生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
—— 尼采
1
前一段日子，我和先生有了龃龉。
他即将出门的前一晚，我能感觉到他的靠近，但我选择了假寐，视而不见。
逃避何尝不是因为懦弱，我比任何人都清楚，自己在怕什么。
我怕先生一开口，我所有的怨气与委屈会在刹那间烟消云散。
我不想那么快原谅他。
那些来不及发酵的伤和未被正视的痛每次来不及展开就被先生轻飘飘的三言两语给掷了回来，石沉在心底。
日子久了，次数多了，心湖深处被压抑的种种情愫越堆越高，它们如麻绳般胡乱地绞在一起络上来，我竟有些喘不过气来。
其实，每一次分歧的出现，在我看来，都是一个沟通和亲近的契机。
每一次，我都期待先生能听完我的话，能体会到我内心深处的挣扎与羁绊，然后帮我一起梳理。
也许是因为我的哭相太难看，也许是因为我的表达不够直白，也许是因为先生太忙，他总在我刚有了诉说欲望的时候，就迫不及待地教育起我来。
我向来不爱听那些有道理的话，每每及此，只是叹了一口气，之后就缄默了。
不论先生追问些什么，我再没了回应的力气与兴趣。
我甚至能猜想到他的回应。
最后，那些没来得及说出口的话，又一次被压在了心底。
好像我们每次沟通都是这样结束的。
事后，每次都很失望，却又忍不住期待下一次。
失败了一次又一次，先生没些长进，依然爱讲大道理，我也不死心，相信他总有理解我的那一天。
人在任何时候，任何阶段，都渴望着被爱，我所求的不过是一次短暂的驻足，倾心的聆听而已，没想到，竟如此难得。
2
苏芩说，老大不小的年纪了，还寄希望于他人，这本身就是过错。
这样看来，我错得太久了。
但我无比清楚，爱是我的灵魂，爱就是要两个人丝丝缕缕地缠绕在一起，无所谓对错，无所谓长久，无所谓有理与无理。
我喝过很多婚姻鸡汤，但依然如藤蔓般活着，袅袅不能站立。
也许我所有的困苦在先生眼里都只是无病呻吟，但我已经很努力了。
努力不去打扰他。
先生不在家的日子里，也许是因为没有了对他的期待，我反而过得更轻松了。
他想知道什么，我就据实告诉他。
孩子睡着熄灯后，也不再接受他的视频邀请。
只是他说想我的时候，舌尖上仍然会泛起苦涩的味道。
我一个人度过了太多时光，沉默已成为一种习惯。
面对先生的据理力争也好，苦口婆心的相劝也罢，我竟一点也不想开口了。
心底的种种情愫经过长时间的酝酿与雪藏，似乎早就在某一晚的月光下化成一滩水，流向了心谷。
先生比我大了两岁，他的人生阅历要比我丰富得多，也许他是站在更高的角度来看待我每次的任性与不成熟。
我想他也有很多时候，不想再开口解释吧。
好在我们两个都不喜欢打架，纵使心里再不舒服，也只是几天不说话而已。
但岁月漫长，总有一个人会先开口，只需一丝微笑，一声熟悉的呼唤，所有的昨天都将死去。
