2014年末，大学四年的一段感情无疾而终，也说不清谁是谁非，只是觉得那一个月是长这么大最黑暗的日子吧，所有以前计划好的，突然间消失的连自己也找不到一丝影子。好友们的不理解，家长的指责，好像整个世界都要讨伐我，好像我是那个最不和谐的因素。。。
一个多月过去后，我觉得我该走出这个灰色的梦境了，想再多，也不可能回到过去，生活依旧在继续，我没有必要停留在原地。我们就是在这么一个大的背景下重逢的。
记不清那天晚上，经过了这么久的时间第一次和她打招呼说了什么，反正是说了好多就是了，哦，对了，还没有说她和我是什么关系，马上介绍。
她是我初中同学，初中毕业后，写过几封信，就几乎没有怎么联系过了，上大学的时候聊过几次扣扣，期间也没有见过几次面了，拿她的话说，我们初中的时候是“假装”很要好的朋友，虽然我一点都不认同她这种说法。
这么久不见面，不联系的老朋友，也不会有生疏，感觉好像昨天我们一直都是很亲密的朋友，无话不谈，她比我与她重逢之前最大的变化就是乐观，大方，很能说话，印象中的她好像恰恰与这些词一点边都不沾，不过也或许我真的不是很了解她吧初中的时候（难道真的是假装很要好的朋友，哈哈）。。。
有一次她问我，你为什么想起找我聊天，我说，因为我回来了，你恰好还在，她没有再问什么了，也许我这一个答案回答了她的问题，也或许仅仅是回答了我自己。我反问她，你呢？我找你聊天，你第一感想是什么，“能有什么，我就想，这家伙咋想起和我聊天了，真是的”，她如是说。请注意“这家伙”，哈哈，我开始觉得自己喜欢她的直白，那正是自己所欠缺的一种东西。
在聊天中，忘记打的什么赌了，自己输了，然后被罚天天给她做一张图片，内容为鼓励，积极向上的话语（彼时这家伙正准备考会计证），我坚持了三个月的样子，每天内容都不一样，偶尔写些自己的话，偶尔去网上找些励志的语句，偶尔搜索下自己的大脑，那些以前经典没有被忘记的语句（作者脑子不好使了，最近脑细胞死了好多），终于有一天实在坚持不下去了，她也不问为什么，好像我整个人的出现，对于她来说就是可有可无的。但是我还是向她说了自己坚持不下去的理由，因为没有回应，没有她一点点的回应，突然觉得自己像是一个小孩子，大人让你去做事情，就得和大人要点报酬才行。
这个小插曲并没有打扰到我们的聊天，每天依旧那么能说，她很会唱歌，有段时间她是扣扣语音录好了，发给我，我就收藏起来，给歌曲命上名字，现在手机扣扣里的收藏页，满满的都是她的歌，我笑称，可以给你开32场个人演唱会了，上班路上，我就听收藏里的歌，因为扣扣不能自己播放下一曲，我就专门找到源文件，放在手机自带的播放器上，随机播放，虽然偶尔会有其他的声音，应该是手机里的其他应用的自带声音吧，但不会影响到我听歌的心情。一路上真的可以不带重复听到公司。
有次从家里回北京，她送我，我说我看看你的尾戒，成功“骗”到手了，但是她那么拼命的要和我抢过去，看着她因为用力憋红的脸（也不知道是不是害羞，那时手有接触嘛，毕竟是抢），心里不落忍，就又还给了她，还把自己听了好久好久的mp3送她听歌了（据说现在，她很少用它了，伤心），我说和我一起去北京玩吧，她说快走吧大叔，那是第一次听她口说给我起的外号，高兴了一路，给她知道了，又会说，这有啥高兴的。高冷份十足。。。
今天先写到这里，未完待续。。。。。
