假如能回到过去 你想做什么？
打下这一行字的时候 我的心里有一部分在融化了。融化到 很久没哭过的我眼眶竟然红了起来 这一瞬间让我觉得我变得柔软 柔软成秋天的一颗夹心软糖。
从来没这样的爱过一个秋天 却没来由的开始想念那座风很大的城市 大概现在可以和那个喜欢的男孩牵手走在路上 互相嘲笑彼此吹乱的头发吧。开始这样没来由的想念学校对面的网吧 可以直接落下的躺椅 不加冰但很凉的可乐 一块屏幕里也能并肩的两个人。
整个七月 搭乘了无数班公交车 一个路痴时刻握紧手机 最最安心的话是“高德地图将持续为您导航” 于是再也没有怕走错路。24个小时里 拥有幸运的3个小时在公交车上发呆。最最难过的时候 也告诉自己 只准哭到换乘下一班公交车之前。记得夕阳凄美 风很温热 记得描摹百遍的朴实的路 记得哭到颤抖还是不敢告诉电话里的你。一直以为晒不黑的自己 在这个夏天里很快的拥有小麦的颜色 楼下每晚10点半仍然在通行的电车声音 轰隆隆的穿过充满雨水的梦。我的想念很重 像一场感冒 它们停留在我的肩膀和枕头 却让我的体重悄悄的消失。离开学校的每一个 每一个夜晚 我都在一遍一遍的想念那些深灰色的教学楼 一到秋天就堆满金色树叶的阶梯 从没有人清扫却好看的耀眼 直到毕业也没有竣工的校区 互相嫌弃但也会在失恋的时候爬到同一张床的室友 反复落幕又开场的晚会彩排 无聊的课程偷偷的瞌睡 靠小聪明考过的所有期末 每一个小小的节日都会庆祝的学生时代。我一直虚荣又固执的觉得 告别的时候掉眼泪 太不好看了 却真的忘记了 接下来的人生 还不知道有多少次告别 这一次哭的狼狈 又有什么可难堪的。我这样害怕别人的拒绝 却也从来没有试过假如伸手挽留 会不会有不一样的结果 我只是松开手 像准时发出的列车一样 挥动着告别了。
这座城市真的很大 准时运行到23点的地铁 落脚困难的车站 是永远买不到票的始发地。我曾经做过很多梦 也在搭乘这班列车之前犹豫了很久。大概是忽然明白梦也会像风筝 脆弱又自由 却仍然害怕降落。十几岁的年纪 就会在本子上写“长大后 要成为很厉害的人” 到了二十岁 突然害怕了。未来在眼前铺展开 忽然不知道是不是自己想要的未来。那些彻夜不眠的灯 比五环少一环的四环外 听着格外喜欢的口音 和不怎么喜欢的卤味。在一个夏天的尾巴 通往另一个夏天。晚风吹过的时候 我常常想起在海河吹过的风 裙子像蝴蝶一样飞起来 凌晨仍然不会打烊的星巴克 倘若人生都是美好的幻觉 或者未来都是温柔的凛冽 也就不会太难过了吧。我站在熙攘的人群里 清楚又明白 这不是我的城市 可我却在很久以前 祈愿自己能够重新回到这里。迷恋的事物却消逝。二十一岁的我 却仍然在反复提起“假如” “过去” “难过” “想念”这些可耻的字眼。
假如能回到过去 你想做什么？
将重要的人放在心里。不回避每一场感情。不把难过的眼泪当成伤口 。告别的时候认真告别用力拥抱。高三的时候认认真真写满每一本练习。每个五点半起床的早上多吃一些爸爸做的饭。不因为觉得自己胖而不敢和喜欢的人告白。考一个喜欢的专业优秀的学校遇见不同的人拥有不同的人生。在亲人去世之前说我爱你。孤独又叛逆的十五六岁不拒绝父母的关心。 告诉那个经常批评自己的很凶班主任其实心里很感谢她。少写一些信。看轻一些没有那么重要的感情。让父母留在自己身边 不在小小的年纪里让自己拼命懂事。八九岁的时候留长长的头发扎好看的辫子爱哭一点不要像个男孩。拉着妈妈的手不会惹她生气永远不要长大。
