西，从城北头搬到城西，雇了三五位工人，每位工人一辆货车拉货。这事主要由我妈坐镇指挥工人。可没想到这一搬，丢了几样贵重的东西。在家核对这事的时候，恰好我也在。眼见我爸就不高兴了，觉得我妈没有把东西看好，说我妈人太傻被这些工人当猴耍了……我妈一看形势不对，顿时也火冒三丈地样子，大声说：“我去找他们，找他们算账，把东西给我交出来，不交出来我就报警。”一边说一边气急败坏的样子。我爸看我妈急了，似乎软了下来，对我妈说：你急也没用了，人家肯定不承认啊。

后来背着我爸，我安慰我妈，结果我妈悠悠地一笑说：“东西丢了就丢了，但是你爸那脾气，如果我不假装急，不做出要弄出点事的样子，他的火肯定一直往上窜。所以我就得假装火大，让他来安慰我。”我的天，我一直觉得很单纯的妈妈，什么时候变得这么“狡猾”，策略都用上了！

关系中的“协作心态”

我妈这是顺势发力，在了解我爸的基础上知道怎么把我爸捋顺了。你可以说这是“利用”，利用我爸的特点；你也可以说这是“合作”，两个人你来我往地把事和情绪摆平，你说我爸一定不知道我妈是假发怒吗，也未必；你也可以说是“协助”，用我爸能接受的方式帮我爸把怒气消下去，这是一种润物细无声地协助。就在这样的“利用”、“合作”、“协助”中，他们的关系能够达到一种平衡，一种有张力动态的平衡，就像跷跷板一样！你影响我，我影响你，如此把日子拉扯下去。就像一根皮筋，你也使力，我也使劲，这跟皮筋是有张力的，是更能体现本身的质感的。

影响力的关键是自信心

说到这，我们知道了，要想不让关系往一个方向倒下去，僵化住，你要先了解对方，接纳对方的特点，然后借助对方的特点影响对方。俗话说就是让对方“吃你这套”。然而就像最开始我们说到的，当感到关系僵化的时候，往往你会觉得无助，感觉自己的力量无法解决这种失衡的状态，你气馁的是，你对对方没有影响力。于是只要在寻求改变的过程中有一点受挫，你就会退缩。所以根本上，你要解决的是对自己影响力的信心问题。

比如，你可以从下面四个维度入手，让跷跷板晃动起来，增强自信。

​互动的深度：情绪其实是比较表层的东西，能向表达你内心涌动的情感才会让对方更多看见你。

互动的丰富度：互动的范围是非常广的，你不必在一个维度上死磕，小到一起吃什么，到聊什么，再到去哪玩，看什么电影，再到喜欢什么文风，支持什么理念，世界有多大，互动内容的可能性就有多大。

互动的频度：主动寻求互动本身就是有影响力的。

互动的趣味度：有朋友建议我“老公批你一次，你就给他10块钱”，还有朋友跟我说，他每天叫老婆起床的方式是唱儿歌………我只想说：世界之大，无奇不有。

总之，当一个关系变得僵化，了解对方—>尝试“协作”—>扩展互动方式，重新让跷跷板动起来！