不知道，这是第几次想到死了。
这种思想潮水，就像一个巨型的雾气，没有征兆地出现在你的面前，迅速地包裹着你。然后吞噬你的肉体，骨髓，以至于你的灵魂。你只能像一个无助的动物一般，蜷缩着身体，乞求着他们快些散去。可这些都无法让你从中解脱出来，即使是经过了眼泪的洗礼，也没有办法直接解除危机的。你只能选择屈服，在孤独、忐忑的情况下，释放你的情绪。直到你累了，觉得自己需要休息，这时候，只有睡觉，才能够确保你还能继续活在这个世界上。
每次想死的理由都那么雷同，觉得自己就是一个废物。不知道自己有什么理由，什么价值，值得生长在这片土地上。虽然知道自己并不是一无事处，也不是什么都拿不起来，但就是想做到能够通过此赚到钱，或者能够有所成名。这对于二十多岁的我来说，很难。
这个问题，我反复想了很久，最后得出结论，是我的心太急了。我总是想那么快的证明自己，让自己得到他人的认可。我忘记了自己的资本太少，忘记了很多事情需要时间来磨炼，甚至忘记了只有岁月的流逝，才能使它更完美。
那么，我为何要如此着急？因为信息。是信息加快了这个世界前进的步伐，而本来笨拙的我，却不能立马得到自己想要的结果。网络信息的流通，方便、快捷、甚至有些让人迷失。迷失在所谓的成功里，这画面像极了《欢乐颂》里面的小邱，她在失业后，买了一些关于成功学的书籍，在屋内照着书本，大喊着，我要成功，我不能失败。
不得不承认，我曾经做过这样的事情，虽然我深知这么做是愚蠢的，但这的确是我的一种发泄方式。那情景，就宛如《倚天屠龙记》里的金毛狮王谢逊，拿着屠龙刀，指着苍天，问老天爷为何对我如此不公。一切都于事无补，我到底要怎么做呢？
信息这方面，我已经尽量避免看一些负面的消息和新闻，也避免把自己代入到情节中去。不让自己患得患失，这是一个好的办法。早在半年前，我就关闭了朋友圈，如果有人真的想找我，就会主动私信来跟我讲，至于那些看起来虚情假意的东西，我就直接选择屏蔽了。
除了信息，还有自己的自卑心理。从小，我就缺少朋友的关爱，缺少老师的夸奖，家长的鼓励。这些缺失，让我学会了努力，我一直以为只有自己足够出色，别人才看得起我。有时就不得不像《被嫌弃的松子的一生》中的女主松子一样，为了讨好别人，去做鬼脸，即使自己并不情愿。
自卑，是由内产生的，是难以祛除了。如果你做的足够好，也不一定有人夸赞，但如果你做的不够好，就一定会有人念你的不是。往往这事，还会被他人当做笑话，讲给另外一个人，一传十，十传百，真不知道什么是尽头。
找一个人去夸你，这是一个办法，但不是一个好的办法。如果有人总是不停地夸奖我，我会觉得这很假。仿佛我被他看成一个傻瓜，一个傻得不能再傻的傻瓜。我还是想要那的些曾经不认同我的人，对我表示赞扬，这对于我来讲，是一剂良药。可别人为何要改变他的思想，去赞同你。赞同，需要用能力来铺垫的。而我也在不断地扩展和稳固我的能力。
想到能力，就又想到了自己的一事无成上面来了。或许，一事无成这个词语用的不恰当，太夸张了。但我对于自己的要求那么高，而今的水准却是不堪入目，这么说也未尝不可。
想到这里，这股阴霾又回来了，回到我的心坎中。它在我的心房，左右窜动着，笼罩着我的心窗，让我无法看见太阳。我到底该怎样解救自己，解救自己的心灵，解救自己的灵魂。
时间越久，我就越盼望着，有一天会刮起一道龙卷风，急速地如闪电般掠过。将那股阴霾带走，还我灿烂阳光。
