【沉迷】昨天回忆了悲伤的事情，悲伤让人沉迷。正好又和朋友聊到叙事心理学，叙事方式会影响到心理发展。很明显，我被上一篇顾影自怜的叙事方式所影响了。但这是重新迈入新一级台阶不可缺少的过程，解决了我从哪里来，才能摆脱从那里带来的枷锁。毕竟最近两三年我逐步解决问题进行自我疗愈采用的是称之为“理性情绪行为疗法”，需要找到那个非理性的行为逻辑，改变才能够发生。我是先自己摸索了解决了自己的问题，而后才接触到这个专业的名称。
【看见】悲伤是不具有建设性的，但悲伤需要被看见，而后才能摧毁重建，因为你无法去摧毁你没有看到的东西。允许你自己沉溺于悲伤，允许你的非理性行为持续保持一段时间，因为一切转变都需要过程。
【恐惧】假期时间被浪费掉是因为根本就没有做时间的规划，没有长远的计划。写年终总结的时候对新一年的计划雄心满满，如今已到3月，却没有开始做任何具体的计划，一切都是被外界推着走，被动的选择。此刻，我觉察到内心的恐惧，新的一年我最大的计划是要与人产生有效的链接，这是我的理性需求。但是我对此有着深深的恐惧。一开始害怕做这件事情太难，这需要时刻觉知他人的情绪与行为背后的动机，不知道我是否具备做到的天赋，对我来说是否会太过辛苦。“正念减压是极具挑战的。从很多方面来说，带着对正在发生的一切的那种开阔的视角，处于当下，对人来说可能是世界上最艰巨的功课”这句话打消了我对于自身能力的顾虑，认识到这件事本身就很难，不是个人能力问题。但是我仍然没能行动起来，剥除了对于“做不到”的恐惧，才发现后面还有未明的恐惧。
【困住】真正的恐惧，对于我想要的这件事物本身的恐惧，让我无法去追逐这件事物。理性层面我认识到人际关系是好的，无论从精神层面还是物质层面都能给牵涉其中的人带来美好的体验。可是，我从来没有感受到过这份美好，我所体验到的现实与我所分析的逻辑不能自洽。所以，我一方面说我要这样做，另一方面却在拖延行动，甚至可以预见未来可能因此丧失更好的机会，但是我仍然无法行动。这背后是多大的恐惧，能够让我自己亲手毁掉未来可能的幸福生活，自在舒展的生活。我体验到了一些些自在舒展的生活，也看到了一些些自在舒展的生活。对于更大的美好而自在的生活我是相信它存在的，可是，我仍然被困在原地无法行动。自在是别人的，我什么都没有。我是不相信这份自在是可以追求来的吗？不是，我相信改变是可以发生的，是可以带来更丰盛的人生体验的。但是，我无法免于恐惧，而我还不知道自己恐惧的到底是什么。
【无形的痛苦】我恐惧的是什么，到底是什么？是关系的毁灭？是免于伤害。我曾经历了怎样的痛苦？我不知道。有的朋友能描述他们的痛苦，我不能，因为丧失了痛苦，同时丧失了包括喜悦、欢乐、愤怒等一切情感，长期以来过着活死人的生活。有人描述他失眠的痛苦，有人描述绝望的痛苦，我的痛苦无形无色无味无法描述。我害怕的是某种痛苦，我不知道这种痛苦是什么样子。我很早就丧失了感情，逐步变成一个可以运转机器，可以按照规范流程开展一切工作。这个机器系统存在“自我意识”这个bug，会因此时不时崩溃。
【成为一个人】人是一切社会关系的总和，从这个角度来说我很难被称之为人，我很难与接触到的人产生关系。我能够对宏大叙事下远方困顿的人流泪，却无法对身边痛苦不堪的人伸出援手。面对他人我手足无措。此刻，我想成为一个人，我需要克服内在的无名恐惧。我在恐惧什么，我只记得迷茫困惑时从初中开始的，小学时期究竟发生了什么。我的恐惧到底是什么情景下产生的？我现状甚至不关心具体是谁造成的，我只想知道它是如何发生的。就像是被打上了思想钢印，我是什么时候被打上的，它的作用机理是什么。我相信，搞明白这一切之后，封印可自动解除。搞清楚逻辑链是如何缓缓相扣的，知道信念是如何产生的，才能击破他的自洽性，现行的这套行为模式也就会瞬间崩溃。
