上次和珊珊聊天时候还揶揄她被相亲时的尴尬，各种想听人家相亲囧事。一边听一边和她傻乐。突然想起还没有为我第一位人妻好友珊珊写文章诶，下次再讲我和她的故事。现在请大家跟我一起祝福珊珊有钱数有觉睡想去哪去哪。

在珊珊结婚前一天我俩坐床上开启夜聊状态，她当时问我现在为什么不谈恋爱？家里人又催过吗？

我特别认真的反问她:“你能想象我相亲的样子吗？”她头摇的跟拨浪鼓似的，也认真跟我说你现在还是高中时候的样子嘛。就是小孩子一个但又生活上比较沉稳了。

至于为什么不谈恋爱，是因为荒唐的青春里谈够了，开始觉得能够负责自己的人生照顾家人已经够不容易了。虽然陈女士也不用我照顾，但为人子女已经二十啷当岁了别人家的孩子给妈妈买个包买个化妆品你能不跟着买？别人带妈妈旅游你能不带着一起去？

人都是喜欢对比的，好像自己的生活永远不幸福，别人的幸福才是真实的发光的。

中国家长又永远都爱对比，从炫耀自己衣服到炫耀老公孩子，反正一切能拿来对比的都可以拿来。

有时候我会想现在为什么要那么多节日，陈女士生日要发红包520，母亲节你总的发红包520吧，三八妇女节你还得来个520，过年了你不得包个大的5200。所以说啊负责自己的生活已经够呛了，还要让家人有面子感觉被爱着，我哪有精力负责别人啊。

一个人的生活简直不要太幸福！！

一个人自己决定想吃什么就吃什么，想去哪吃就去哪吃，哪里用同对方一起商量。

今天是吃火锅还是西餐？你几点下班？你几点有空？？互相吃顿饭还要相互约好时间，你先到会想对方为什么还不来？总感觉独自坐在餐厅时候旁边客人也好服务生也好都在用不一样眼神看着你。即使对方到了一起吃饭中间不尴不尬的聊几句日常就开始互相看手机，你又会想是我讲话很无聊吗？还是对方手机里有了比你更重要存在宁愿看手机也不想跟你讲话。

如果同居状态更烦，吃饭时候两个人喜欢吃的东西口味不一样怎么办？

比方说我最近在家住，我吃东西喜欢酸辣口，少油少盐甚至可以不放这些调味品反正就是要放辣椒。做菜也是酸辣酸甜口，我妈还OK不喜欢太辣，阿波就口味跟我保持一致，但他喜欢偏油腻点。我爸不喜欢吃辣不喜欢吃酸就只好看我们吃很开心。

两个人住一起谈恋爱即使迁就对方也不可能迁就一辈子。

你迁就对方胃口，那家务呢？我们家就是我做饭的话那我绝对不洗碗和锅，谁逼逼让我洗我就直接把对方吃过的碗和筷子单独放出来，不管吃什么吃几次饭他的碗筷永远是没有洗过。有时间逼逼叨自己不会去洗啊。或者大家都不想洗那就一直在洗碗池堆着，反正我家碗筷多。我一直深信有些东西你一旦开始做了第一次，大家就会默认永远该你做。

敲黑板，划重点了啊！！！

这里劝已经处于同居状态或者见过对方父母准备结婚的女生注意一点，你可以表现出你会一点点但不可以表现出你超级会，那你就只能当一个煮饭婆洗碗妹。而且你一直做这些家务偶尔一次不做人家就会讲你太懒惰不勤快，你男朋友也会认为你耍脾气为什么之前可以做现在就不可以。但是你一直不怎么做的话偶尔做一次大家都会觉得你这孩子很不错，尽管不会但愿意去学。

生活里的柴米油盐姜醋茶看似平凡，其实特别难。你做一次饭OK，难的是你一天三餐都要提前准备好，每天大把的时间都用到了做饭上面。就像我爸好了，以前他上班不忙我妈比较忙的话他还会做饭，比方说三菜一汤都是小意思。经常做个酸菜鱼做个炖菜什么的。

现在让我爸做顿饭？呵呵，比上天都难。我妈骨折这件事情大家都知道，目前胳膊也抬不起来，穿衣服都需要我帮忙扣内衣扣。我比较忙的时候他如果回家，据陈女士说十一点回家她说做饭吧，我爸说不饿不做。然后吃我买的面包饼干（每次都是他吃的还讲我乱买东西我都替他脸疼）这种大眼瞪小眼谁都不愿意动的情况持续到中午十二点，当陈女士决定自己去厨房煮个面吃，我爸就会说反正你都要煮，那我也吃一碗好了？？！讲的自己好像很不愿意吃的样子。

陈女士每次提起这些都会眼睛里闪着凶光，恨不得拿着四十米大刀砍死我爸。

说实话，真心的讲大实话，我在家里住这一两年和家人也有过矛盾，但是每次吧说服自己的理由是我亲爹亲妈有血缘这层关系在，闹太难看不好看。这要换别人小爷真的是分分钟教对方重新做人。我脾气虽然现在收敛很多，但较之前其实更冷漠。

谈恋爱的话两个人在一起其实需要相互退让相互尊重信任对方的，但我不太能退让也自尊心强得很，哪怕这段关系我多舍不得有多么长久我觉得对方伤害到我的时候还是会干脆的断了联系扭头走人。

一个人久了我开始发现取悦自己也变得难起来，取悦别人更提不起兴致真的懒得去做了。开始觉得谈恋爱也好结婚也好生孩子也好，这些都是要付出的且付出不一定有回报。这些在我看来都是高风险低回报存在，你付出时间精力感情金钱等等东西，你去在乎你生命以外的人，你敢说你可以完全不计较得失吗？你敢说有情饮水饱吗？

相亲结婚更可怕，你们本来就是相互凑合搭伙过日子的人，更加计较得失也更加自私更加在乎自己。你们没有感情吵架时候也不能给对方台阶下，因为没有感情更加不想退让。没有物质基础的爱情就像一盘散沙你握不住但又舍不得流沙从指缝溜走，而有物质基础没有感情基础的婚姻就像一片馊了的面包🍞，你吃了它会生病会死但不吃你家人说会饿死。

钱钟书的《围城》里说过，婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

为什么说是围城呢？两个人在一起不单单是两个人而是两个家庭以及你们以后的孩子等等这些人都将成为你们的责任你们要面对的一座以婚姻为名困住你们的巨大城池。城里的人想出来是因为觉得这些负担太沉重自己应付不来，本来只需要负责自己的人生多么轻松啊，要担负别人的就感觉身背巨石前行。

听过一个希腊神话西西弗斯。西西弗斯是希腊神话中的人物，与更加悲剧的俄狄浦斯王类似，西西弗斯是科林斯的建立者和国王。他甚至一度绑架了死神，让世间没有了死亡。最后，西西弗斯触犯了众神，诸神为了惩罚西西弗斯，便要求他把一块巨石推上山顶，而由于那巨石太重了，每每未上山顶就又滚下山去，前功尽弃，于是他就不断重复、永无止境地做这件事——诸神认为再也没有比进行这种无效无望的劳动更为严厉的惩罚了。西西弗斯的生命就在这样一件无效又无望的劳作当中慢慢消耗殆尽。

城里的人想出去大抵觉得如西西弗斯一般在婚姻里生命被消耗对生活的热情也一日低落于一日才想出逃吧。

杜拉斯 的《怦然心动》有句话很有名，“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭。它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

而城外想进去的人想进去大概是一直以为纵使负担也是甜蜜的，他们甘之如饴。试问谁不想做别人生命里盖世英雄呢？这样想来，我似乎把婚姻想成一件无意义又消耗生命的事情，唯一的浪漫也就是婚前的美好憧憬。所幸我不想进入围城，让我甘愿放弃自我入城的人应该还没有出生吧。

聊这么多还没有讲题目“我终于也要被相亲了吗？”我是为什么突然这么感慨，乃至于要发文讲。其实我一直觉得我家人是尊重我的，除了偶尔询问工作事情，很少提及感情方面，或许在他们看来我在这方面太过稚嫩。我本人呢，也觉得两个人要顾虑东西太多责任太重还有顾及对方很烦。以为大家对于我的人生我的感情是有默契的，我自己做主谁也无从干涉。当然大家也并不想干涉我。

但就在前几天我在帮小姨下载电影时候模模糊糊听到楼下我爸说要给我相亲，我妈拒绝后还说什么我妈不管我以后人生怎样……巴拉巴拉讲一大堆。那一刻深深觉得我爸就是个八婆啊，就是村口抓把瓜子盘腿跟周围七大姑八大姨能够八卦别人家长短的村妇啊。（我爸日常也真心话痨）

本来挺烦的当时火气一上来就想下楼问我爸是不是闲的没事干。但听到我妈站在我这边讲话气消了那么一点点，瞬间觉得还是我妈好，以后多给我妈塞红包多带我妈出去旅游。等我明年搬出去住以后要经常邀请我妈过来住。至于我爸……

第二天我直白的问我妈，陈女士我爸是不是有毛病啊要给我介绍对象我才多大啊生怕我没人要似的。

陈女士说她也觉得奇怪，前一天下午我妈接到大伯打的电话才知道是他要给我介绍。这世界上怎么会有这么咸吃萝卜淡操心的人啊，自己家生活过不好还惦记管别人家的事情。我真的拜托所有人先管好自己再管别人，手怎么那么长啊都伸到别人家里去管人家爹妈都不care的事情。我妈还问我你有同学在老家吗？我默默想了一下能让我记住的老家同学也就俩长得好看的女生，我这么颜狗又中二没点特殊技能还真没法让我记住。

我爸虽然偶尔调侃过我会做饭可以结婚了，但是从来没有如此明确的说要我相亲。他眼里我还是每天喜欢吃垃圾食品看书画画的小孩子，爹妈不在家就能饿死的生活残废。写到这里我更加烦大伯了，自己生活都过得缺衣少食管别人借钱连父母都养不起，每次我奶奶生病都是我爸出钱，鉴于我们家女强男弱这钱还是我妈出的。我跟奶奶家也就是我爸那边的亲戚一向一年就过年见一次面平时都老死不相往来那种特别淡漠。跟妈妈这边就关系非常亲密，讲到这里又想说两个人结婚真的是两个家庭的结合啊。假设对方家庭不太好你真的会吃很多苦也会影响到下一代影响到你的孩子。

比如我妈结婚的时候跟我奶奶关系就不怎么样，开始我家都没有房子都是借住在我小奶奶家，这也导致我跟表姑姑他们关系很好跟血缘更近一层的大伯姑姑关系扯淡。都说小孩子不记事其实小孩子更懂得谁对她好，我妈生下阿波以后没时间顾我，我都是外婆外公带大的，很庆幸是被他们带大，两位老人都很善良很疼我。小时候可能看到其他小孩子跟爷爷奶奶亲密会有点恨他们，但随着时间的流逝自己慢慢长大后觉得没必要，很多事情都是看缘分的，可能我跟爸爸这边的亲人没有做亲人的缘分大家维持客气的状态也OK。外公外婆倒是会劝我爷爷奶奶年龄大了要经常去看他们，人跟我一点都不熟相看两厌还不如不见。

这次事情虽然算是个乌龙是我所谓的大伯一厢情愿，但我爸这种没主见耳根子软的人也很是让我烦。所幸我是个比较坚持自我的人，很认同徐静蕾讲的这段话，与诸君共勉。

我妈通过自己的婚姻得出结论：

认为结婚是件人生大事，

如果没有合适的就不要勉强从众。

女生也好男生也好

始终要有自己的事业和爱好

能够经济独立养活自己精神独立不依赖他人才是最重要的。

陈女士也说钱要多赚婚可以不结但要多谈恋爱。哈哈哈，有钱我可以找小狼狗小奶狗。

写这篇文章呢也不是说相亲就多么不好，否定所有因为相亲结婚的人并且看不起相亲。而是我觉得现在晚婚晚育甚至不婚丁克的人都很多，女孩子千万不要因为身边的人讲什么你的家人要求你结婚你就将就，用我姐的话来说也就一年她身边已经有同事结婚离婚又结婚了。听起来不可怕吗？我妈单位有个小姑娘离婚后因为孩子跟前夫各种闹。。。这呢又是另外一桩事了，撇过不提。

婚姻似乎变成一件可以很随意对待的事情，但这个社会对女性的歧视不公还是特别多的，希望你们没遇到对的人之前能够在多等等不要因为周遭的声音敷衍自己，如果婚姻生活不快乐勉强生下孩子这样的婚姻对孩子也会有不好的影响。因为孩子没有在有爱的原生家庭长大，他会没有安全感会心态容易受挫遇事跌倒一蹶不振等等心理问题都会有。而他长大后也会有在原生家庭里受到父母的影响做出跟父母一样的事情。

我们终其一生都在摆脱原生家庭的影响，让自己不要成为父母的样子。很多人还是变成了他们最不愿意成为的存在，而仅有极少数人成功的摆脱了原生家庭影响，这么艰难，那么不如从根源上就杜绝这种存在。最开始就不要随便结婚随便生孩子，既然生了就要负责任好好教育，结婚也是如此。

虽然这次是乌龙事件，但也更加让我认识到自己对相亲也好婚姻也好其实抱有悲观态度，也更加清醒的意识到哪怕实在现在2018年女性的地位还是很低，明明中国男性人口多余女性，但女性还是处于被选择地位如同猪肉铺里待价而沽的猪。最可怕的是物化女性贬低女性地位的恰恰是他们身边的人，又想起我某个朋友大学还没毕业就被某些亲戚说年纪太大已经变成大龄剩女了要求抓紧时间相亲结婚生孩子。争取一条龙服务到位，最好一年内搞定结婚生子，两年内二胎落实到位。工作呢可以的话就不要做了，最好是离家近比如幼师护士这种。自己都没想好怎么过的人生就这样被安排的明明白白

讲这么多我只是想说相亲也好不相亲也好结婚也好不结婚也好，这些都不该是别人帮我做决定，他们也没有这个权利。我最愤怒的点是感觉自己不被人尊重，希望看到这篇文章的你能够像我一样敢于表达自己意见，喜欢不喜欢都该自己做选择。

我是阿期，我只活一次，凭什么从众。

我只想做自己想做的事情过自己想过的生活。

你们呢？

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