我意识到自己在慢慢地长大，如同一颗稚嫩的幼苗在悄无声息地竭力生长，渴望变成直插云端的大树。2015年的八月我过了十六岁的生日，在那一天我亲手把我身上的幼稚与天真埋葬了，掩上黄土，不见天日。我想每个十六岁的少女都不应该像我这样，既矛盾又消极，她们应该有最甜美的笑容与最快乐的灵魂，就像一朵初生的花苞。
以前我总是喜欢不断的告别又不断的回望，用一种恋恋不舍的眼神，但是这回望的短暂时刻却并没有带来多少快乐。我忘了在哪里看到这样一段话，他说年轻人回首往事是由于没有经历太多的人世沧桑，这种回首带有某种浪漫和虚荣的成分。真正尝遍人世间的的酸甜苦辣后，大约是不屑回头遥望的。于是我又为自己的幼稚笑了笑，而这笑容是带有无奈意味的。也许最好的生活方式就是活得孤独一点，记忆贫乏也就不必频繁回首。一个人穿过植满枫树的街道，一个人逛音像店挑CD，一个人在失眠的夜晚去看场电影等等，这些事少了另一些人的参与，就会变得简单很多。即便某一天回想自己的生活，看到的也只是我们孤独的身影，勇敢并且坚定。我是慢慢的明白了这个道理的。
2012年One转学了，我们告别那天阳光格外刺眼，大树枝桠上，屋顶上，马路上到处都是粘稠而柔软的阳光，如同蜂蜜一样甜蜜的颜色，但心情是黑色。在那天之前，我们因为吵了架而一直没有说话，我忘记了吵架的原因也忘了彼此对话的起因，甚至连他说了什么我都不记得了，我只知道我很难过，心里湿漉漉的像下过雨一样。但是我没有告诉他，面对这个消息我只是表现得有些遗憾而已。我最好的朋友离开了，这真是一件遗憾的事，我舍不得但是没有开口对他讲。后来很多阳光明媚的日子里，我都会想起One，他的城市里是不是也有这么柔软的阳光，打在脸上和煦舒适。来往的飞鸟并没有带来远方的消息，我不敢问他过得好不好，就算不好，对我说又有什么用？那种空前巨大的无力感甚至更让人难过。
然后，中考就来了，我们以前最要好的一群朋友因为不同的选择分散在了不同的学校，日复一日，疏于联络，最终各自开始了新生活。或者我们就像飞扬的柳絮一样，一阵荡漾的风就把我们吹到了不同的地方。我端坐在时光的罅隙中窥视着这些变化，无力又感伤。我们每个人漫长的生命如同一趟单程的列车，其他人只是这列车上的乘客。我无法留住他们，也无法阻止我即将断裂成碎片的青春。我似乎听见花瓣凋零的声音，落在地上，一片，又一片，铺满了我来时的路，静美但是凄凉，像一场纯洁的见证。
而奇怪的是我没有为任何人的离开掉一滴眼泪，顶多眼眶有些发酸而已，但在内心深处那个狭窄阴暗的世界里，所有的眷恋与难过早已如同汹涌的潮水席卷了整个海岸。有很多感情是无法说出口的，面对一切情感的爆发，语言和诗歌都显得苍白。也许我再也找不到像他们那样合适的人陪同我去看一场磅礴并且瑰丽的黄昏了，这个我最钟爱的时分再也没有办法与亲密的朋友分享，落寂可想而知。而重逢对我们来说是一件多么遥远的事情。”分离，是为了重聚“。这是一句喜剧台词，他们都曾这样这样对我说过，可是我们为什么要分离？不分离就不用重聚，我们可以并肩走过重重树影，走过暮色四合·，直到世界末日。每当我站在夜色里，就会开始想念这些可爱的乘客，想念他们的语气声音，想念他们的笑容，我平静地看着那个沉溺在记忆中的自己举起闪亮的匕首杀死了现实中的自己，神情冷酷，画面静止。
我开始认识新的朋友，一起打球一起聊天，结伴而行。他们次第登上了我的列车，但是我并不为此振奋，因为我没有办法对后上的这些乘客付诸深厚的感情。“如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我”——这话是张爱玲说的。
渐渐我尽量独立完成自己的事情，我变得渴望一个人的生活，电影里独来独往的人总是令我羡慕，走路衣襟带风了无牵挂如同出世的侠客。落日仍然华美，我告诉自己，散落天涯的人们都会再度重逢，也许是在某个夜凉如水的夜晚，也许是在某一条霓虹闪烁的街道。
今日归来不晚/与故人重来/天真作少年
