在北京的时候认识了一家子英国人,我们住在同一个酒店,早餐的时候互相打了个招呼就认识了。十二岁的女孩子叫Meg,很喜欢中国,她跟我讲,中国太可爱了,有好多好吃的东西,还有她没见过的。她甚至有点喜欢小吃一条街的杂乱。她和她妈妈讲,以后要来中国念书,肯定特别好玩。
我学着英国口音问她,你为什么想来中国读书?Meg显得很烦,她和我抱怨:她的学校太麻烦了,每天很多活动,她不懂得怎么学数学,有时候学校组织义卖她都搞不清怎么算钱,因为她算数不好,老师好像总是想找她麻烦。
我就觉得有点好笑,这么开放的教育,怎么会令人讨厌呢。我说,中国是应试教育,学校根本不管你会不会算钱,老师只负责教你各种各样的函数,做很多题,所有题都和生活联系不到一起,然后就考试,很多很多考试,父母老师以成绩高低论一个孩子的好坏,不在乎你是不是善良是不是努力。成绩就是一切。
我还告诉她,现在我的学校里的好成绩的好同学,几乎都是书呆子。可我不知道“书呆子”怎么说,就告诉她,我们这边有很多傻子,他们傻到特别特别会考试。
到现在我也不知道Meg到底懂没懂我说的话,不知道说出口的话是不是有很多语法错误。不过她听完我说就笑了,说,谁都觉得自己的学校不好。她还问我,中文难学吗?我答不上来,只好反过去问她,你觉得英语难学吗?她又笑的特别高兴,摆着手说抱歉抱歉我不问了。
她爸爸告诉我,Meg有特别多爱好,喜欢交朋友,喜欢唱歌喜欢画画,她画的画经常在班里被同学传着看。我忽然就有点羡慕她。
Meg现在应该已经念初二了,我还是能看见她经常在ins上发自己的画,还有和朋友的合照。我就总觉得她经常在玩,而我初二的时候,老师和父母一遍又一遍地提醒我,你马上初三了,不能玩了。然后我就放弃了我学了十一年的舞蹈。决定不再跳舞的时候我哭了好长时间,那可是我从小到大最最喜欢做的事情啊,而且舞蹈这东西,一个月不动,十年的功就都废了。
还有八天就要中考了,我还是吊儿郎当的样子,还没怎么复习,也没心情复习。爸妈姥姥每天都在说我的学习,他们总觉得我考不上重点高中。
我现在正在我们这里的重点初中上学,当时是考进来的,现在成绩也一直在班里十名左右。自己已经挺满意的了,毕竟自己三年来确实没怎么努力,有这种成绩,实在是幸运。而且目前的排名上重点是完全没问题的,只不过是会影响分班的事情。但这都是考上之后的事了。
我吃饭慢了一点,起床慢了一点,出门慢了一点,写作业慢了一点,都是他们骂我的理由。说是骂,完全不过分。不过现在不都是这样吗,只要没动手,说出什么话都是因为爱你。
中午的时候不出意外的和姥姥吵了起来,原因又是她说我考不上重点。其实我挺后悔的,但是骄傲这个东西使劲拉着我的嗓子,好好说出的话声音都提了好几度。然后又是一天的冷战。
父母从来也没夸过我什么。我不知道是思想问题还是什么,他们认为只要夸我我就一定会骄傲浮躁,然后就越来越差。我妈有一回当着我的面和她一个朋友说:“我们孩子学习学习不行,还什么爱好特长都没有,真是不知道以后怎么办。”我不了解她说这话的时候心里怎么想,但我确实特别特别难过。我觉得自己没她说的这么废物,自己会跳舞,喜欢画画,会做好多东西,成绩在班里仍旧是上游。
不过后来我也接受了自己是个“废物”这样的话。
怎么说呢,我清楚地明白他们很爱我,只是方式不对。我没办法,但我的性格又不允许自己变成给别人学习给别人活着的机器,我本身是不愿意承认自己是和“别的人”一样的人。
说来还是小孩子的想法,毕竟也才16岁的年纪,想法上是一定会和家长有隔阂的。经常觉得迷茫,不知道自己存在的意义是什么,到底是为了让身边人开心呢,还是为了完成别人没完成的事呢?反正这“意义”和自己已经没多大关系。
想拒绝这种有点无理取闹的安排。
那他们想说什么就说什么吧,我还是做自己想做的事情,立好一条底线,不超过它,不做不合适的事。我希望父母的所有做法都是因为担心我将来的路不好走,希望自己能让他们觉得高兴的同时也享受好每一天。
Eric(Meg的爸爸)跟我讲:“Botty你应该和Meggie一样,做你喜爱的事情。”
距离中考确实没几天了,但我打算在之后的日子,在做好份内的事的前提下,好好过完16岁剩下的这几个月吧。