提出具体的请求
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
在越战期间，我被邀请去参加电视辩论。晚上在家看节目的录像带时，我十分不安，因为我很不喜欢自己的辩论方式。我告诫自己：“在下一次辩论时，决不能再这么被动。”请注意，我只是提醒自己要避免出现什么，而没有提醒自己主动做些什么。
一周以后，这个节目邀请我去继续上一次的辩论。在去演播室的路上，我不断地提醒自己不要犯同样的错误。节目一开始，对手就按其上周的方式展开了辩论。他结束讲话后，大概有10秒，我努力控制自己不要按原来的方式进行回应。于是，我坐在那里，一句话也没说。可是，我一开始辩论，就发现我回应对手的方式和上次一模一样。这个教训使我明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，会有怎样的后果。
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思考：
在最近一次沟通中，你提出的请求是否具体而明确？
请求和要求，你认为有啥区别？
【以】
第一次接触《非暴力沟通》就知道了请求这个词，但是真正体会到请求和要求的差异已经是很久以后的事情了。
有人认为请求是将自己放在一个弱势的位置，期待对方按照自己的想法去做。而要求是强势的指挥对方按照自己的方式去完成任务。
但我认为，要求确实比较接近强势指挥者的认知。而请求却不适合理解为将自己置于弱势的位置。有弱必然有强，既然有强弱也就不是平等的关系。在非暴中，关系双方应该是平等关系。这里所说的请求，更像是一个提议，一个让对方明白自己心意的提议。至于对方是否照做，不作预设。
【致】
生活中不论是对老公还是对孩子，使用的要求远远多于请求，是习惯？可能是吧，我的父母对我一直以来都是要求，且有不达目的誓不罢休之势。我习惯于满足他们的要求来结束常常的令人厌烦的威逼过程。
当我在自己的家庭中自然而然地也就使用了要求，一旦对方没有满足，我就会难受甚至愤怒。一个个的威逼手段级级递增。而越来越强烈的反抗也逐渐出现。
【用】
在孩子玩玩具后，我经常会要求他收拾起来放好，而孩子经常会反抗不收。我经常威胁，换来的大多是不，就不的回答！
我内心希望一是他能养成及时收拾玩具的习惯，二是不会经常发生跑、玩时被散落各处的玩具绊摔跌的状况，三是我希望家里保持干净的环境，我也能更轻松。
想明白我的需要，我将要求换成请求，当我说收拾玩具时，不再是高高在上的指使，而是弯下腰来和他一起收拾，告诉他玩具要回家了，下次玩的时候去家里一找就找到了......虽然，孩子不是每次都会行动，但我们也不会陷入开火状态。
对老公，其实比孩子难办多了，他总是很诚恳地说好，行动上坚决不执行，甚至背道而驰。我已经要放弃了。
