我的上一份工作，用七个字形容就是活少钱多、钱景好：每个月近2万的工资；工作轻松，工作量跟现在的互联网企业比起来简直少的可怜；升职加薪机会也比较多。
更重要的是，这份工作可以说是铁饭碗，不犯错就没有被辞退的可能。端着这碗饭，可以安安稳稳吃到老。
然而，五个月前，我辞职了。
为什么把这份工作辞掉？
首先是因为上一份工作不符合我的职业价值观。
有人会问，把那2万月薪的工资辞掉，难不成你找了一份薪水更高的工作？其实没有，我目前工作月薪不到之前的三分之一。
我是不是疯了？
刚毕业的那两三年，花着自己赚的钱，买学生时期买不起的东西，去学生时期舍不得去的地方，真的很爽。
但是，当消费欲望的迷雾逐渐散去，被深藏的理想开始若隐若现地出现在我脑海。
一直以来我所向往的，是那种靠着自己不断增强的专业能力，可以获得与之相匹配的回报的职业；是那种可以让我不断加深对自己，对这个世界的理解的职业；是那种即使远在天边，高在山巅，我也能靠它生存的职业。
我的上一份工作是项目技术部负责人。担任这个职位之初，我花了大量的时间掌握施工技术、熟悉规范、了解地方相关法规。遇到不懂的地方赶紧请教公司的老员工，一有空闲时间就往工地跑，指导检查施工质量。
可后来，我发现决定工程质量的好坏，不在技术、不在材料也不在每天的日常检查，而在与业主、监理以及相关利益方的关系好坏以及其他非技术原因（在此就不多说了）。
这也是在这个行业流行了几十年的潜规则，你活干得再好，不按照这个前规则办事，一切都是徒劳。
这些恰恰与我的职业价值观逆道而行。
导致我辞职的一个更重要的原因是：我不想常年与家庭分隔两地。
小时候，我爸为了生计，常年在外打工，一年回不了几次家。家里种了十几亩地，我妈一人包了几乎所有的农活。
那时，我身体也不好，经常感冒。记得一个冬天，我夜里突然发高烧，难受的在床上直哼哼。我妈被我惊醒，摸了我的额头后吓坏了，赶紧背起我去找村医。医生家离我家大概有1公里远，冬夜的风冷的刺骨，我妈就这么一个人背着我到医生家，打完点滴后又背着我回家。到家后才发现，我妈的整个后背已被汗水湿透，手和脸被冻得通红。
我知道，一个女人独自在家生活是多么的不容易。
上一份工作，我必须常年在外，经常两三个月才能回一次家。
所以，我不忍继续将老婆一个人落在家里，经历我记忆中的那种辛苦与孤独。
那种辛苦与孤独，再多的钱、再大的房子，都无法弥补。
迄今为止，最让我后悔的，是在认清上一份工作的不足后，我仍旧在辞与不辞之间徘徊，而这一犹豫就是两年。
若不是去年偶然得知我的一个大学同学，两年前辞职考研，17年就要研究生毕业了，我估计自己还在犹豫之中。
算算时间，这位同学辞职的时间正好是我开始犹豫要不要辞职的时间，他能当机立断，裸辞回家准备考研，而我却犹犹豫豫磨蹭了两年时间。
现在想来，当时那么想辞职却又不辞，原因有两：一是当时的工资确实有吸引力，每次发工资，看着卡里到账那么多钱，辞职欲望便减弱了些，心想着现在钱也不少，要不就不折腾了吧；二是担心辞职后找不到满意的工作，或是找不到工作，毕竟转行的难度挺大的。
简答来说，就是安于现状，不思进取。
因此，我很庆幸能在去年得知那位同学的消息，庆幸自己终于认识到自己的问题，在纠结了两年后做了辞职的决定。
现在，我做着自己喜欢做的事情，工作之余看看书、写写东西，最近还在网上报名了写作课，努力提高自己的写作技能，为职业生涯的下一阶段做好准备。
还有，我们家最近又添了一位新成员，虽然Ta还只有红枣那么大，但看着Ta一天天地长大，想象着能够在Ta出生的那一刻开始就能一直陪伴着Ta成长，放弃那份薪水显然是值得的。
有时候，跳出舒适区真的挺难的。但如果你心里还有理想，还有在有生之年做点什么的想法，就尽快做决定吧。
因为，等等再等等的念头会慢慢磨去你的意志，那些理想也会随着意志渐渐消亡。
