周末带娃逛街，看着刚会走路的她在前面兴奋地走，此刻她的内心一定豁然开朗，人生从此进入直立行走的阶段，岂是一个“自由”能形容的了？肯定还自我价值实现感爆棚。
一家人也好像随之进入了带娃的新阶段，心态宛若新生，跟着小朋友一起换个角度看世界，美哉乐哉。
过去的一年里，生娃奶娃养娃，陪着她三翻六坐八爬，虽然有老人的帮助，我可以归到幸运的那一拨，但还是时不时觉得压抑、枯燥、委屈、乏味。当又一次情绪泛滥，一边和朋友吐槽抱怨，一边自我反省其实我没有什么资格伤春悲秋时，朋友用三个字总结了我的感受及状态，那就是—无力感。
无力感是什么？
度娘解答：从哲学的角度来看，无力感是主观与客观的矛盾，人常常想要达成一项主观的意志，但由于自己的身份，社会地位，各种因素的影响和干扰，你的实际行动往往未能达到预定的目标，这时候，人们心中往往会有淡淡的无力感，一闪即逝。
非也。
首先，我脑海中时常万马奔腾过的羊驼告诉我，我的无力感不是淡淡的，是波涛汹涌的，是排山倒海的，是看不见摸不着描述不出来，却深深嵌入骨头里的。其次，一闪即逝？扯淡。它长时间高频率地出现在我的精神生活中，阴魂不散，挥之不去。
我拙劣的文笔和散漫的思维，必定无法理性归纳出“无力感”这一词的准确定义，但我想有四类人必定能准确意会到我想表达的中心思想，他们是：孩子三岁以内的新晋妈妈（无论全职与职场），连年公考失败却被父母一再逼考的备考者，两头为难受气的女婿或者儿媳妇，饱受社会舆论到底能嫁还是不能嫁的凤凰男。
你们都明白我说的“无力感”是个什么鬼？对吧。
马脱缰绳&无奈
年少轻狂时会觉得只要我付出200%的努力，至少能达到80%的目的，想到就能做到，做到必能得到。
进入真正的生活之后才发现，无论是精力还是心力，也许只够我付出80%的努力，其余20%我要用来储备，储备体力—因为没有资格喊累，储备精力—因为没有资格生病，储备心气儿—因为没有资格懈怠。
在我能付出的80%的身体力行中，我肯定要做到200%的程度。但即便是这样，收获的可能连计划中的20%都达不到。
之前的自己似乎能掌控很多东西，生活不断做加法，每一个计划就像一个黑白键，摁下去总会如愿弹起来与心中的标准高度持平。如今才发现，生活需要做减法，太多负重并不是尚好的能耐，而是无边际的累赘，总有一天缰绳会脱下马，那匹马失控向前冲，傻掉的是自己。
你要管好的只是你自己而已，换言之，能管好自己已经足够鼓掌撒花了。
最关键的，你必须坦然接受差强人意的结果，还得有善于自嘲自黑的比阿Q还秀逗的精神，因为太阳照常升起，打雷就要下雨，心里即便有个坎儿，但绊倒了没人扶你，一觉醒来仍必须是一条好汉，幻想着人生仍然前途无量。
无用的心理暗示
我属于孕期反应严重的类型，比起心脏绞痛仿佛要跳出表皮并且喘不上气的感觉，恶心头晕腰酸背痛的所谓难受感，简直是小雨几滴小菜一碟。那段时间，我觉得吸氧机才是我的至亲。
之前我会开导别人“你要乐观，心情好身体就好”或者“好好注意身体，吃点好吃的幸福感自然会爆棚”。直到亲身经历才知道，我特么真能扯犊子啊！
不是所有的意识都可以反作用于物质，也不是所有的物质都能决定得了意识。
当整个人都不好了的时候，意念其实只能支撑你活下去而已，完全指挥不了更多。当身体不听使唤时，你最多也只能躺在床上默念三遍“我要乐观”，然后面对各种心理暗示都徒劳的结果。
当然，事情总是有两面性。收获就是，我体会并认同了一句话：你永远无法对别人的事情感同身受。既然没有经历过相同的人生，那么没事就别总充当知心大姐给别人灌输没用的鸡汤。
身心疲惫
“我老公刚出差了，我这几天加班，我妈身体不好，孩子病了。”女朋友的简单几句话映射出十足的画面感。
早上起来和母亲一起给孩子做完早饭，安顿好什么时间吃什么药，并叮嘱母亲自己也要按时吃药。匆匆吃早饭后开车上班，路上老公打来电话，简单汇报了孩子的情况，尽量报喜不报忧。
一上午忙得脚打后脑勺，午饭时赶紧给家里打个电话，母亲让她放心工作，孩子已经吃完饭和药了，但她不放心，必须亲耳听到孩子叫“妈妈”，才能安心吃完后半碗饭。
下午忙着开会、整理材料、分配工作，利用上卫生间的间隙给家里打电话，抱歉地告诉孩子自己还要加班，宝贝你要听姥姥的话好好吃药早早睡觉，孩子嚷着要她回家，她只能哄孩子说你吃完药上床睡觉了妈妈就回到你身边了。
回到家时孩子已经睡了，母亲的咳嗽声断断续续从门缝里传来，她嘱咐了几句便回屋躺在孩子身边，摸了摸孩子额头还是微热，跟老公发了微信报安好，准备入睡。
半夜孩子又烧起来，哼哼唧唧，她给孩子喂水喂药后，半坐着抱着孩子，轻轻拍唱儿歌，希望孩子能睡个好觉。
早上继续顶着一双熊猫眼去上班，开始新一天的战斗。
这是一种再正常不过的日常感受，叫做身心疲惫。
这也是一种再日常不过的生活状态，叫做“上有老下有小”，作为家里的中流砥柱，必须习惯适应无法入眠的暗夜，忍住即将流出的眼泪，忍耐心底翻腾的煎熬。
逝去
年轻时的我们，有足够的时间在喧嚣的KTV里声嘶力竭，有足够的精力在凌晨的街头边把酒言欢，有足够的情调在小资的餐厅中谈人生畅理想，有足够的激情在每一次不遂心愿时吵架吵翻天。
而立之年，却突然不理解为何TFboys几个小少年为什么要进入娱乐圈并且还会红起来，却突然不明白为何当今的大学毕业生不赶快找个工作解决面包的问题却忙着享受gap year，却突然不明白为何庆祝个节日过个生日非要熬到三更半夜。
而越来越理解老妈买衣服为何那么讲究面料有几分羊毛几分蚕丝，的确，你以为你是二十岁的小姑娘呀，素颜也满满的胶原蛋白，披个麻袋也照样活力无限；也越来越理解为啥隔壁张姐觉得除了邓丽君以外再无其他歌手能登上台面，我们不也一样追着《我是歌手》就为听张信哲唱首《信仰》跟着赵传高喊《爱要怎么说出口》而对现在流行的组合或歌手嗤之以鼻；也越来越理解为什么家具真是不能买太个性太异形的，因为孩子学走路时会磕破牙床。
这也是无力感的一种存在形式，你必须接受青春与梦的逝去，自己曾经迷恋的因如今找不到共鸣而只能活在心里，还必须面对生理的日渐衰老、思想的日渐务实，与心理的日渐世俗。
无力感是种不轻的病，来势如山，去如抽丝，而真正能治病救自己的，还是自己。
放到人生长河中去看待问题
人生不是淘宝，稍不如意就可以打个哭脸给个差评，就算你给了差评，卖家还照做人家的生意不误，所以人生亦会日复一日自动向前滚，一个月后，也许你会觉得美食可以安抚你，一年后，也许你会觉得柳暗花明又一村，三年后，也许你会觉得根本不是个事儿，不出五年，也许你会评价当时的自己太矫情。
路漫漫其修远兮，人生很长，没有必要纠结一城一池的得失，时间是最好的治愈师。
简化与断舍离
我个人的经验里，超治愈无力感的除了购物美食电影外，就数得上整理与收纳日常，衣柜鞋柜橱柜，棉衣外套内内，卡片礼物小玩意，总会让你发现其实有很多衣服已经至少一年没穿过了，甚至有很多杂物至少三年想不起了。
那还犹豫什么？
不喜欢的衣服裤子鞋——卖不出二手就送人，送不出去就打包好了放在垃圾箱旁边。放心，不会遭报应，因为环卫工人的收纳整理能力比你强，他们会把垃圾挖地三尺探个究竟，看到尚且能穿的衣物自然会收拾回去干活穿。
没用的小零碎小物件——扔。
抽屉太乱？买收纳盒或隔断。
冰箱太乱？买收纳工具，荤素分离。
卫生间堆满脏衣服？买个脏衣篮。
整个家都太乱？边边角角利用起来，移动收纳柜，缝隙收纳柜，五斗柜六斗柜八斗柜的置办起来。
扔了太多衣服了导致换季没衣服穿？买！
扔掉一批无用且占地的旧物，就好像剔除掉了占用大脑空间的负面思想一样，整个人都觉得清爽了，看着干净整洁的家，自然觉得像心情好似雪碧广告一样——透心凉，心飞扬。
抽离
看一本全新领域、题材或风格的书或一部电影，不求看懂，只求知道外面的世界很大，还有一群人用有别于你的思想或者完全不同的生活，就足够了。
定期过二人世界。这个很重要，可以是逛街看电影吃炸鸡的小浪漫，也可以是交网费保养车交罚单的大现实，生活中必须有一些仪式感，才让人觉得岁月有情。
不要沉迷于吐槽贴与婆妈论坛中，那样只会让你负能量爆棚，平添烦恼不会有任何实质性帮助，不要让本不大的心灵空间背负太多他人的沉重，有看别人演生活的功夫还不如找个正能量朋友倾诉一下自己的不快，获得正面的理解与引导。
无力就放任让它无理一会儿
这么说是源自朱茵谈起与周星驰的分手，她说既然痛，就让它痛好了。
对付无力感也如此。
人最不能把控的东西，就是感受。感冒了喝感冒药，胃痛喝胃药，腰腿痛贴膏药，缺钙吃某钙片一气儿爬五楼不费劲儿。可是感觉这个存在于主观世界的东西，自有它的鲜活灵动之处，也遵循着产生—发展—成熟—灭亡的过程，只是从生到死需要多久，与感冒的轻重程度一样，因人而异。
既然暂时解决不了问题，也找不到其他感受作为替代品，那不如就放任自由，无力一段时间，换言之，就是从心里认识到无力感其实是个太正常不过的事情，现实中鲜少有人真的因为无力感而像林黛玉一样郁郁寡欢致死，这年头谁还没点小矫情小怪癖，连大大咧咧的黄小仙都说了“被子一定要铺在向阳的地方，不然上面的小花就会枯萎的”。只有坦然面对才能早日消化吸收，躲藏逃避只会更加无中生有。
凡是存在于主观范畴内的缺钙，只能依靠自身的内力慢慢补起来，非生即死，向死而生，除此之外，别无选择。即便深陷泥沼无法自拔，也没有任何人能给得了你急救包。
每个人的成长都要经历推翻—重建—再推翻—再重建的过程，这其中，有的痛苦是鸡毛蒜皮，有的痛苦是无法自拔，而人像其他生物一样，骨子里都有朝向太阳渴望光明的本能，即便被负面情绪无情捆绑，心中的火苗也会像一株杂草，用求生的欲望盖过潦草的内心，反反复复，一寸一厘，踩过泥泞，踏平坎坷，一点一点向救赎的井口艰难的生长。
至于那株草能否长得高大开成鲜花，已经不在重要，重要的是，我们正一点一点试着地从无力感的孤独荒野中走出来，不再恐惧，不惧艰难，拥有独立的勇气。
仍然做梦，梦醒时分，收拾旧山河，披甲重上场。不求所向披靡，只求活得更好。
不成熟的文，献给和我一样陷入过无力感又慢慢走出或正在走出来的人们。
