这是我在简书的第一篇文字。

我在两年前就知道简书，就知道这是一个可以随心所欲写字的地方，那时候就把申请简书用户放到待办事项里。可是直到两年后的今天，我才拥有一个账号，才敲下第一篇文字。我惊诧自己的拖延症，竟然如此病入膏肓！也许没救了。

所以我想说，关于工作，我之所以与两次机会失之交臂，拖延的毛病绝对是我众多问题中的榜首。我是个很有自知之明的人。

我一直是个不愿意承认别人比自己强的人，一般优秀的事迹在我面前谈起，我总能轻描淡写的找出这样的成果也不过如此的原因，而这都是因为我其实特别清楚自己也是个非常努力的人，并且如果很努力想做成一件事也会有所收获。但慢慢的，我意识到这不是一个好现象，甚至说是个致命的缺点。因为我总是很容易忽略别人的优点，或者干脆看不见！这在职场人际关系中绝对是致命的，因为总是如此，我便从来不会夸别人，反而常常是泼凉水，你想有几个人喜欢和这样的人相处啊？

所以，今晚突发奇想，如果我每天晚上都能够回想一遍，这一天里所有我认为值得自己向其学习的人和他们的做事方式，以及思维方式。那么我或许能慢慢改变这种连自己也很讨厌的样子，总是一副批判和挑剔完全看不到别人优点的交谈态度，并且我可能会因此走出目前这种一直停滞不前的状态，希望如此。

和我一起合租的女孩，我一向觉得她呆萌，简直是呆傻。请原谅我用这样的字眼来形容她，因为我们实在无法探讨一个稍微有深度的问题。常常的状况是我比较斟字酌句，哪怕用一个概数都会在句子的主语之后再加一个不确定的词，或者一定要说明，这只是我了解的情况。而常常的状况也是她一张口就能出来一句明明程度很轻却被形容得强了几倍的语句，明明不太确定的事儿却被说得那么笃定。刚开始我还还特别相信，时间久了或者说验证的多了，我便越来越少的和她深聊，因为累，我们的想法本来就不在一个层面。可也就是这样一位神经大条的女孩，有时候让我这个芝麻大小的事儿都会放在心上还常会被一件未来几年才会发生的事儿搅得心神不宁的人羡慕不已。某种意义上，我其实很欣赏她那无限大的心境和轻松的状态，也很艳羡她总是可以被一张宠物搞怪图逗笑到前仰后合，像极了小孩子。而我自己，早已丧失了这种能力。

单位里，在我邻座的女孩。大家都觉得她长相颇显老气，还超级没有女人味儿。但就是这样一个女孩，不卑不亢，工作能力强，雷厉风行有点夸张，但遇事当下解决绝不拖拉来形容她一点不过分。我有试想过，如果我是她，我会因为自己长得丑而自卑，即使工作能力再突出，也没有十足的底气来面对出现的一切问题。幸好这只是我自己的假想，没有发生在她身上。所以我超级佩服并且尝试向她学习。我觉得大家的工作难易程度和工作量是相近的，没有说谁的工作简单，谁的工作艰难，谁的工作多到总需要加班，唯一不同的只是你对待这份工作的心态和处理工作的方法，所以从前我认为我总加班，为什么别人还看不到，还不理解，但是现在我觉得经常加班就是你自己能力有问题，或者说你的工作方法出了问题。

和我一起在项目组的女孩，前不久刚刚升职。算是水到渠成吧，加了大半年的班，很辛苦。所以即使没有通过竞聘，领导直接任命，大家也都非常认可，而我从心底来讲，也觉得那是她应得的。我最欣赏她的地方是，她展现出来的从来都是积极开心的状态，哪怕工作杂乱到焦头烂额，也从她的情绪里看不到半点焦躁和抱怨。而我恰恰是不一样的，也许别人都觉得是小问题，我已经嚷嚷到满世界都知道，或者我的情绪和状态已经告诉了满世界的人，我在经历一件多么艰难的事儿。除此之外我还常常想不通为什么不好做的工作都给了我，为什么没人理解我？……

这种状态大概过了半年，我的工作交接出去很多，我认为重要的事儿领导也不会找我来做，我开始觉得日子又有了希望，世界又美好起来了……虽然有一度特别想不通为什么刚入职场三年就开始过起了混日子的状态？可依然在每天混日子。直到一次竞聘过去之后，我的失落让自己醒悟，看清楚了之自己的状态，也明白了一个深刻的道理：如果你有足够的资本能够说不干就不干，那就当机立断直接甩手走人，而如果你需要那份工资，始终需要做下去，那就再艰难再痛苦也闭嘴好好做，出现问题解决问题，不要抱怨不要到处嚷嚷你有多辛苦。因为首先没有感同身受，再嚷嚷也没人替你做。其次大家都有眼睛 ，你付出多少不用非得说出来大家也能看得到。

身边有个忘年交，93年的小女孩，很会唱歌，性格很好，情商很高，不过有时候也傻的要命。但是感情方面的想法，却成熟的像经历多少过多少风花雪月似的。我常常劝她跟着自己的心走，不要总是把自己的心思藏起来等着被挖掘，毕竟这是个薄情寡义感情就当快消品一样的年代。谁能有那么多的时间和耐心来陪你慢慢享受和体会这种感觉？我很羡慕她的大方落落，说来就来，从不扭捏。

这是我晚上睡不着想到的，感觉还没有说完。今天拿出来补充了点，完。

下次再续。