曾经我一直都觉得，如果有一天你会跟我分开，到一定是身患癌症，有不治之症。否则，婚姻不能把你从我的生命中夺走，艳丽的外表不能，你的妻子不能，一个美貌如花的女人勾引不走你，千万资产不能，甚至一直无比笃定，我就是你的唯一，任何人都不能抢走的唯一。
能够抢走的爱人，根本就不是真的爱人。
能够说出的委屈，变不算真的委屈！
我一直都觉得你就是那个任何一个人都抢不走的爱人。无论身体还是精神，你将永远忠诚于我，永不背叛。
不论贫穷还是富有，健康还是疾病，不论天塌还是地陷，你永远都不会做任何伤害我的事，永远都会在我转身忧郁的那一刻，看见你看穿我心里的小情绪，向我走来。
你在的世界里，爱一直都在，从未离去。
当所有人都在抱怨男友朝三暮四，渣男到底，手里一个，心里一个，手机里无数个暧昧对象时，我心里暗自庆幸告诉别人，有个傻男人，他是爱我的！我就是她的唯一，他绝不会背着我跟别的女生搞暧昧，不是不会，他是真的不会。
大二时，系里有位个子很高，身材很好，对他很有意思的女生，跟他表白，他个傻货，居然告诉别人他已经有女朋友了。
其实，这件小事儿是在我们分手多年之后，他亲口告诉我的！直到现在，我还震惊他为我所做的一切的一切。
其实，大一时我就隐约知道有一个大二的学姐暗恋咱，甚至还给你买礼物，当他知道你就认定我时，她还差点儿哭出来告诉我，希望我好好珍惜你，说我找了一个无比好的男人。
那时候，我其实一直都在怀疑自己，那个傻男人他到底喜欢我哪儿，我长得又低又一般，他哪根筋有毛病，非要拒绝这么多条件比我好的女生，和我在一起？我每天不是沾沾自喜，而是很奇怪，那个又高又帅，声音好听，写字又特别好看的男生，他到底喜欢我哪儿，他是不是有毛病？他是不是傻？他是不是喜欢我的傻，我的事多，我的平凡？
我能无比清楚地感觉，那年高考过后，当有人看见我和他在一起时，别人嫌弃我低又学习一般的时候，那个傻男人紧紧握住我的双手，握得我手都是疼的感觉。
我能无比确信他，他在看我第二次会考失败，从教室走出来，他从背后紧跟过来的背影。
我能无比确信，在高考前两天，我坐在那里没有动，可能是我表情有些忧郁，亦或许带着难过，他忽然走过来对我说:“哥儿刚买了个苹果，挺好吃的，送给你，别想太多，好好考就行了。”
你永远都不知道那一刻，我瞬间感觉这个说话好听，写字漂亮又有些沉默的男生，他太有灵性和心灵感应了，居然能通过表情看穿我一丝一毫的不快与快高考紧张带来的狂燥与无法掌控的紧张情绪。
自那以后的两天，我都趁着吃完中午饭的时候坐在他的旁边，然后有一搭没一搭的问他一些事情，那时候真的不知道为什么我感觉只要坐在他的旁边，我的心瞬间就会安静下来。
然后我还会很打趣地对他说：“大叔，我发现坐你旁边，真的会心静如水，我也不知道为什么。”
“那感情好啊，以后哥儿附近的位置，你随便坐！”
然后过了有一段时间，忽然有个同学对我了句：“呵呵，小龙女来了”然后他的眼神看着我，瞄着他，他好像明白了，然而我很傻，我当时真的没想到他说的是我，还问那个同学：“谁是小龙女呀？感觉李若彤版的小龙女真漂亮”
当时，我真的以为他们在说电影呢！唉！当时，真的很傻，确实不知道说的是我。
后来，就有个美女每天吃过晚饭，都会替他捎一壶开水。
慢慢地，这件事就被大家发觉了。然后同学都乱恶心这个闷不吭声的傻货了，当然这些人里面也有我一个。
每次，那个坐在他正前面的美女打水回来，我就往他跟儿开玩笑似的恶心他：“杨哥儿，咱儿身边又多了专一伺候咱儿的打水专业户。”
他看了看她，然后不好意思地说：“去去去，往一边玩去！别在这儿给哥儿添乱”
“哎哟喂，还害羞不好意思呢，俺们这些小辈儿份的都看不出来我们的杨哥哥情窦初开？”
其实，那时候我真的傻到没看出来杨对那个女生没意思，分明就是看到他在害羞嘛，装什么装。
依稀记得故事里所有的情节，包括他在那儿调戏我说跟我老乡是从小一起长大，青梅竹马，被我骂得“打水专业男神户”故意往他前面美女那儿瞄，然后他就很识趣地避开了所有关于感情的话题。
所有关于他的记忆深处，我只想说那是一份没有掺杂现实渣滓的爱情，纯真到只要有他就够了，贫穷真的不是问题，愚蠢不是问题，距离不是问题，丑陋不是问题，有他就够了，真的！
好像他为我做了无数把我当作唯一的事儿，不论他的身后有多少美女，身后有多少白富美诱惑，都不能把他夺走，他是抢不走的独爱我一人的傻货，是心里眼里只有我一个人的那个对的人。
在他面前，我可以做自己。不论我不化妆，学习差，啥也不会，笨笨的，可是他从不会因为出去吃饭把我晾在一边不理我。
如果他真的只顾和朋友吃饭，他做得照顾不周的话，他会结束后对我说：“对不起，哥儿刚才只顾理同学，忘了你，对不起，哥儿以后会尽量改变的！”
其实，我自己坐在他旁边，听着他说着，我坐那儿看着他说什么，是一种享受，反而不会有什么照顾不周之类的。
他真的很好了，好到几乎所有大学的室友见了他之后，都觉得他这个人真的对我太好了，好到都在怀疑他到底看上我哪儿了，怎么搞定这个如父如兄的恋人的。
忽然，我已经不想再继续讲下去了，对不起！
我只想把那几年一略而过，那么长的九年忽略不计，因为我知道我犯了很多错误。这里全部都是我的错，对不起，原谅我不想讲下去了！
离开他后，我以为我可以遇到比他更爱我的人，比他更好的人。
可是，我真的错了！
再也没有一个男生会爱上这个天然的，不用化妆的脸。
再也没有一个男生会在拥有我之后对别的女生说他已经有女朋友了，拒绝暧昧了。
再也没有一个男生会在看着别人诉说我浑身缺陷，毫无保留地紧紧抱住我，告诉所有人他爱的人就是我，没有其他，只有唯一了！
再也没有再碰见一个男生会在无数次喝醉酒之后，告诉我他最想交流的人是我，他最最放不下的人是我，不论何时，他将永远站在我的身后无条件支持我！
再也没有这样一个人让我如此地获得我的信任，我的心灵，甚至即使在他结婚数年之际，我还是相信他最爱的人还是我，哪怕有人会告诉我他已经爱上了别人，他觉得我很差，可我还是会这么固执以为他身患绝症，即将离世，他才会撒谎来骗我，来骗我……
当那天他说的一切都变了的那一瞬，我忽然想到了死，感觉我的心仿佛被掏空一般，我再也找不到一块干净到不沾染任何尘埃的爱了，我的心灵深处再也找不到这么一处净土！干净到它有一丝背叛，一丝伤害，我甚至都不相信它是真的！
那天，我做了一个梦，梦见我自杀身亡数年后，他在听到这个坏消息，忽然跑到地狱求阉王能够把他和我分到一起，永远都不要分开了！
对不起，不该这么想，真的很怀念那时候的他，还有那时候的我，只是如今都如埂在喉，疼得我不能所已！
