““爸，明年春天推我去趟公园吧。”
冬日的暖阳透过窗子，照耀到我的被子上，看到阳光明媚，我便冒出了这个想法。
“行，到时候再说吧。”
还是这句话，爸爸的回答一如既往的保守，带有很多不确定。我没说什么，笑了笑，继续看着窗外的阳光。
“要不，咱现在就去。”爸爸打趣的说到。
爸爸明知道冬天带我出去很不现实，所以他那句，“现在就去”，充其量算作一句调侃，我明白，所以并不当真，他只是不愿意看到我太过失望。
类似这样的对话几乎每天都会发生，我幻想着未来，爸爸只需要负责配合我演出。我对外面的世界充满了憧憬，可每次到了最适合的时候，我还是选择了“算了吧”，算了吧，等过几天再去，算了吧，等夏天再去，算了吧，等凉快了再去，算了吧，算了吧……
我真不知道自己在害怕什么，每次到了最好的时候，却不敢迈出脚步，“到时候再说吧”也就成了一句空话，因为“到时候”似乎永远到不了。
我从医院回家后，那个公园就建好了，到现在已经七八年了，每次在微信上看到那里的图片，我就想亲自去那里感受一下。其实这个公园并没有什么特殊，也不大，只是沿河的一个景观带，我们家离那里并不远，大概有十多分钟的路程。可我真的没去过，这是实话，我真没有去过那里。所以，去公园，对我来说也就成了一个具有特殊意义的事情。
其实不只是公园，我受伤回家后有七八年了，我外出的总次数不超过十次。是的，你没听错，我能计算出我外出的次数。这寥寥几次外出，都是我必须要出去，比如，去医院，去办理残疾证，去大姑家。而要说我特意为了出去逛逛，为了玩儿外出，还真的没有过。
所以，每次因为“公事”的外出，我就会特别的珍惜。坐在轮椅上，唯一能自由活动的头总是来回的转动，就像刘姥姥逛大观园那样，生怕错过街上的每个“景点”。每次看到这个既熟悉又陌生的小城，心里总是五味杂陈，我乐见小城有如此大的变化，却因为自己不能亲自感受，而遗憾，甚至愤恨。
而且，我每次出去，只要有机会一定会让别人给我拍很多照片，有人可能会疑问，你长得这么丑，又坐轮椅，怎么还是这么自恋。说实话，每次我看到自己的照片，也觉得特丑，特尴尬。可是我还是愿意每次外出拍照，因为每次拍照对于我来说，就是一次见证，也许这次拍照就会是我人生中的最后一次，这不是杞人忧天，因为对于我来说，每一次外出都可能是最后一次。在我的世界，意外总是提前上演。
面对外面缤纷的世界，我当然向往，但却又害怕，我害怕自己看到美好的世界会心痛，也害怕自己因为世界美好而留恋，我担心自己不再勇敢，不敢再直面生死。这是摆在我面前的一道坎儿，我不知道自己什么时候敢迈过去。
爸爸的年纪一年一年的增长，他又常年抽烟，喝酒，不爱惜自己的身体，他每一次咳嗽都会让我的心里为他多了一些担忧。每次抱我时看到他的满头大汗，听到他的气喘吁吁，我总是恨自己，为什么不能有个可以自主活动的胳膊，哪怕自己能用上一点力气，也不至于让爸爸这样的辛苦。
我知道，随着爸爸年龄的增加，外面的世界对我来说，就愈加的遥不可及，我不能太自私，如果因为我的开心让爸爸更加劳累，那这样的开心，我宁愿不要。我不想给这个脆弱的肩膀上再增加负担，我不想和外面的世界告别，所以，我就只能通过一次次的幻想，来满足我对于这个世界的爱恋。
爸爸老了，能陪我的日子也越来越少，我不知道没有他的日子我会怎样，我也不想知道，虽然平时我和他总有争吵，嘴里说着不喜欢他，可我不能离开他，我也只有他可以依靠。所以，我知道自己要尽量减少外出的次数，能让我爸哪怕只能轻松一点也好。
一个高位截瘫的病人，命运似乎永远都无法由自己掌握，我们没办法去争取美好的生活，也没有办法选择死亡，我们只能任由命运的刀子，宰割自己的心灵。一点一点，一点一点，等到心灵被割的七零八落，也就成了木头人，躺在床上犹如活死人一般，连幻想的机会都没有，我知道这一天迟早要来，只是还不是现在。
现在，我还能想象，想象美好的世界对我还残留一丝温柔。和许多的朋友说过自己的心里话，说过自己为什么不愿外出，他们都劝我把心打开，去到外面没那么困难。我心里也明白，我并不是没有了希望，我还有机会外出。我还应该对这个世界充满期待。世界在向我招手，我应该有所回应。
看着窗外的阳光，我在想，被阳光打在身上，应该会很暖吧。看到窗外鸽子在飞舞，我想，外面的天空会很大吧。我微笑着，看着这个世界，流着只属于自己的眼泪。
“爸，明年春天推我去趟公园吧。”
“那没问题，到时候咱就去。”
”到时候”是什么时候，会很远吗？时候到了，真的会去吗？我真的不知道，我也只能等待。
