21:38分，雨夜归途，宽在后座上用我的手机拍照片，他好像越来越善于发现这个城市夜晚的绚烂，Andy Williams慵懒而深情的唱着，I’m crossing，you in style some day……想起第一个唱它的那个美丽的女人，永远带着她的优雅和骄傲，那么恒久的留在我们心里。细密的雨滴布满玻璃，不知是不是夜，模糊了我的双眼。
我想一个人把车停在路边的梧桐树下，任凭树叶飘落雨水横流，我想留给自己10分钟，让这个不大的空间里充满我喜欢的味道，只关于记忆，只关于情绪，只关于我愿不愿意……三个月中的最后三分之一，情绪终究还是有点失控，突然发现这个世界和世界上的很多人并不是那么善意的，其实这种失落是无聊的，不但不能表示你有多高尚，反而直白的暴露了你的幼稚和玻璃心，某一瞬间，我觉得自己是可笑的，好像用尽全力却换来了一地鸡毛。
突然感到的惊慌失措，原来一个没有执念的人生是令人害怕的，他们可以不爱不恨，他们可以不会哭不会笑，他们可以不知羞耻不知荣辱，甚至，他们可以不介意自己被踩在脚底，可以任凭他人粉碎自己高贵的尊严。我好像是一只被打湿了羽毛无法再起飞的鸟，心中倍感凄凉彷徨，性情是一个人最大的死穴，与人打交道是一件太复杂的事，同时与很多人打交道更是一件考验智商情商的了不得的事，一次一次打击让我确定我真的不适合与人打交道，所谓的把握分寸太累太伤感情太处心积虑，当我在寻找一个平衡点的同时，我好想已在无意间耗费了过多的心力。
习惯性的把自己武装成一个铜墙铁壁的堡垒，因为人性中的求生本能会要求你让自己变得坚强而刚毅，我告诉自己，哭了你就输了，然而，当我一个人躲在车里嚎啕大哭时我才发现，我应该承认自己的脆弱，这远比伪装的强大更勇敢。不知道为何而哭为谁而哭，我觉得辜负了很多人，很多事，很多时光。
看了一部新上的电影，几次泪目，年轻美好的年龄总是让人可以有很多的选择，我问自己，如果时光可以回到过去，我还会走这条路么，没有办法得到答案，因为那时的自己看不清自己的心，年少的时候总是什么都想要，却不知道最想要什么。突然很羡慕那些从很年轻的时候就懂得自己要什么的人，比如有人爱钱，她会毫不犹豫的抛弃另外的可能性，至少她知道，她对钱的热爱足够值得让她放弃另一些东西，比如情感，比如友谊，钱可以带给她至高无上无法替代的安全感和幸福感。比如有人追求事业，她可以视金钱如粪土，不择手段碾压每一个竞争对手而心如止水，这种成功的快感是他毕生的追求。当然也有另外一些人，寻找着善良和温暖，并视若珍宝，任凭时光流转岁月变迁，依然保留着最初的那份纯净和安宁，并视此为最高级的信念，尽管历久弥新的光阴在每一个人的心里都留下了痕迹，伤痕或是荣耀，都真实的写在脸上，不再年轻的眼神里，某些光芒终究是会黯淡的，曾经的笃定终究也会变得躲闪而彷徨。大多数的平常人，都会淹没在俗世里不再被记起，就像他能记得的东西也变得越来越少，每日里，柴米油盐的琐碎，鸡飞狗跳的凌乱，这只是生活的一面，我们抱怨着，却无法离开，失去了这些，生活大概也就不是生活了。
所有成年人的世界都不可能是简单的，就连爱恨，都不能是简单的。我们不断的在告诉自己，也教育着孩子，所有事情都是辩证的，可是相对于理智，那些背后的情感似乎越来越没有力量，我们的情感就像那些堆砌着的旧物，蒙着灰，结着网，充满着被遗忘的怨念，心不甘情不愿的存在着，舍不得丢弃的，终究也没能真正被珍爱吧……
下雨的冬日，真的是一个不那么让人喜欢的季节，说不清道不明的愁绪，心里的某个部位，总是隐隐作痛，到了越来越喜欢回忆的年龄，我告诉自己，认了吧，你开始想念过去，开始问自己对错，开始试着看清楚这么多年的得失，你真的不再年轻了，可是，那又能怎么样呢？
QQ空间有个很有情怀的功能叫“那年今日”，随手打开，原来多年前的今天，发生了那么多事，原来多年前的今天，我还在为那些小事多愁善感，原来那些曾经以为再也过不去的天崩地裂，如今早已云淡风轻，回头去翻了翻旧照片，我和老公竟然已经结婚有6年了，很多原本无暇想起的小事就在此刻变得那么鲜活，我想该让彼此相伴的这些岁月变得更有价值吧，带上这些年的种种，说一声珍重，给一份温暖，在这雨夜的归途中亮起一盏灯，让你带着希望和善意，找到回家的路……
