序
你自卑过吗？
在我看来，没有自卑过的人，就好比从没有得过抑郁症人的一样，完全是互相理解不了的两个世界。
我的整个青春都是在自卑中度过的。
那是种什么样的感受呢。
就是你走路只敢盯着自己的脚尖，同其他人说话会因为眼睛不知道该看哪而焦躁，日常交流也常常会因为不知名的原因而满脸通红，背着书包和缩在自己的座位上的时候最有安全感。觉得自己像只鸵鸟，不敢抬头看天。觉得自己像“装在套子里的人”，只有自己的内心世界才安全。觉得自己像无法识别颜色的动物，整个世界全部都是灰色的。常常会觉得孤立无援，会因为任何的挫败感而感到难过，然后在自我灾难的漩涡里不能自拔。
就从这里开始吧，这是一个野百合也有春天的故事。
Chapter 1
我生来就是个既敏感又脆弱的性子，常自嘲可能是林黛玉转世，这辈子还完了眼泪就去的。对于格外脆弱的我，家人常常招架不住，小的时候放任我独自哭泣长达6小时以上的事也是有的。童年又是和家里的老人一起长大的。带着被奶奶惯坏的和家境不相称的娇气和无知，以及经历了几年父母之间的感情不和因而对我的顾及不暇，就这样，我初长成了少年。唯一庆幸的是，互相折磨的父母终于在我小学六年级时离了婚。
步入初中的时候，我戴着老土的框架眼镜，扎低马尾。又因为右手上臂长了一个6*8厘米的先天性血管瘤夏天不敢穿短袖。本来就是荷尔蒙作祟的年纪，家庭变故又让本来就多愁善感的我很容易陷入了泥潭。那时的我像一只阴鸷的犀牛，又爱钻牛角尖又蠢笨，总之就是痴痴呆呆，难看的很。幸而也常常没心没肺，大多时候也能和其他同学一起玩耍。
那个时候我们班的女生，成绩好的也有，漂亮的也有，质素好的也有，有个性的也有，我灰头土脸的混在其中，不上不下。我后来想我当时是怎么混在其中不被讨厌的，大概是因为我还算是比较温柔的人吧。虽然骨子里敏感又娇气，却也从来没有因为自己的怪而让其他人为难过。
我算是情窦初开比较早吧，小学的时候就有喜欢的男生——不算帅气，却是个非常聪明又有人格魅力的人。然后我们共同进入了一所中学，如果说小学时期的我还算是伶俐可爱能博得他的好感的话，初成少年的我就算是失去喜欢他的资格了。而且我们还不分在一个班，地利也没了。尽管如此，我还是“一心一意”的喜欢着他。现在回想起来，觉得年少时喜欢上一个人真容易，觉得他有意思，成绩好，长得好看，就喜欢他。事实上，那时的所谓“喜欢的人”，只不过是在课余闲暇时光站在走廊上有可以偷看的人，和自己的小姐妹一起分享心事时有“小秘密”可以交换给彼此，在面对家庭的不堪和繁重的课业时有一个可以让你逃避现实的对象罢了。不过像我们这样自卑又平庸的人，每天只要看一眼自己喜欢的人就能自行脑补，觉得自己在谈恋爱了。
然而初中的课业对于愚笨的我来说过于沉重，以至于我几乎花光所有的精力去维系我的“面子”。没错，在我家的情况是，无论如何也是“面子工程”放在第一位的。尤其在奶奶和妈妈两位“先驱者”的影响下，我用尽了全身的力气在抄作业和考试作弊上，以保证我的成绩排名在中游左右。我后来长大才明白，什么叫做死要面子无作为。其实我那时只要把花在“作假”的精力的一半用在认真学习上，或许达到的效果也是一样的。只是没有假如，我那时有太多不懂，如今我都懂了，却回不了头了。
