张爱玲曾说，如果你认识从前的我，或许会原谅现在的我。参与一个人的过往已非易事，对于别人做出的超出我们理解范围的事，我们潜意识会倾向批评；要做到理解他，甚至与他感受想通，这就更难了。
基于这样的事实，对于别人的感受，我们只能最大程度的理解，没有经历对方的一切，很难真的有亲身经历一样的感受，所以在我看来，感同身受就是一个不能实现的伪命题。
我的好友A,是一个事业心颇重且做事果敢的女孩，我时常在她身上看到一种孤勇。毕业四年多，她就结合以往工作经验创业开了一家外贸公司， 从此过上了七天二十四小时连轴工作的日子。最开始那三个月，她瘦了二十斤，要知道她是喝水都会长胖的体质。
我能够想象创业初期的辛苦，但我的想象也仅限于看过的别人的事例。 尽管我的工作生活也非常繁忙，在深圳这样的一线城市，作为一个职场妈妈，我的压力也非常大，但是我始终无法感受她经历怎样的辛苦才会短时间迅速消瘦，也无法体会到她承担的压力大到何种程度，以至于晚上睡觉都觉得胸口闷得难以呼吸。
因为，我始终不是她。没有亲身经历她创业的种种，就无法体会她内心的种种煎熬。哪怕她不止一次的跟我描述自己的艰辛，不止一次的向我抒发心中的焦虑，我们近乎十年的友谊依然给不了我自信跟她说“你的感受我都懂”。
我跟A是非常亲密的朋友，尚且不能对她创业的辛苦说感同身受；对于平时交情一般的朋友就更做不到了。
工作上的一位同性搭档，上周请了一周事假。 她有一个5岁的儿子跟着爷爷奶奶在老家，我第一反应她应该是避开节假日高峰期回老家陪儿子。这周她回来，一天上班路上正好偶遇就聊了起来，才知道她突然请假是因为儿子生病了，也是通过这次聊天，才知道她的婆婆对于孙子有近乎变态的控制欲， 将孙子视作自己的私有财产，甚至于不愿意看到孙子与她这个母亲亲近。
因为婆婆不愿与她们小夫妻同住，同事因为生活压力又必须上班，所以孩子从出生起就被放在老家与爷爷奶奶一起生活。她做梦也不会想到，自己怀胎十月辛苦生下的孩子从此一年也见不了几次。
婆婆将孙子像礼物一样据为己有，不让孙子与同事视频，就算是寒暑假也不愿意让同事把孩子带到深圳来住一两个星期。作为一个母亲，自然忍受不了这样的分离，所以她不得不每隔两个月就请假见见儿子。像这一次，如果不是儿子生病好几天，婆婆觉得自己招架不住也不会主动让她回来。
所幸她带孩子去医院检查对症治疗以后，孩子很快就痊愈了，她也到了返深上班的日子。离开的那天，儿子哭得撕心裂肺，眼中的不舍与绝望就像利剑刺在她胸口。
我听她这样说，也觉得难受了。因为我也是一个孩子的母亲，知道那种骨肉分离的痛苦和思念。记得有次我去上海出差，仅仅三天的时间，我没有一天不想念女儿。更何况她这样长时间的分离，想见而不得见呢。
可是我到底不能感受到她那种程度的痛苦。我没有像她那样被迫与孩子长时间分开，更没有一位那样自私的婆婆想要人为割断孩子与目前的连接，所以哪怕我们同为母亲，我依然没有资格对她说，我知道你的感觉，理解你的痛苦。因为这份理解，分量太重。
善良如我们，试图去安慰别人的时候，说的最多就是我懂你的感受，对你的经历，我感同身受。 但是我们毕竟都是单独的个体，都过着各自的人生，就算想象力再丰富，感受力再强，怎么可能真的有跟对方完全一样的感受呢？
感同身受这个伪命题，或许理解为一个美好的愿望更为合适。 因为心中有这个愿望， 我们对困境中人的安慰才得以变得温暖和有力量。
