本期督导课的形式略有变动，两个学员分别做来访者和咨询师，剩下的学员和两位老师旁听。
来访者的问题：
自己是一个公司某部门的主管，上级领导安排需要她们部门有一名同事去外地出差。来访者先给两个年轻的同事打电话，想安排她们出差，结果这两名同事都因为家庭有实际困难没法出差，没有办法她只好找部门另外一名同事来协商这事。来访者找这位同事的时候也是感觉到这位同事孩子大了，家里也没那么多事情，出差应该没问题。可是，当她把想法给这位同事说的时候，同事说她去不成，她有这事儿、那事儿，有这原因、那原因反正就是各种借口不想出差。一开始同事提出的理由，来访者觉得还能理解，也同意同事先办完她的事再去。当来访者已经做出让步的时候，同事还是以各自理由推脱不想出差。这时候，来访者就有情绪了。
事后她回想这件事，不知道为什么这件事这么会让她有情绪？一方面她觉得可能是她觉得同事应该出差，而同事不愿意出差是她有情绪的理由。但是，仔细想想她觉得这样说也不是完全正确，这个想法可能只占50%，那剩下50%的原因到底是什么呢？怎么做才能让自己以后遇到这样的事不再有情绪呢？这也是她此次咨询的目标。
和她对练的咨询师帮她慢慢梳理问题，她们两个练了一会儿之后，老师让我们旁观的几个也分别来提问。
我通过来访者的叙述，感觉来访者有两个模式：一个是看不惯；一个是她应该…….
所以，我脑海中闪现的就是她的认知有点小问题，如果能改变认知进而就能让其思想转变，从而带动行为转变。所以，当我和她咨询的时候，我就想来调整她的认知，让她能够换位思考，我觉得当你能够带着中立的态度，不因为这个人是你看不惯的人，所以她做了你认为不应该的事就去生气。而是，设身处地想想对方的感受，这样的安排对方会不会舒服？对方内在会有什么感受？当来访者能够感受到同事的感受，或许这个问题她就能理解了。以后遇到类似的问题，当自己的要求被别人拒绝的时候，去想一想对方的感受和处境，或许就不会让自己生气了。
于是，我就顺着这个思路往下走，可是，来访者说：我知道我那样做或许就是用到了不合理信念“她应该”，这点我是有意识的，但这个原因不占全部，剩下的50%到底是什么原因？我感觉自己怎么说都把来访者带不出来，就像自己被困住了。内心也慢慢着急了，问题没有解决，放手吧觉得很不甘心。于是，我就再来回问问题，但是，因为这时候我的情绪状态已经不在稳定的状态，所以已经有点稳不住阵脚，于是，我也只好撤出。
接着又有其他学员接着问，学员C很快共情到来访者，她说：当你已经先替这位同事考虑过她的处境了，而她却丝毫没有考虑到你的为难，你们两个年龄相仿，她为什么就不能体谅一下你的为难？她没能理解都你，是吧？
是的，来访者不住点头。
这位学员又问来访者：同事这样做是不是让你觉得自己的权威被挑战了，自己连工作都安排不下去。
来访者说：是是。
就这样来访者被共情到了，她甚至觉察到自己之所以有情绪可能与自己的低价值有关，自己是部门负责人，安排工作下属不听，让自己多没面子呀！
后来又有一名学员又把问题理顺之后，来访者明显情绪缓和多了，还说自己找到答案了。
轮到老师点评的时候，亚丽老师指出我的问题：
我其实是走偏了，我给来访者反馈的问题是她的问题，但是来访者已经说了她知道这个问题。她迷茫的是她所不知道的那50%，而我就是拉着她在她知道的50%里打转，最后让来访者蒙、自己着急，觉得找不到解决问题的出口。老师说其实这里面就能看出我在生活中的模式，比如孩子在学习被老师批评了，有些妈妈就会直接说：那老师为什么批评，不批评别人？你又犯啥错了？根本不会去顾及孩子的内在的感受，孩子也知道自己错了，TA现在回到家不是想听到妈妈再训斥TA一番，TA想得到的是妈妈的理解（生活中很多时候我就是这样的妈妈，关注事，而没有好好关注到人）。智慧的妈妈会先关注孩子的感受，当孩子的心愿意打开的时候，TA自然会告诉妈妈发生了什么事。所以，关注对方的感受最重要，共情到对方更重要。
这个案例让我深深知道看到对方的需求、体会对方的内心感受太重要了，如果做不到这些真的就不能贴近来访者。同时，亚丽老师和赵老师的话还让我知道了，在咨询中建立好的咨询关系是最重要的，不存在谁来控制这个场的事，咨询师的状态来访者会非常敏锐地捕捉到。所以，咨询师温和、稳定、宽容特别具有人本情怀的状态是最需要的。当来访者感觉到咨询师值得信任，咨询师有能力帮他解决问题，咨询师的话语才能影响到来访者。
每次督导课我都感觉是我们这样的学习方式是双向学习，当来访者能学习到东西、做咨询师更能学习到东西。这种实战演练真的很锻炼人，宝剑锋从磨砺出，愿我们这样严苛的训练，使大家都能成长为一名优秀的心理咨询师。
