父母的婚姻让我对婚姻充满了恐惧、愤怒、绝望。我怕自己变成一个如同父母那般的人，我怕我逃不出命运脚本的安排，我怕我要重复他们日复一日的生活。我怕是应该的，我在亲密关系中就如我妈一般，自卑，讨好，愤怒，压抑。你让我怎么对婚姻抱希望，我自己都不爱这样的自己，我怎么和另一个可能伤害我的人建立亲密关系？觉得特别无意义，想到婚姻，我想到的是争吵，不理解，拖累，贫穷。这些如同我童年的梦魇，我只记得自己在一个角落里默默哭泣，哭到绝望无人问津，还要承受母亲全部生命的意义。在我自己还没能对自己负责的时候就为我母亲负责。没有人知道我有多痛，多恨，多绝望，多希望有人真正爱我，可是没有。绝望到最后就会进化出多种防御机制。尽管我学了这么多年心理学，我仍然活在原生家庭的阴影里，活在我的情结里。如同轮回一样，我害怕被抛弃，于是去讨好，于是去压抑，于是被抛弃，更加证明了这么多年来我执着的信念：我不值得被爱，没人会爱我的。
我不知道我什么时候会结婚，我真的很难过，很想有人爱我。但我已经不想讨好不想压抑了，如果非要用这些换一份廉价的喜欢，我宁愿自给自足自得其乐。我在深夜有人敲门时会害怕，在陌生城市独自等待天明时会难过，但是这些都不是主旋律，而我在被抛弃后那种自我厌恶的感觉却花费我大半生命力去自我救赎，好痛苦。
