你说，母亲买什么都要叫你买，还有母亲所说的洋芋5毛钱一斤，哪里买得到呀？

从你的语气里，我感觉到你有一些委屈，我完全理解，你所感受的，我也有过真切的感受。

我想到当我一个人躺在床上，病了，下不了床，让母亲来照顾下我，母亲本来就在你家，可母亲说，女人都会痛的，忍忍吧。

我那时候工作上发生巨大的变动，一个做烟叶数据报表的长白班职员一下成为了一个扫地的，有几个人受得了这样巨大落差。

没有事业，没有爱情，还有亲情吧，我想着。

可现实给我一阵猛锤。

母亲让我忍一忍，我一个人弯曲着身体在医院输液时，医生说，就你一个人吗？你的家人呢？

那时我辛苦工作十几年，不是一个自私的人，对家里也算付出不少，但最后自己有什么呢？住在租来的房子里，没有事业，没有爱情，最悲哀的是连亲情都没有。

我曾经很多次感觉我是被抛弃的孩子。我曾无数次的看着唐山大地震电视剧，那个被母亲放弃的孩子，那是地震呀，可现实生活中没地震，我也被放弃了。

我那时做过一些疯狂的事情，我觉得人间不值得。

全世界都可以抛弃我， 可唯独自己的母亲不应该啊。

那时候我对母亲是有怨恨的。

当我结婚的前晚，母亲莫名发火，我哭肿了眼睛仅睡了三个小时去面对第二天一整天烦累婚礼现场，

那时候我对母亲是有怨恨的。

你送桃子过去，想让父亲也吃一些，可母亲让你们早点回家，如果母亲不要阻拦的话，也许也许…………。

那时我对母亲也是有怨恨的。

想着母亲孤单寂寞，中午陪一下母亲，我带孩子去母亲那里吃饭，有个月经济紧张没有交够800元，母亲脸色不悦，我想我是你女儿呀，来你这里吃一下又会怎样呢？

我是有怨恨的。

当母亲跟我去广州要钱，因为对方迟迟没有给钱，母亲脱口而说，天气太热了，我受不了，我要走了，你一个人在这里吧。

我也是有怨恨的。

当我在北京做手术，老公的大嫂，姐姐，老婆婆不时就打电话过来安慰我鼓励我，而我们这边呢，哥哥会打电话来，母亲一个电话都没有。后来知道母亲那时候也生病，可母亲如果真的记挂她的两个女儿远赴北京做手术，会是一件小事吗？打个电话总是可以的吧？

那时候我对母亲也是有怨恨的。

当我做完手术又回到昭通的时候，老公的大嫂，侄姑娘，侄儿子，都表示了关心，心里面是高兴的，毕竟有人记得呀。

可母亲呢，没有问过一句。我那时候想亲情冷漠，不过如此。

我才手术一个月，母亲生病，做手术后住到我们家，仅仅因为我没有吃一套饵块，母亲大为光火，生了几天的气，儿子都说姥姥是怎么了？

那时我对母亲也是有怨恨的。

母亲说她自己的工资够用了，她存款上还有14万左右，不用我们每个月给300元的生活费。她说没必要再存钱了，存钱干什么呢？说这句话时，是母亲手术后两三个月。

后来母亲不知道怎么想的，又让我们做女儿的每个月给300元，我曾经问过她，大笔开支，可以从她14万里出，也可以我们三兄妹分摊。

所以当母亲跟我们要300元的时候，我说我房贷一个月就近万，生活开支等等，工资领下来，每个月基本也没什么存款。

其实过后我想我说这些话干嘛呢？我们现在暂时的一点困难，比得上当时母亲带着我们三兄妹连吃都发愁的困难吗？

我对于母亲，说实话，有过许多许多的怨恨。

然而，不管如何，我还是想起那许多温暖我的点滴。

当母亲带着我们三兄妹去姑妈家要活煤，实是想要土豆。姑妈家可能也穷，给了一小提土豆，母亲在前面拉着车，那个三轮车的带子斜挎在她的肩上，她手使劲的拉着，脸憋得通红，汗水随着她的脸庞一直流进脖子，流进衣服里。

母亲那时候发愁，接下来的生活，三个孩子的生活怎么办？

我们三兄妹在后面推着车的时候，我想我们什么时候能减轻她的负担呢。那时候我是心疼母亲的。

我记得一个冬天的晚上从技校下晚自习回到家里，躺在床上，我冻得发抖，母亲把我的双脚一下抱在她的胳肢窝，我的脚太冰了，我挣了一下脚，母亲又把我的脚搂过去，紧紧的抱着。母亲那晚给我的温暖，我现在都还在记得，记忆犹新。

还记得去广州要钱，第一天到警察局，母亲一见到警察，就要下跪，我没料到母亲会这样，赶紧搂住母亲。

可如果不是自己的母亲，谁会这样来帮你呢？

我记得母亲涨红着脸，费劲的拉三轮车，要一点填肚子的土豆，也不一定能要到。我那时候的想法就是我们只能靠自己，

我们什么时候能给她减轻负担呢？其实那时候我们就是她的负担，现在我们早已不是她的负担了，而我们有些时候又认为她是负担了，我感觉这是不孝呀。

当我们已经不是母亲负担的时候，母亲又带了外甥，在现在许多人看来，这是一件很辛苦的事，可母亲从来没有说过什么，每次看外孙的眼神是那么慈爱。

以前我不觉得带大一个孩子是多么的不容易，可我生孩子后，才真正的感觉带大一个孩子，要付出多少的精力？还要付出多少的爱？

母亲这么多年不易，现在老了，有工资了，身体却又不怎么好了。我想到小时候，正如她所说，她其实是可以丢下我们三兄妹走的，但如果真这样，我们三兄妹又会怎样呢？又会有怎样的人生？

从这一点，仅凭母亲没有舍弃我们三兄妹，这一点我们就无法报答了。

我怎么能够，因为母亲性格方面的缺陷，因为她没有做到让我认为完美的母爱，而对她心生怨恨呢？

她这么多年的不易，她被生活这么多年的磨砺，跟着父亲那样的人，而能把我们三兄妹养大，她已竭尽所能了，拼尽她的所有，我怎能还能要求她做到尽善尽美呢？

母亲那天说要一些蒜苔，你说你没有时间，新民街上也不一定有卖的。

当时母亲脸上滑过一些失落。

那时候，说过每家轮流照顾一个月，母亲要些什么东西，哪家照顾哪家就买过来。我想着那一个月恰巧轮到你家，所以当时我也没有吭声。

但是过后我很自责，我本可以补救，不要让母亲失落的，可我没做到。

也许今后母亲还会让你买什么东西，如果你觉得钱多或者没有时间，你可以告诉我，或者你买，我们一起来承担这些开销。我不想母亲再有失落。

母亲每月要300块钱，对于一个迟暮的老人来说，有钱在身上她有安全感，又有什么不可以的呢？而我还因为这300块钱还跟她抱怨过两次，我是多么的说话欠考虑呀。我说的这些话，又引起她一些伤心难过了吧？

如果钱能解决的问题，其实真的都是小问题，比起母亲对我们的付出那是钱能解决的吗？母亲付出了多少的青春，精力和金钱呢？

母亲有一次跟我说过，其实她也活够了。她是从我们这里是攒够了多少失望呢？

可所有的所有，所有对母亲的怨恨，所有母亲做的不足的地方，所有的一切都过去了，我怎么还能因为过去的一些而怨恨母亲呢？

母亲在时，我们还知道自己的来路，而母亲走了，我们也只剩归路了。

写下未仅只是自我剖析。我不想让自己留下遗憾，我想做的好一些。