20170618相逢一笑泯恩仇

如果不是朋友圈里铺天盖地的感恩父亲，我大概会想不起父亲的存在，然后翻出三年之前写过关于父亲的两篇文章，不如今天就应个景再来一篇吧。如今我在桂林爸爸在绵阳，本来就没什么交集的我们联系变得更加微弱了，趁着一些记忆尚存，且记下几笔当纪念吧。

【不能被原谅的“小偷”】

小时候不懂事，尤其是小学低年级那会儿，整个人生观价值观还在初步建立的阶段，天真烂漫整日乐呵呵，跟爸爸的关系也是最好的时候，那时他常常喜欢逗我玩儿，晚上看电视坐在爸爸的二郎腿上骑马马也是特别鲜活的记忆，我挥舞着小手嘚嘚儿驾地笑着，爸爸配合着我保持抖腿的节奏，真正的亲密无间。

那会儿是90年代，我们算是城里很好的小学但也没有普及英语教学，听说上初中之后就要开始学英语，危机感极强的我不仅积极主动要求上了英语课外学习班，还偷偷地给自己存钱准备买个文曲星（英文电子词典）。在这里有必要交代一下当时的物价，学校门口的各种小吃五分到几毛几块都有，纸折的小钱包里有个一两块钱那绝对是财主，爷爷奶奶给我的零花钱很少，一次也就几毛。自从有了买文曲星的伟大梦想，本来就节约的我开始各种省钱，而且背着大家捡破烂（无非是纸板或者喝空的塑料瓶之类）卖钱，各种开源节流的措施启动以后我的小钱包渐渐鼓了起来，每一次攒到10块我就会换成一张整钱把边边角角都仔细捋平，细心地放进属于我的木箱子里的红色皮质钱包里。每一次搬起小板凳拿钥匙打开箱子，取出红钱包，把新增的10块钱放进去，我都充满了仪式感，鬼知道我拒绝了多少零食和玩具的诱惑，又以打扫卫生的名义悄悄收集了多少塑料瓶子，我在累积我的梦想，我的未来。

十块钱对于当时的我来说存起来太难了，但一个文曲星却要卖到200多，但好在我有时间也有毅力。有一天我又存够了十块钱准备放进箱子，拿出红钱包却有一种不祥的预感，钱包明显瘪了，我急忙打开一看，果然，钱包里空空如也！我辛辛苦苦攒的一百多块钱不翼而飞了，我脑子里一片空白，哇地一声哭出来，奶奶急忙跑过来，看到我拿着空钱包眼泪像断了线的珠子一样她也什么都明白了。她劝慰了我一番之后立马叫了爸爸过来询问，他没有多辩解承认是自己拿了钱，还回来已经不可能，那些钱早被他买酒买烟挥霍到牌桌子上去了。他说得轻描淡写，好像这并不是件多大的事，不过是爸爸花了女儿几个钱，没什么大惊小怪。

伤心、委屈和愤怒充斥胸间，这件事我耿耿于怀到现在，他定义为拿，但我定义为偷，不折不扣地偷，而且是巨款，我存了好久好久的巨款！

以至于我爸现在一问我要钱我就会想起这件事，给得也不那么爽快。

【提款机也是局外人】

这件事发生在我参加工作的第一年，毕业我去了家世界500强的银行，大家都说待遇很好，事实上又穷又累个中辛苦只有自己知道，由于合同是五年所以实习期长达半年，我只是衣着光鲜地在金融行业里当个小民工。

爸爸不懂，但他听说我各种赚得多，于是对我开始频繁提出钱的需求。

某个星期我回家他就直接开了口，理由特别冠冕堂皇，他要去云南丽江旅游，让我出点旅游基金。那会儿我一个月工资不到3000，除开房租吃饭各种开销其实所剩无几，爸爸完全没有考虑我的处境，就希望还挣扎在贫困线上的我满足他旅游享乐的需求。我们的关系一直不好，但由于上大学之后就离家，近几年有所缓和，我也是尽量本着和平相处的原则只要回家就开开心心不吵架，哪怕是为了奶奶也值得。我问他要多少，他说看着给，我咬咬牙给了他600，爸爸喜笑颜开。

花钱买温馨，花钱买和谐，我就是这样想，但事实证明我想得太过简单。

第二周回去爸爸已经从丽江凯旋归来，春风得意地给我讲述旅途风光以及各种特色礼物。每个人都有，针织披肩民族挂件配饰，豪气地告诉我这个给谁那个给谁，大方地说礼物人人有，连很少走动的姑父都没落下。

分到最后，唯独，没有我！

这下好尴尬，刚刚还在配合表演的我绷不住了，出了钱点了赞出去一圈忘了谁给的支援。这么多年过去了，我努力地孝顺听话，有力出力，有钱出钱，结果，还是在我爸眼里活成了一个透明人。我问，怎么没有我的呢，爸爸也觉得有点囧，讪讪地说，你又不会喜欢这些东西，就没想着给你买了。

这就是理由！

那是我能记起来的我爸最后一次伤我的心了，因为从此以后我只有冷漠和愤怒，不会再有伤心这样的感觉，觉得被冷落或者攻击的时候会淡然处之或者奋起反击，但不会伤心，我的心门永远向爸爸关上了。

后来他还在自己生日，过年过节，以及想去其他地方旅游的时候问我要过钱，我高兴了就给，不高兴就直接拒绝，没有一点心理负担。他也因为我的拒绝给过我脸色看，对我实施冷暴力，但我其实不在乎，如果不是希望奶奶开心，我一分钱都不会再出。

【最熟悉的陌生人】

爸爸在我生命中其实大部分时候是缺失的，跟消失不见生死未卜的妈妈存在感一样弱。

说从未恨过，从不曾埋怨我自己都不信。

这两个给了我生命的人，成了完完全全的陌生人，陌生到我必须要很努力才能回忆起他们的样子，陌生到我现在不写下点什么，他们就真的在我记忆里空白一片。

有怨恨的时候其实是好的，说明还有爱，我心底还保存着对他们的爱，哪怕是以恨的形式表现出来。可惜的是我越来越不在乎他们，放任他们在我生命中逐步消失，也哥说得对，只有这样，我才可以让自己不那么伤。

话说回来，没有爱，我又哪里来得恨呢。

两个20出头的年轻人一见钟情相互吸引，不顾双方父母的反对毅然结合，爱情的潮水还没退就被生活的严酷把脸打肿，在相互指责和厌弃中分手，搞出一个谁也不想负责任的小朋友。你扔过来我丢过去，谁也无力承担生命之重。

父母亲情的淡漠非我所愿，如果日后物质宽裕，对方有所求我自然愿意给予，但仅限于物质，感情是一丁点儿也没有。

小标题都有点儿过，我们一点儿也不熟悉，陌生人倒是贴切。

不恨不怨，有能力就帮，别指望亲近，别期待感情，那么奢侈的东西我都缺，谢谢你们带我来到这个世界，虽然你们并没有问我是否情愿，不怪你们年少无知无能无心，大家各自安好不要给彼此惹麻烦，就是最安稳的相处之道，不打扰，就是温柔。

今天好歹是父亲节，还是祝天下的爸爸都平安健康，当然包括我爸爸，有时候看爸爸会觉得特别羡慕，怎么能真的有人可以如此潇洒自在一生不羁爱自由，坦白说，他真的是我见过的最幸福的人！没得解释，这都是爸爸的福报，我会在能力和心力范围之内支持他无忧无虑快乐下去，永远当个长不大的老男孩。

人生苦短，何不相逢一笑泯恩仇。

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