如果我问你，你眼中的世界时什么样的？相信每个人的回答都是不一样的，答案也是会变的。
如果用颜色来表达眼中的世界，那么我目前眼中的世界是白色的。
在这白色之前经历了一段很长的灰色日子。那段时间经历了工作、婚姻、怀孕、生子和婆媳关系，讽刺的是除了婆媳关系，这些都是我从懂事起认为最美好的事，可却是它们让我一度在崩溃边缘徘徊。
从此，我成了惊弓之鸟，世界在我眼中是危险的代名词。我紧紧地包裹着瑟瑟发抖的身躯，躲在深心的角落，被恐惧包围着。除了恐惧，我失去了感应世界的一切触觉。
我不明白我为什么那么长时间的恐惧，以至于影响到我的正常生活。难道真的是因为工作中被家长和领导的不理解；是怀孕和生产长时间的害怕；是丈夫对我的不闻不问；还是婆婆时刻的鸡蛋挑骨头？
我想它们都是罪魁祸首，尤其是怀孕和生产，差不多一年的时间我的精神都处于紧绷的状态，这直接导致紧绷状态常伴我左右，想甩也甩不掉。
更可怕的是这种恐惧还会转移，我曾一度恐惧坐车，害怕一切速度快的交通工具，接着恐高，超过十楼的楼层我不敢去，就算是想到了也心悸不已。
虽然恐惧痛苦，但都默默忍受和坚持，我不敢跟身边人说我的的弱点，更不想让他们担心，只能独自熬着。
尽管我的身心状态一团糟，但坚信世界是美好的人生观一直没变。所以我很盲目地看些有关心理治愈的语言文字，并很荣幸地找到些，直到遇到简书，我都是看心理栏目，让心理学学有所成的前辈们的文字滋养我干枯的灵魂。
在我收集的信息中，对我最有帮助的是《精神焦虑症的自救》和潜意识的塑造理论。
让我明白当恐惧到来时，我应该努力做到面对、接受、飘然和等待，并了解到恐惧其实就是肾上腺素的分泌导致的恶性循环。
潜意识的塑造其实就是想象让自己轻松的画面来代替恐惧的画面，并且一直重复，直到把恐惧的潜意识踢出脑海，愉悦感占据脑海中的潜意识。我曾试过在早晨一个人在安静的足球场上边散步边听录音给自己催眠，想象自己处在温暖舒适的环境中，被轻松和快乐的能量浇灌着。连续持续半个月，我的潜意识里不再完全是恐惧，还有轻松和安详。
光看书和自我催眠远远不够，就像胃病，治疗是一方面，日常生活中的养胃其实更重要。所以在我的生活中，当遇到很难过的事我不会让郁闷的情绪持续很长时间，而是及时转移，并有意识地看淡这件事的后果。
当我有能力不及的压力时，我会把注意力转移到学生中去，特别是后进生，他们面对低分数和老师的批评时，也就那一瞬间的情绪低落，然后又是没心没肺地笑着。在这一点上我很羡慕和钦佩他们的乐观。
我的视线也会停留在植物上，我看到了它们面对一切的淡然和从容并茁壮成长！
现在的我，伤口已经愈合，等待伤痕的淡化。我恢复了视觉、听觉、味觉等触觉，重新发现了世界的美好。
灰色的印记消失了，白色的世界等待我去描绘，我想那一定是一幅精彩绝伦的画卷！
