今天听到《耳光》的第二任责编辞职的消息，一时间还有点晃神。我在微博上写：看来我不是要变成出版神话，就是要变成出版笑话啊，出了两本书，辞职了三个责编。《耳光》这本书更是创下了三月辞职一个，四月再辞职一个的“经典”。

呵呵。

曾经有人问我，面对那么辛苦的环境，你是如何坚持下去的。这话我都不知道怎么回答，因为我别无选择啊。

事情到了今天这样，你还能怎么样呢？

坚持，是一件非常痛苦的事。坚持减肥，坚持跑步，坚持写文章。你骨子里的那份脆弱，在坚持面前显得特别的弱不禁风，而现实总会给你一个不大不小的耳光，告诉你一切没那么容易。

世界上最容易被打消的是热情，任何时候都一样。很多时候也许你不是怕去做，而是你不知道去做，是为了什么。

我少年时代最喜欢的漫画家颜开，当年从遥远的深圳跑到北京来画漫画，他在作品里写：如果我连自己喜欢的事儿都做不下去，那我还能做成什么？这句话曾经鼓励了我很多年。

后来我毕业了，走向社会，当我发现原来做事不单单只是喜欢或者不喜欢那么简单的时候，这时候才悲催的明白，有些时候，有的事儿不论你喜欢不喜欢，你总要就这么走下去。

我始终都相信，凡事很像一条波浪线，有高有低，彼此相抵。

《扛得住》这本书出版前期很纠结，发生了各种七七八八的糟心事儿，然后销售成绩很好，如果接下来结账也能很顺利的话，这大概就是彼此相抵吧。

《耳光》这本书前期很顺，顺畅到不可思议，之后就一波三折，责编都辞职了两个，各种倒手，我想这也许这是从前面的高峰滑落到目前的低谷吧？

我是一个典型的悲观主义者，所以我很容易更悲观地看待事物的发展走向。相熟的编辑或者作者常常不理解为什么我会那么拼命，只有我知道，当我接受了最坏的那个结果之后，我只是希望努力把它往好的方向去扳。既然有那么多力气，为什么还要有所保留呢？

我从去年11月份开始尝试做演讲，去年做了两场都是小型的沙龙活动。今年的目标是十场，目前已经排了六场，做完了三场，还有一场预定在六月。

我并不是一个演讲专家，这之前也没做过。从最开始的写PPT，到现场需要注意什么，这些都只能一点点摸索。我为了不让自己怯场，去参加了一个关于培训师的集训，虽然技巧懂了一点点，可实战依旧是一片空白。

好在第一场成绩不错，人数比预计的多了很多，但第二场就惨遭滑铁卢，报名了80多人，只来了30多人，有人说和当天地铁票涨价有关，也有人说和当时通知不到位有关。反正一旦结果不理想，人们总能找出各种所谓的“原因”。

这时候我往往会先想到的是，这还是和我自己有关吧？如果我再红一点，或者再努力一点，会不会不一样呢？

心理学上称这种情绪为自卑。一些身心灵培训课的导师会告诉你，自卑所产生的负向能量值很大。但我真的做不到不自卑，也暂时改变不了这种“遇到事儿就觉得是自己造成”的思维定式。自卑也好，自责也罢，好在我会用最短的时间去面对现实。

今年的十场演讲我从一开始就做好了也许会不被接纳，也许某一场就真的还是只有三十多人到场，但那又有什么关系呢？反正再差不会比以前差。

我从来都不是一个肯坚持的人。虽然我也不是一个特别爱打退堂鼓说放弃的人。但是每次遇到挫折、失败，我总难免会担心、自责，也一度都觉得诚惶诚恐、战战兢兢，我每次总喜欢问责编，我还能再做点什么。

我的心理学导师在一次工作坊活动里曾经这样开导我，她说，你觉得自卑是缺点，那自卑让你学会了什么？我当时说，自卑除了让我学会了不自信，我没觉得它还教会了我什么。

老师说，你再想想，如果没有这些自卑的情绪，你会学的那么努力，那么拼命么？如果没有这些自卑，你会那样拼命吸收知识补充自己完成转换么？你总是希望还可以做更多，渐渐的，你手里拥有的也就变多了。

我曾经在三十五岁打算拍一套相片纪念的时候和摄影师聊过，我说我感觉这几年我一直都在奔跑，跑的很累，却不敢停下。可是仿佛是到了一个临界点一般，现在的我觉得适应了这个速度，不再那么喘，不再觉得仿佛是累得觉得要死过去。我觉得自己开始享受它。

虽然这个状态依旧是不稳定的，还是会有一个闪神就状况百出，会比过去更容易遭遇状况频发的情况，依旧会第一时间陷入自卑和自我厌恶的情绪。但是我会一次比一次更短的让自己从这个情绪里爬出来，面对现实。

责编辞职了，我可以帮新的责编做什么？我还有哪些资源可以提供给她？这一场演讲不理想，下一场我要注意什么？我还需要提醒社团注意哪些么？

图书销售情况不理想，还有什么是我可以配合销售去做的呢？如果出版商就是扯皮不想给钱，那我要不要提前做好这个思想准备呢？

被这个高校拒绝了，那去下一家试试呢？外地的学校没有那么多费用，承担不了路费，可以建议他们几家学校联合一下么？我辛苦一点没关系，但是我真的很想去外地讲一场看看。

我把这些都做完了，还有哪些我还可以做做看呢？是不是还有我没想到的方法？是不是还有我可以去尝试看看的形式？是不是还有更好玩的人是我错过的？

我要谢谢我的自卑，因为它总能提醒我更谦卑，再务实一些。

我并不是一个坚强的人，也从来不敢说自己坚强过。我唯一知道的是：不论做什么事，总会遇到这样或者是那样的挫败感，总会有一瞬间觉得自己很没用。

手脚磕破了，停下来歇一会，灯光熄灭了，赖在原地也解决不了任何问题。不论前路有没有光亮，都得走下去，哪怕走错，也不过是为下次选对增加了一份可能。

我始终相信，所有的经过，都会变成经历，所有的经历，都是财富。