我其实是个很失败的人，确切的说一个失败的母亲，我的儿子只有7岁，看起来那么不怪，不愿意写作业，不愿意吃饭，不愿意好很多，我希望他做的事，他会一个人偷偷跑出去，不管你有没有找翻了天，他学什么都学不好，爱说话，爱看电视，爱玩游戏！
我给他报培训班，一则让他学点什么！二则让他可以同龄朋友！一个星期反复的接送，成了我们家庭吵架的理由，我成了那个吃饱了饭花钱没得到好处的人，因为我没空的时候害得家人也要接送，因为他学的时候也会半途而废！我成了家里人眼里最不受欢迎的人
时间在走，我在焦虑，当周边身边人都在质疑的我的时候，我依旧觉得，我只是不想让她天天看电视，想他学点什么！？当别人说我的孩子比不上别人肚子里未降生的孩子的时，我才发现，其实我有什么亲人，出嫁的人，有什么？外婆家，就是一个可以带娃，可以挣钱的工具，孩子不怪像我，孩子淘气我惯的，其实当我上了一天的班疲惫回到家里，我也想，睡睡觉，躺躺！但我必须带孩子，还得挑个时间洗衣服，家里的凌乱让我也难受，可是，我始终觉得不是我一个人的错，真么多人的家庭，杂七杂八住在一起，！除了吵架声骂人声，就是我家两个娃的声音！我讨厌长辈的吵架，骂一些不入耳的我，脏话，我不喜欢大家不和的挤在一起住，但我也想有个人帮忙带下孩子，
这个暑期有点异常，小叔子夫妇住在这里，婆婆要照顾刚刚怀孕的妯娌，这个暑期我好像沾了小叔子很多光，婆婆心甘情愿在暑期就在家里烧饭，可以帮忙看孩子，虽然这个房产证上只有我和我丈夫的名字！
不得不说我很小心眼，老公一个月300多的工资，承担家里菜米油盐水费电费煤气费，奶粉费，车贷……
我就开始恐慌自己的贫穷，当老公叫我省一点，少开空调时，我绝望的心里，突得浮现，我是那个最不该用电的人，我的汗不争气从脑划过眼角，划过耳背路过脖子，我是真热！我为什么不可以开空调，几番争吵，换来我可以想来就来的空调，每一次的争吵好像我赢了，其实我输的一塌糊涂！
有时我觉得我不去别人全职太太，踩着高跟鞋，跳着广场舞，晒着朋友圈红包包！这些我都没有，我要小心算着，得省点，万一家里没钱我得补贴……我不敢买自己喜欢的裙子，自己喜欢的包，我成了那个真正淘宝现实版，其实我又淘过几次宝呢？
拿着一样薪水的同事，买自己最爱的，哪怕很贵，他们花钱似乎从来不心疼，我怕，我甚至害怕和她们逛街，很怕和她们聚餐……
我好像被世界遗弃，
昨天回到娘家，妈妈在房屋废墟里挑拣钢筋准备买钱，七块多钱？我看到她眼里的光，这缺成了我心里最难受的光，她削瘦的脸颊，凌乱的短发，……让我更加痛苦！
父亲的离去，是我心里的一个结不了疤的痛，这是一个怎样坚强的父亲？可以单手抛大石，可以飞檐走壁摘石斛，可以……可以好很多我觉得了不起的事，他却倒在癌症的手上，……
三年的的病痛……我看到他从健步如飞到蹒跚前行到止步不前，我知道我可能会失去他，这个可能来得有点早，……我接受不了！
我曾经的家，我强健的父亲..
我现在的家，对我不闻不问的老公，要强的婆婆，不懂事孩子，我可能焦虑了，我想安静，或是走一走，可是，我没有地方可以去！
