近期有关《我的前半生》这部剧的文章是一拨又一拨，层层解析，全方位多角度细究深挖查漏补缺，自然也少不了吐槽的，我没时间追剧，但对于这类剧，说真的，那些个逆袭什么的，如果不成功绝对是意外，电视剧，套来套去也就那几条路，看到网络上那些文章可劲儿的掰扯此剧，我越发不想看了，管他只应天上有的贺涵，还是人间处处有的白光，抑或被分析的头头是道的出轨男陈俊生，其实生活中并不少见，只是生活是真实的，旷日持久的，琐碎繁杂的，而几十集电视剧却是越过真实的谎言，苦难是一时的，只要用心，努力，幸福就能定格到永远，所以才赚到那么多人的羡慕和向往。却不知生活中有多少人一直努力，一直与幸福擦肩，原因是这个时代，很多人都把成功和幸福划上了等号。
所以被出轨的罗子君必然会事业爱情双丰收才符合人们眼里的逆袭成功。
有篇文章说到了罗子群，一个挣扎在不幸婚姻里的怨妇，后悔，无奈，绝望却又不敢离婚，怕被人说是嫌丈夫穷才要离婚的。这样顾虑重重的女子无论前半生，后半生，都是不幸福的，因为她无法实现自我救赎。
好歹他们结婚还有爱情的成分，而我从一开始就知道他不是我生命里对的那个人，依然很轻率地走进了婚姻，我将世事看的过于简单:能过就过，不能过就分。没有婚礼，没有祝福，从最初的一贫如洗到今天，仍然过着没有质量的生活，二十多年里，观念不同难以沟通，曾几次动过离婚的念头，因为孩子因为他以命相胁，最终优柔寡断不了了之，还自我安慰:女人就该有牺牲精神，为了两个女儿，值得的。
这些年里，若没有文字陪伴，只怕我也沦为怨妇了，无数个孤独的夜晚，默默地以文字填补着心头的千疮百孔。对生活，唯见来路九曲十八弯，不知归途究竟在何方。
和女儿一次偶然的交流，让我在茫茫人海中确定了方向，我不要再等待，我要离婚，按自己的意愿去生活，大半生已虚度，希望还来得及争一段岁月倾情过，不要到老了再后悔唏嘘:此生蹉跎。
女儿说，在爸爸妈妈冷战的日子里，家里的气氛特别压抑，令她不想待在家里，她选择外省的大学，也是出于这个原因。
原来我自以为是的付出，根本没有给孩子们带来情感上的温暖；原来家最重要的意义不是她的完整性，而是温馨轻松的氛围。
在那一瞬间，挫败和不值包围了我，是非对错都不想再一一赘述了，两个不合适的人再没有理由继续捆绑着过下去了，勉强是对彼此的不负责任。
于是我理所当然的提了离婚，他似乎很是吃惊，不愿接受。他认为自己很顾家，没有犯原则性的错误，我没有理由跟他过不下去。除非我出轨了，他又打又砸，抢去手机，寻找我出轨的证据，并通知亲友，然后，威胁恐吓，甚至拿孩子说事……。
这些反应我都不意外。我理解他的想不通。他不想打破目前现有的已成习惯的生活模式。
一直以来我对他没有多少要求，有矛盾刚开始那几年还争吵，但是他像妇女一样擅长吵架，一张嘴很刻薄，我只有气得抹泪的份。后来不想吵架了，就冷战。每年他都有七八个月去外地打工，剩下的几个月在一起还常常冷战，这样的婚姻，有和没有真的没什么不同。哀莫大于心死，不想再伪装成幸福的样子了，那经年累月堆积的情绪再不卸载，我会被堵死，被压死。
朋友说就因为我对他没什么要求，他才放任自己不思改变。经营婚姻是需要两个人互相鼓励彼此督促的。
看来是我不适合婚姻，注定孤独吧。我希望他能放手，早点达成协议结束这份折磨，协议不成我只能起诉。
总之开弓没有回头箭，前半生没有自我，后半生努力只为自己好好活一回。
对以后的生活，我一点都不胆怯，近十年来带孩子.上班两不误，曾经右手骨裂也没告诉在外地的他，忍痛坚持洗衣烧饭，两个女儿的学习，成绩好他说像他聪明，成绩差了他指责:你是怎么带孩子的？苦受得，痛忍得，还有什么不能一笑而过？
