2014年末,大学四年的一段感情无疾而终,也说不清谁是谁非,只是觉得那一个月是长这么大最黑暗的日子吧,所有以前计划好的,突然间消失的连自己也找不到一丝影子。好友们的不理解,家长的指责,好像整个世界都要讨伐我,好像我是那个最不和谐的因素。。。
一个多月过去后,我觉得我该走出这个灰色的梦境了,想再多,也不可能回到过去,生活依旧在继续,我没有必要停留在原地。我们就是在这么一个大的背景下重逢的。
记不清那天晚上,经过了这么久的时间第一次和她打招呼说了什么,反正是说了好多就是了,哦,对了,还没有说她和我是什么关系,马上介绍。
她是我初中同学,初中毕业后,写过几封信,就几乎没有怎么联系过了,上大学的时候聊过几次扣扣,期间也没有见过几次面了,拿她的话说,我们初中的时候是“假装”很要好的朋友,虽然我一点都不认同她这种说法。
这么久不见面,不联系的老朋友,也不会有生疏,感觉好像昨天我们一直都是很亲密的朋友,无话不谈,她比我与她重逢之前最大的变化就是乐观,大方,很能说话,印象中的她好像恰恰与这些词一点边都不沾,不过也或许我真的不是很了解她吧初中的时候(难道真的是假装很要好的朋友,哈哈)。。。
有一次她问我,你为什么想起找我聊天,我说,因为我回来了,你恰好还在,她没有再问什么了,也许我这一个答案回答了她的问题,也或许仅仅是回答了我自己。我反问她,你呢?我找你聊天,你第一感想是什么,“能有什么,我就想,这家伙咋想起和我聊天了,真是的”,她如是说。请注意“这家伙”,哈哈,我开始觉得自己喜欢她的直白,那正是自己所欠缺的一种东西。
在聊天中,忘记打的什么赌了,自己输了,然后被罚天天给她做一张图片,内容为鼓励,积极向上的话语(彼时这家伙正准备考会计证),我坚持了三个月的样子,每天内容都不一样,偶尔写些自己的话,偶尔去网上找些励志的语句,偶尔搜索下自己的大脑,那些以前经典没有被忘记的语句(作者脑子不好使了,最近脑细胞死了好多),终于有一天实在坚持不下去了,她也不问为什么,好像我整个人的出现,对于她来说就是可有可无的。但是我还是向她说了自己坚持不下去的理由,因为没有回应,没有她一点点的回应,突然觉得自己像是一个小孩子,大人让你去做事情,就得和大人要点报酬才行。
这个小插曲并没有打扰到我们的聊天,每天依旧那么能说,她很会唱歌,有段时间她是扣扣语音录好了,发给我,我就收藏起来,给歌曲命上名字,现在手机扣扣里的收藏页,满满的都是她的歌,我笑称,可以给你开32场个人演唱会了,上班路上,我就听收藏里的歌,因为扣扣不能自己播放下一曲,我就专门找到源文件,放在手机自带的播放器上,随机播放,虽然偶尔会有其他的声音,应该是手机里的其他应用的自带声音吧,但不会影响到我听歌的心情。一路上真的可以不带重复听到公司。
有次从家里回北京,她送我,我说我看看你的尾戒,成功“骗”到手了,但是她那么拼命的要和我抢过去,看着她因为用力憋红的脸(也不知道是不是害羞,那时手有接触嘛,毕竟是抢),心里不落忍,就又还给了她,还把自己听了好久好久的mp3送她听歌了(据说现在,她很少用它了,伤心),我说和我一起去北京玩吧,她说快走吧大叔,那是第一次听她口说给我起的外号,高兴了一路,给她知道了,又会说,这有啥高兴的。高冷份十足。。。
今天先写到这里,未完待续。。。。。