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以前我一直以为，人是慢慢长大的，后来我才明白，原来人是一瞬间长大的。时光，从来就不是慢慢来的。

我曾经天真地以为，远方应该是充满诗意和浪漫的，等到了远方才发现:只有寂寞在等你。

那年，我高考失利，一心想逃离那个熟悉的地方，逃离那些熟悉的人，当我终于得以站在一个陌生的城市时，寂寞就如洪水般涌来，瞬间淹没了我。我想哭，却找不到哭泣的理由。在打电话给爸妈时，拼命咬住嘴唇，装作高兴的样子，努力向父母描绘自己精彩的大学生活，但那些不过都是自己的杜撰。现实是，我的大学生活一塌糊涂。

自己从小到大，都是“别人家的孩子”，不需要什么努力，就能取得不错的成绩，又因为在老师面前都是一副温顺的样子，所以也很讨老师喜欢。那时候，仿佛自己不需要做什么，就能得到很多东西，也正因为如此，当高考失利时，我的世界轰然倒塌。在去与留之中，我选择了去。是的，我承认我懦弱，我害怕自己再一次失败，我害怕已不再是“别人家的孩子”的自己禁不住留下来的巨大压力。

我以为进了一所不是很好的大学，自己就能继续当“别人家的孩子”，但现实却给了我一个大大的耳光。到了大学，我才意识到，原来自己以前所呆的地方，不过是大大世界中小小的一隅，在那里面，无论是人还是事都是有限的，当我走出来后，我发现这世界上从来都不乏优秀者。而我，从来就不是优秀者，至少不是这个世界的优秀者。

你也许永远不会体会到一个原来顺风顺水的的，一个原来受尽宠爱的人，一个原来本是焦点的人，一个原来总是成绩优秀的人...到了大学，什么都不是的感觉是多么的绝望。甚至，自己差不多成了最差劲的那个，再也没有路人为自己鼓掌，而且无论是社团还是在学习上，自己常常感到力不从心，明明是想努力去做好，却总是差强人意。这种仿佛从天堂到地狱的落差，让我无数次在深夜难眠。有时候我会想，是不是我所有的好运都在前十几年用完了，所以我今后的人生只能在阴沟里爬行？

但即使我们都生活在阴沟里，总有人仰望天空。而我，想要做那个仰望天空的人。

大学的第一个学期，我失落、失望、彷徨，我看不到自己脚下的路，所以我只能白天把自己献给手机，而夜晚则因白天的虚度而难以入眠。我想起我远在千里之外的父母，想到他们终年因“面朝黄土，背朝天”而日益弯曲的腰肢日益枯黄的面容，想到他们“十年如一日”的含辛茹苦，我再也无法容忍自己的堕落。我想着，人总得学着去改变些什么吧。

但想着与现实之间的距离，绝不是一米两米。第二天，我照样过着醉生梦死的日子，毕竟手机的诱惑那么大，绝不是你轻易就能放弃的。直到那个女孩出现在我的生命里。

她是一个学习优秀的女孩儿，看起来文文静静的，总是不慌不忙地做自己的事，意外的是她竟将每件事都做得很好。一次偶然的机会，我们成了朋友。随着彼此的加深，我对她越来越了解，也越来越惊叹。她总是早睡早起，每天8点起来，然后吃饭去图书馆，做作业，看书;而我，总是晚睡晚起，如果早上没课的话，我会一觉睡到中午。她晚上12点前必睡觉，而我到12点都异常兴奋;她几乎出行不带手机，而我没有手机几乎不出行...总之，我们的生活形成鲜明的对比，所以她得生活有滋有味，而我的生活一塌糊涂。

记得有一句话是这样说的“不是你改变环境，就是环境改变你”，所幸，她没有被我改变，而我被她改变。

此刻的我，正坐在图书室写下这篇文，这是一年前的我，绝对不敢想象的。因为以前自己不需要努力，也能有不错的成绩，而现在，即使自己努力也不一定会有收获。但我也不会变得太气馁，因为我只是想让自己变得好一点，而不至于差别人太远。这让我突然想起高中好友写的一篇文，里面的主人公总是一个人，一盏灯，走过了高中三年。那时候，自己很不能理解，明明知道努力没有结果，为什么还是会奋不顾身？现在自己也变成了朋友文中的那个人，一个人，一盏灯，慢慢艰难的行走着，就算努力没有结果，也不舍得放弃。正如在《匆匆那年》里面苏凯问赵烨的那句:“努力和遗憾，你会选择什么？”也许努力了不一定成功，但至少不会遗憾。

现在的我，有时间会和那女孩去图书馆，会给高中的好友写信，有时会去跑跑步，不再依赖手机，不再沉溺游戏，会认真完成老师的作业，晚上不会再失眠...当然，我也没有变得有多好，只不过是我很喜欢现在的生活罢了。既然自己没有别人那样的天分，那么自己就只能用一倍努力，两倍努力...甚至是十倍努力，来填补先天上的差异了。

有人说，大学就是人生的一个分水岭，因为自己有太多的时间，如果你不能很好的把握它们，不能给自己找一些事做的话，那么你很有可能就会迷失其中，当你醒悟过来时，就只剩下泪水与悔恨了。要么，你变得更好;要么，你变得更差。大学，只有这两条路可走。而你，会选择哪一条呢？

我很感谢我的大学，是她让一个曾经不会奔跑的孩子学会了奔跑，也许目前就算她跑也没别人走得快，但她始终相信着，总有一天她会追上的。就像夸父，最终还是追上了太阳一样。