关你什么事！

关我什么事！

以上，不知道有多少人会产生共鸣，并且深刻检讨反省自己以往所作所为，并且准备再次发生同等事情就怎样怎样。

（感觉再加上一味“穿越重生”之类的调料，就可以写满满一部万字起步的小说了。）

曾经（直到现在），这两句话有时会在我的脑海无限循环播放，扩散，重叠。

（化成实体就是：大写，加粗，描红，烫金）

以上，先把调料放一边，我们接下来做主菜。

《你真的喜欢安静吗？》（一）讲到小A的童年。

最初她很迷茫，很失落。

她不愿意去批判她的父母，因为如此在乎自己的人，如此辛苦任劳任怨的人，如何忍心去批评？他们当时的做法，也有他们的难处，也受到了一定的局限，并不是完全是他们的错。

原因如下：

不知者不罪

不要脱离时代背景和人物经历看待问题

那么谁的错呢？

“可能……是我的错吧……”小A望着天空叹了一口气。

1、寄养是一个天平，在最开始的童年生活里，一头坐着父母，一头坐着爷爷奶奶，她站在中间，任他们将她随意的往哪边倾斜，直到有了初步的判断能力。

小时候，家里穷，父母忙，所以把她寄养在爷爷奶奶那里，直到幼儿园毕业，这段时间，她和父母很少接触，虽然记忆已经模糊得恍如隔世，但小孩子的心最灵敏了，即使记忆没了，情绪还在。

回到父母这边的家之后，在她的记忆里，她一开始对去爷爷奶奶家是一种深深的向往，看到奶奶时是开心到飞起。后来渐渐的就不怎么想了，因为不想出门，也因为对那里有一种抵触。

有一个情节暴露一些东西。

我小叔叔前些年有了一个女儿，她父母也忙，就养在已经年迈的奶奶那里。
有一次，我去奶奶家，听奶奶说，这孩子特别喜欢打人，而且经常打到奶奶。我忽然很生气，很无力，却同时很想哭。
可是，奶奶并没有怎么生气，就像话家常一样一笔带过，无处安放的怒气像泄了气的皮球。
这是奶奶最小一个孙女，是奶奶最小一个儿子的老来女，我不知道她面对这个孙女有什么样感情，我也不知道这样一个孩子此时是否已经有了自己的认知。可是我仿佛看到了我自己。
 为了引起别人注意而活泼好动，傻傻的笑着，闹着，渴望和人进行肢体接触，但是，好像心智未开一样，不懂得要说出自己的想法。有时服从长辈的命令，有时却以调皮捣蛋来表达抗拒，最多挨一顿骂，也不敢真打真骂，长辈毕竟不是父母，可以帮忙孩子的饮食起居，但不敢过多参与孩子的教育。

对这个孩子，她是带着一种疼爱的心，如果见到她，就陪她玩，陪她说话。

或者说，她对于家族里的每个小孩都是一样的对待，全心全意的渴望听到她们的声音，顺着他们的意。

可是，前提是，她和他们有见面。

小姨的两个女儿几乎是被嫌弃着长大的，而且是被家族每一个长辈当众批评过、辱骂过、打过的，我能在她们或麻木，或带笑的表情，看到一种浓浓的哀伤和绝望。

她们有什么错呢？

小姨是姥姥最小的一个女孩，也是最像姥姥的，她上面有六个哥哥姐姐，她的性格很敏感，也很豪放，而且和我有点相像，就是愿意帮助别人、情绪化和不记仇。

听妈妈讲，小姨和她的前夫几乎算是是闪婚，坠入爱河之后不顾哥哥姐姐嫂子姐夫的劝阻直奔婚姻的坟墓。

于是，婚后经常听说各种打架，打起架来什么顺手扔什么，打完一片狼藉。

两个女儿就这么度过了她们的童年直到小姨离婚，两个女儿大的判给父亲，小的判给母亲，但是大女儿依旧跟着母亲住，偶尔回父亲那住。

我并不清楚个中细节，但是，我记忆中，和这个大女儿同时在场时，经常被长辈拿出来刺激她，我窘迫且尴尬，却不知如何回应的，装没听到，毕竟长辈也不需要我回应。（大女儿和我同龄，我小时候成绩挺好，她，可以预知的很差。）

经常听到长辈调侃（赶）她说：“你怎么不回你爹那？你死赖在你妈这边，你爹有给钱吗？”

还经常提起那个大女儿的一堆的糗事，反复提。比如很大了还尿床，偷钱，邋遢不干家务……各种话题具体怎么说的忘了，但是很尖酸刻薄就是了。所以我很排斥和妈妈这边的亲戚接触。

现在想想，心情真的很复杂。

为什么她不去帮那个大女儿？她说不知道怎么做，不知道怎么说，也不知道事实是什么，而且，不敢和长辈唱反调是家族的特色。

那种情况下，她属于对比阶层一个胜利者，人家捧了你，踩了别人，你出口去帮被踩的人说几句话，别说落了那个捧你的人的面子，还有种胜利者的怜悯姿态。

那时她隐约知道，事不关己，不要去理。

2、小学开始就到父母这边住着，天平从父母与爷爷奶奶，渐渐过度到，自己，与哥哥姐姐。

她恐惧（或者说敬畏）、却同时依赖她的哥哥，因为感觉他会打她，因为感觉他随时会凶她，因为感觉他并不像喜欢姐姐一样喜欢她。两人几乎没有深层交流。

可是，那是她的哥哥。

在父母两边都是兄弟姐妹众多并且互帮互助团结友爱的家族环境里长大，她从小听到看到的，多是她的叔叔伯伯姑姑（舅舅阿姨），一家有难，家家相助。

不过多是物质上的相助。

她的家庭，其实忽略了很多思想上的帮助，在那个年代的农村，有钱是唯一的目标，吃饱已经是天大的事。

大学是私立学校，生活费来自她的哥哥，她一边和好友炫耀她有一个好哥哥的同时，一边深深的内疚，亏欠，自责。（比对她的父母的亏欠感还深重）

我梦见我父母死了，然后哥哥就把我赶出了门，说我并不是这个家的一份子，我是抱养的。我忽然像被全世界抛弃一样，无助到不知道以后该怎么活下去。醒了之后，并没有因为这是一个梦而感到庆幸，也没有因为梦里的无助而哭泣。对我而言，好像梦和现实的分别就在于一个已经发生，一个尚不成立。

这个心结有其他的表现形式：

我有时在想，我父母爱我仅仅因为我是他们的女儿，所以，不论我的身躯里住着的是怎样的我，他们都会爱我，所以，如果“我”活在别的身躯里，没有血缘关系，他们就不会爱我了啊。对啊，所以，他们爱的是肉体的我，和精神的“我”没多大关系。

这是一个很明显的悖论，却听着人有点心凉。

我们的最初的安全感建立在我们的原生家庭，原生家庭就是大树扎根的土壤，如果那个土壤本身就可能是虚的，那么那个大树还能是实吗？

3、小孩子的情绪最直接，最健忘，也最伤人。

小A说，她其实非常排斥她的外表，却同时很迷恋她的外表。

她觉得她自己超级难看，又觉得自己其实挺好看的。

我看着坐在我身旁的小A，和大多数第一次听到她这样说的人一样，惊讶。

小A可以说是拥有所有男生女生都羡慕的一些特点。

身高178cm，体重50kg，瘦得匀称，怎么吃都不胖，五官端正，稍稍化个淡装虽然不能算上惊艳，但也可以让路人侧目回望。经过她的同意，我贴出她的照片如下。

请尊重个人隐私，不要挪为他用。

各人的审美不同吧，我觉得她很美，起码可以评个80分。

但是，她说：

我牙齿不好看，皮肤差，暗黄黑，不健康的颜色，我脸太方，有双下巴，回头时脖子有皱纹，我骨架大，瘦骨嶙峋很恐怖。

她的童年有一段时间是抱着药罐子度日的。

那时经常生病，也不是类似心脏病之类的大病，就是免疫力弱，抵抗力差，逢冷感冒，逢热中暑，脚感染过真菌肿得导致走路像瘸子，手因为湿毒反复的长小水泡，一长一大片，很恶心。

小学是低血糖晕倒的高发期，经常上课坐着坐着就眼前一黑，初中也很经常，军训第一天站在升旗台前开大会，莫名就晕了，上课上到一半，忽然趴在桌子上大喘气，眼冒金星。高中还好，不过也是全校都认识我的那种级别。大学就晕过一次，被一个同班男生从教学楼二楼背到医务室，幸亏不是六楼，医务室离教学楼不是一般的远。于是乎，从小学到大学，每一个医务室我都躺过啦。

看过许多次医生，具体忘了说什么，反正就是，肝不好，肾不好，肺不好，有时呼吸困难，脾胃不好，消化能力不好，血糖低，血压低。心肝脾肺肾都有问题。吃药都是，一感冒了，滋补的药就得停，一上火，滋补的药就得停，一湿热，滋补的药就得停。

那时整个人现在回想起来都觉得好恶心，皮肤黄黄的像没洗干净，因为感冒鼻子嘴巴都破皮感觉像吃东西没擦嘴，瘦瘦高高的像一副骨架在移动，嘴巴一张开都是难闻的生病的味道和牙齿常年喝药浸润的黄色。直到现在都没变多少，不敢和别人靠太近说话。

因为自己的外表，导致别的小朋友都不怎么喜欢她。（就是矮的妹子经常说站她旁边自卑，矮的男生和她靠太近，除了接受身高差的压力之外，还要接受其他小伙伴谜之微笑和起哄的洗礼，而且有些男生是很夸张的动作表示不敢和她靠太近）

小孩子的行为，虽然是正常反应，最真实，也最容易伤人。

所以，她很少有朋友，并且不敢投入一段感情，很少主动联系他人（即便是父母）。

初中，高中，她如同一个独行侠，上课端正听课，下课默默坐着，放学独自回家。

对于班级活动，不拒绝，不主动，不表态，随大流。

对于同学，聊几次天，一起吃饭一起上课，依旧是陌生人。

她记不住班里所有人的姓名同模样，提起高中以前，除了几个相熟的，其他一片空白。

她的安静，如同一只困兽，在自制的笼子里，苦苦挣扎，又绝望的放弃。

她希望融入集体，至少不要像不存在一样的活着，可是，她在融入的时候，又会分不清自我的边界，导致被别人的行为和言语刺伤，自动脑补别人对她的那些“如同长辈对那个小姨的大女儿一样尖酸刻薄”的话，然后缩回自己的龟壳。

深深的恐惧着外界，同时又向往着自己理想化的外界。

这是一段我无力去总结的童年，因为我也正在黑暗中摸索着前进，所以我希望能够在评论区看到大家中正的想法和建议，我代表自己和小A表示感谢。

为什么我不敢妄下结论？原因有三：

1、我怕陷入原生家庭的泥潭里走不出来。

不知道你有没有看过讲原生家庭的文章，反正我最近看得挺多类似《你的原生家庭，到底对你有多大影响》，《夫妻关系与原生家庭的联系》，《从《xx》看原生家庭对一个人的影响力究竟有多大》，《xxx,与你的原生家庭有关》……等等不一而足。

好像心理咨询师的钱挺好赚的，只要把问题全部推给原生家庭就万事大吉了，然后父母呢？推给他们的父母啊。

反正每一代人都会受到历史、时代、眼界和

经历的局限，问题无比明显的好找。

以此类推直到推到不能推，然后呢？

2、自我边界这种东西我也是并不清晰的。

曾经，我也一度被洗脑，毕竟，很在意别人，容易因为其他人（不论亲疏）的喜怒哀乐而喜怒哀乐，是自我边界感的混乱。就像国家与国家之间需要明确国界线，立下界碑，以此划分领地，还需要建立军队，守卫国土。一国领土主权和领土完整不容侵犯，而边界 作为确定领土范围的界限、显示国家领土主权的象征也是不容侵犯的。可是对待边界问题却不是那样的简单。

涉及到边界问题，就国际环境而言， 解决领土争端问题主要有三种途径：即和平解决、 武力收复和共同开发。

可是要如何确定自己的边界呢？

最最最开始的那两句话大家还记得是什么吗？我们可以拿出来用了。

关你什么事！关我什么事！

为什么我觉得这两句话有时是说到了心窝里了呢？因为这两句话本身就带着强烈的自我边界意识，并且是有从一个极端走向另一个极端的危险，随便拿出一句就可以煮一大碗鸡汤。

故而我不推荐大家真的就干了这两碗反鸡汤。

3、看问题不要太绝对！不要走极端！不了解的事不要脑补过度，我们只能看到我们能看到的冰山一角，所以不要随意的下结论。

但是当我们试图理解一件事情的时候，我们不可避免带着主观看法，带着我们过往的经历，带着我们的感情色彩，带着我们的偏见和误解。所以，要做到真正的公平，很难，请互相谅解，互相指正。

我尊重每个人发出的声音，就像有一句话是，“我不同意你所说的话，但是我誓死捍卫你说话的权利”。

中国自古崇尚中庸，你理解的中庸是什么?是人人都不得罪的万金油？是事不关己、高高挂起的冷漠？还是八面玲珑、长袖善舞的虚伪？

⑴慎独自修。这一原则要求人们在自我修养的过程中，坚持自我教育、自我监督、自我约束。
⑵忠恕宽容。这一原则要求人们将心比心、互相谅解、互相关心、互不损害、忠恕宽容、体仁而行、并行而不相悖。
⑶至诚尽性。

以上！

感谢喜欢我的你，感谢在评论区留言的你，感谢给予我肯定也给予我批评的你。

我写（二）的之前，犹豫了也很久，因为我会怕，怕自己写不好，怕自己太偏激，怕自己熬鸡汤，怕自己被批评，也怕伤害到小A，或者怕给其他人伤害小A的机会。

说者无心听者有意。

语言暴力有时会不经意的扼杀他人生的希望。

（不知道你们有没有看过莫妮卡•莱温斯基的ted演讲，就是那位爱上自己上司克林顿总统并被绯闻羞辱的女主角）

我处理自己的怕，处理了很久，想了很久，最后写出以上文章，希望能给予我建议，意见，但，希望不要有人身攻击，不要做情绪的奴隶。

谢谢！