委托母亲给我买的排骨，刚刚去拿的时候，母亲居然说不要我的钱送给我儿子，他的外甥吃！母亲的这一举动，让我有些惊讶！当即回道：娘呀，怎么感觉这最近个把月，你对我突然有了点感情咧，娘啊，我已经习惯并接受你们一直以来对我的冷酷无情，你这样我反倒不习惯。娘说：从现在起要儿子女儿一个样。我又补充道：不论你们对我怎么样，只有我们夫妇在你们身边，有一天你们需要照顾的时候我会尽心尽孝，我是一个很善良的人……说完这些迅速逃离，不想让他们看到我泪流满面的尴尬。
我讨厌自己走不出原生家庭对我带来的负面影响，但我一直很努力的在往前走，各种方式的自救……其实抑郁一直围绕...
父亲就不谈了，记事以来，我们几十年父女在一起说上几句话的时间加起来不知是否有一个小时，一年到头说不上几十个字，这是我们彼此的悲哀，无数次看到年岁已高的父亲，很想去搭讪几句，一看到他对我百般憎恶的眼神，一切嘎然而止。
我承认父母生我育我到十八岁（进入大学之后也没用父母什么钱），这就是必报的生养之恩。但我们的家庭模式就是父母姊妹之间零沟通，无交流，但家族性格的遗传基因决定了我们彼此很难跨出正常交流的一步...
我对父母是有怨恨在心的：我前后乳腺做了三次手术，母亲从未过问过我的病情，第一次从手术台上下来，主动打电话想要母亲几句关心的话，没想母亲一顿怒吼：这怪得了别人啊，当即挂断电话胸口绑着纱布的我在婆婆老公面前失声痛哭了半小时，就因为我打电话时哽咽着带点责备的语气说了句：娘啊，我刚才做了一个多小时的手术咧！如果娘有半点心疼女儿的话，怎么忍心丢下那样的狠话，我确实很难释怀，虽然很受伤，但我还是做到了孝敬母亲，给母亲买的衣服都是最贵的，自己舍不得穿的。
我们搬家装修找父亲节借四万块钱，四个月后归还，电话那头的父亲没有吭声，看着手上帮父亲保管的存折（父母当时在衡阳，工资卡放老公身上要我们代领转给他），泪呀又一次止不住的流个不停。而双兄做房的时候，我清楚的记得，父亲咬着牙狠狠的对我说：就是存在你们联校放息的钱也要拿出来全部借给他们，其实父亲不讲，我也会倾囊相助的。我只是觉得父亲对儿女的关心太厚此薄彼了。
莾儿满月我们回窝，母亲收我八百块钱一个月，我当时的工资是599元，我武哥比我多两百块钱一个月，那段时间都是上月不接下月的月光族，回忆起来应该是日子过得较苦涩的一段时间。
后来，母亲从衡阳回来偶尔包过几次饺子给莽儿吃，母亲都是收了肉钱的。当然，我跟老兄讲了这些后，母亲近两年好了些，对莽儿，他们的外甥，也似乎刻意关心起来，会主动打电话邀外甥去他们家吃大餐。
写到这里，心也平静了许多，也得到了有效的倾泻，眼泪也停止了！
平静之后的我，此刻最想对父母说的是：我会照顾好你们，如果你们身体不适。希望双亲身体健康多活几年！
我也只是情绪来了，发泻出来就好了，去吃个午饭吧，一点多了！
最后还是想感谢老公，是他的包容，大爱，不计较，幸福了我的半生！
接纳生活的不完美就是一种生活的真谛！
习惯了父母对我的冷漠无情，母亲稍微对我说上一句带关心的话，我都会偷着泣不成声几小时......
原生家庭给我带来了许多的不和谐，也是我不快乐的主要来源。
谁都知道近天命的年龄，不该讲出这般不成熟的言语。可谁又知道，这种无法和解的痛苦将伴随我的一生，直到父母老去的一天也无法和解释怀的痛。
