失恋了，12天整。
我记得上一次失恋，是由于男朋友突然去服兵役，哭的撕心裂肺，分别的时候齿舌纠缠，抱的自己胸口都痛，随后的日子里浑浑噩噩，半年来有如行尸走肉。
后来，这位大叔就走进了我的生活，那时候真的以为他是来拯救我这个浑噩度日的少女的，可结果，他才是那个真正把我的手指一根一根地从生长在悬崖半腰上的树枝上掰开，亲眼看见我掉下去的极度狠心之人。
所谓大叔，经历过我们经历过的很多事情，所以这位大叔刚刚接触到我的时候，总挂在嘴边的一句话就是：你让我想起了我那会上大学的日子里…招惹我，这具年轻的充满活力的身躯，的确让他在我们俩恋爱的前期有过很年轻的心态，因而在工作上有了很大的提升，当然不否认他自身的努力。
他追我只花了很短的时间，我承认，自己的确跟着了魔似的很吃他的套路，或许自己的世界黑暗了太久了，出现了一点星火我就不断追随，从来没有想过它会熄灭的很快。第一次见面，是在老哥组织的饭局上，或许在他们的圈子里很少出现我这个年纪的小姑娘，或许他们是第一次见老哥天天在嘴边念叨的妹妹，很多人对我产生了极大的兴趣，整个饭局，椅子上和脚底仿佛有千万根针，扎得我坐立难安，于是我借上厕所之由逃离，随后给哥发了条微信：我先走了。老哥回我：打的安全点，别打快车。随即一笔转账过来，我心里暗喜：有钱买心仪的香水了。正当我打开滴滴准备回学校时，大叔出现了。在那样的饭局上，气氛热烈，每个人都亢奋得回忆往昔和吹牛逼，我和他们不熟，自然插不上话，只要他们把问题的绣球抛给我的时候，才会含笑说几句。而他在饭局上很安静，只有在大家突然哄笑的时候他才会抿嘴笑几声，所以我注意到了他，记住了他的样子。
他说，女孩子大晚上打的不安全，顺路可以把我送回学校，于是我很高兴的上了他的车。车子里放着孙燕姿的《我怀念的》，任由她的声音把车内气氛慢慢地渲染的尴尬且有一丝伤感，我心里想：敌不动我不动。结果接下来又放了孙燕姿另外的《当冬夜渐暖》和《逆光》，我破功了，主动打开话匣：“你也喜欢孙燕姿啊？” 他的头微微像我这边侧过来:“嗯哼？喜欢啊，看来你也喜欢。那我们不算有代沟吧。”这段对话，或许我会记得很久，有时候觉得初相见的彼此真的很投缘，也有时会把这段回忆与以后的诸多事情作比较，然后心就凉了半截。
初次见面后，我还是那个表面上安分学习实质上浑浑噩噩度日的女大学生。但不久后，大叔来加我微信了，估计是又给了哥哥什么生意上的好处。通常有人来加我，不问到叫什么加我什么缘由，我是不会同意的，结果大叔验证消息是：那晚孙燕姿。
平时我是个不怎么聊天的人，自从加了他，我打开微信的频率起码是之前的三倍多。由于工作，他在白天回信息是短而精，间隔长，晚上才是我们聊天的“主战场”。聊了大概半个月，他要来我所在的城市出差半个月，我的心情不言而喻，感觉自己内心很久没有这么雀跃过了，仿佛久旱逢甘露。
那的确是让我无法忘怀的半个月。每天除了上课完成作业就·是等他忙完工作，给我打个电话，要么陪他散散心要么出去寻觅吃的要么看电影，两个人仿佛有无数件做不完的事情。在那时的我眼里看来，所做之事甜蜜至极。如今看来，我只是个他可以随叫随到的玩伴，比较好使唤罢了。在他出差尾声，我开始不舍得他离开，内心也愈加明确自己对他已经生出异样情愫，看他的目光从羞涩到大胆。在高铁站，本来想在等候厅外和他分别，但他说：我给你买张票，陪我，进去坐坐吧。花钱买我的陪伴和时间，为什么那时候的我会觉得这是件浪漫的事情，少不更事。
临近检票时间，我望着他示意可以去检票了，他摇摇头后突然紧紧拥抱住了我：“希望你在学校安分点。”然后就走了，留下我独自一个人仔细品味着这句话的意思。
后来的事情就很顺理成章了，但沉浸在恋爱中的女人们似乎只会在意眼前的甜蜜，尤其像我这种天天吃喝玩乐毫无人生阅历的女大学生。某次哥哥来接我回家,在车上语重深长地问我：“你觉得你和他合适吗？你还在念书，他的家人可能已经像你阿姨天天催我结婚一样催他结婚，你们的未来我看不见。”
一语成谶。
鲜明的对比，我身边的朋友和舍友都知道他的存在，包括家人也隐约知道，但他从来不主动介绍我，一个想把对方暴露在阳光下，一个想把对方掩藏在黑暗中。起初，聊天里主动的是他，乐于分享的是他，嘘寒问暖的是他，到了后期，发过来的就是：在开会、 在忙、 忙完了我会去找你的或者你先好好照顾自己。很奇怪，在一段因男生主动而开始的恋情里，挑拨者是男方，然而往往得到了他们就不珍惜，这个似乎无关年龄的，但其实在大部分他这个年龄段的人的眼里，爱情永远是排在事业和亲情之后的，不会像学校里那些男孩子一样，把恋人排在游戏之后。
分手后，我也深深的反省过，在这段感情里，是如何从开始的善解人意和被动，到后来，夸张的善解人意和主动。因为少不更事的我，总在被牵着鼻子走。从一开始，大叔给我灌输的思想就是：我很忙，无法像你学校里的男孩子一样天天陪你聊天，你要懂事。OK，我努力懂事，慢慢地习惯了他回复我消息的间隔从两个小时到半天，再到最后的一天；慢慢地习惯他从宠溺夸我和担心嘘寒问暖的语气到无奈说压力大和不耐烦说在忙的语气；慢慢地习惯了他来看我的时间从半个月到一个月，再到最后没有预兆的分手，永不再见。起初的善解人意，会因为他突然回的一条消息，开心地和舍友说上老半天，然后回他：你要注意身体啊！按时吃饭！后期的善解人意，是他说在忙，我就真的以为他在忙，其实心里很委屈难受，但还是要装作若无其事地告诉他多注意休息。起初以为是提前步入了老夫老妻的状态，后来终于在某次刷知乎的时候，看到了“冷暴力”这三个词。
导火索在今年清明，放假前大叔告诉我他去上海，没说去工作还是去玩，也没说和谁，整个三天我发的消息从来不回，打电话永远是在通话中，所以那一瞬间心如死灰。一个哥哥的朋友在微信上给我发了张图片，是大叔和一个女人的合照，看到的那一瞬间似乎也没那么惊讶，原来他们一群人那三天在上海纸醉金迷，哪有空来理我一个小姑娘。
所以准确的说，从清明开始我就已经失恋了。和上段猝不及防的失恋不同，这次是真的默默地把伤痕累累的心慢慢地运回自己的胸膛。躺在家里的床上，回忆之前或甜蜜或快乐的时光，都假的可笑，也没有一下子的空虚，可能被他冷暴力久了也就习惯了，除了告诉几个朋友我分手了，假期结束后我也就正常上课和吃饭。
过了许久，他突然鬼使神差地打电话问我在干什么，我犹豫了很久，把照片发给他，想把一切挑明。我让他看微信，过了一会他叹气：谁没个女性朋友，合照而已，不要多想，我说这几天怎么没看到你的消息。我就应该天天发消息给他跪舔他？这么久没有发消息到现在才问我原因？怕是寂寞了没人陪罢了。原谅我就是这么爱多想和无理取闹，所以不想听下去了，直接挂了电话。
最让我后悔的事，就是挂电话之前没有说分手，被他夺去了机会，所以是我被甩了。
不得不承认，我是喜欢他的，可是有多喜欢就有多恨，两种感情交杂在一起，迫使我努力忘记这一切渴望新的生活。生活之事，难免狗血，哥哥和嫂嫂突然领了结婚证，喜欢热闹的两个人就又凑集了一大群朋友庆祝，我没课，于是就去蹭吃蹭喝拿红包。如你所愿，我看见大叔挽着一个挺漂亮的踩高跟的女人，看了看自己脚上的一双匡威小花：呵呵，为什么要来糟蹋我这种女大学生？既然你喜欢社会上那种妖艳贱货。坦坦荡荡的我，气定神闲地坐在那里，眼神直勾勾的看着那对男女，或许在这一群打扮光鲜靓丽的男女中，我最朴素，或许是我眼神过于炽热，大叔只身向我走来且露出友好的微笑：最近过的好吗？我内心一阵恶心翻涌不断，也学着他露出友好的微笑：很好。
期间，哥哥忙里抽闲凑到我耳边说了一句话：带你接触这些人，是让你长见识的，其他的念头就不要动了。平淡的一句话字字扎心，透露着他不听老人言的嘲讽，鉴于他今天领证。我勉强挤出一个微笑：以后对嫂嫂好一点，就不要再玩了。物以类聚，人以群分，我依稀记得他和朋友说笑扬言要包养女大学生的事。被他们两个这么一闹，再怎么好的心情都消散了，压抑的很，我去找嫂嫂说先走一步了。
在酒店外准备滴滴，微信提示收到嫂嫂一笔转账，内心一阵雀跃，随即她又发了条消息：我有个朋友顺路你们学校，他可以接你走。回嫂嫂的信息还没有编辑完，我就听得一阵喇叭声，闻声看去，是一辆不错的跑车，里面坐着一个长得不错的男人。
历史总是惊人的相似，我怕重蹈覆辙，拒绝了他的好意，自己一个人滴滴回了学校。从那以后，哥哥所有的聚会我都不参加，融不进的圈子，我不想委屈自己去融，也是怕看到他从而迟迟走不出那段回忆。我需要的，是一群和我一样，意气风发、风华正茂的学生，而不是他们这种被社会磨平了棱角而狡猾至极的社会人。
我只是个普通的女大学生，叔叔们，我们不约。
