一次跟爱人一起在餐厅吃饭，爱人点了米饭套餐，我点了一碗面条。大冬天的，喝点面汤多暖和。看到爱人吃完米饭，我给他盛了一小碗面汤。他说：不要不要。说了两次！我以为是北方人不爱喝汤。而爱人接着说了一句：‘你自己QQ的签名都不记得了？’因为我的QQ签名是：给他想要的，而不是你想给的。听完他这么说，顿时，情绪立马上来了，我的表情开始变得严肃。爱人看到我的变化，说我开不起玩笑。我生气的说：是啊，我就开不起玩笑。爱人转身离去，我更加生气。当时我感到我们的关系像是断了连接的风筝。
《连接感》这本书，了解到连接感对亲密关系的影响，为我们提供各种各样的方法和技巧，以帮助我们减缓焦虑、减少冲突，巩固我们与伴侣的连接感。书中有段话：
不管你和伴侣冲突的细节为何——他说了什么还是该说什么没有说，做了什么或者该做什么没有做——你觉得受到伤害或者感到愤怒。如果你追溯其根源，就会发现其实它源自于你渴望与伴侣建立连接，而这个愿望却并未得到满足。
这段话让我想起了，跟爱人发生的这个小故事。首先他拒绝了我对他爱的表达，再次他否定了我没有做到我认同的格言。这两点足以让我产生愤怒的情绪。以前接下来的肯定就是冷战了。他不理我，我不理他，看谁能坚持更长时间的。我们拼的就是对方的“意志力”。
而按书中所说，我感到生气的根源，在于通过暖暖的面汤与爱人建立连接，这个愿望没有得以满足没有实现，而是被拒绝了！莫名的“承认”自己开不起玩笑，其实这根本不是玩笑不玩笑的问题。而是我发现自己开始很迷茫，开始问自己：难道我所为爱人做的一切，都不是爱人想要的吗？所以，我想跟爱人澄清一下：我根本就不是开不起玩笑的人！正巧看到书中是这么提到：建设性地表达你的需求。
当你和伴侣确实觉得现在可以很好地进行谈话时，按以下三个步骤发起对话吧：
1、从正面情绪入手，陈述对方身上你所欣赏的优点。
2、分享你认为痛苦的感觉，而这种痛苦是由对方的某个行为引起的，以及由这种行为所产生的更深层的脆弱的感觉。使用以下策略进行建设性的交流：a、在语句中使用“我”。b、关注自己的感受，不要就你伴侣的想法或意图做出假设；c、语句要简短、亲切。
3、要求对方对你刚刚分享的想法做出反馈和回应。
我开始给爱人发微信，开始先表达我所欣赏的他的优点的部份：亲爱的，你能直接表达你的需求和你所不需要的部份，让我感受到你的真实。跟你在一起，让我感受到很轻松。虽然他当时没有回我的信息，当我开始从正面情绪入手时，真的感觉到没有那么愤怒了。
第二步：我觉得如果我真的“给到自己想要的，而不是对方想给的”时，我会感到自己很失败。当你说我忘记了自己的QQ签名时，我是想让你知道我是有多么害怕。害怕自己成为只给自己想给的，而不是对方真正想的东西。那样的话，我会觉得自己很失败。那我这么去分享自己的感受时，我的关注点已经不再是爱人说了什么，而是关注点完全放到自己身上了。
第三步：因为发了几条信息，他也没回应。我开始再跟他说：我刚刚跟你说了说我的想法和感受，我也想听听你的想法。果然，没多久他就回我的信息了。说回来找我，见面谈。而爱人回来找我时，他先吻了吻我的额头。他跟我说：其实，我盛汤给他，他心里挺开心挺温暖的。但就是嘴里却冒出：不要不要。后来再看到我脸色的改变，他也不知如何应对，唯有离开让自己缓解一下刚刚那尴尬的气氛。
其实，我也知道当有矛盾产生时，大部份男生是会选择逃避或讲道理的方式来应对。而这次跟爱人因为一碗面汤引发的矛盾，反而通过《连接感》这本书中的方法，反而很快的把我们的矛盾化解成让我们感情更加升温的润滑剂。正如书的封面所说：与伴侣建立深度连接，能让你在“不完美但足够好”的亲密关系中寻找到满足感。
