大年初三，假期过半。一大早，窝在被窝里，刷手机看两天拍的照片，看着你因为爬山略显疲惫却掩饰不住笑意的脸，想着最近一段时间和以往的种种，莫名的歉意在心中缓缓升起。
我的自恋过于强大，很少看见你优质的品格
在我们这个庞大又复杂的家庭里，从小到大，我都以“伟光正”自居，自认为是家人最大的希望和寄托，也做出了最大的奉献和牺牲。
无论意识层面还是潜意识层面，在全家人面前，我都认为“我是对的”，“我比所有人都强”，这种自恋蒙蔽了双眼，让我看不到自身问题的同时，也看不到包括你在内的家人的真实模样。
在你读书时代，我自诩给了你力所能及的帮助，却并没有看到接受帮助的你眼中的无奈和内心的挣扎，也没有看到你对爱的渴望，所以给你的回馈多了高高在上，少了平等对待，这份不平等不平衡，给你心底种下了自卑，让你有深深的不值得、不配得的感觉。
记得你读大学的时候，我送了一台笔记本，因为想要给你宠爱，想要你在同学面前有面子。是的，也许你需要一台电脑，但如果我能给你更多的关心和爱，让你有满满的爱在心底流动，相信即使没有这台电脑，你也会笑容常驻。
给你的关心浮于表面，不走心
缺爱的孩子，要给爱，而不仅仅是满足生存需求，爱比我给予的那点物质重要千万倍，只是一直被洋洋自得占据内心，根本意识不到你对爱的渴望。
一个结实的拥抱胜过千言万语；
一个赞赏的眼神胜过万语千言。
我一直不明白这个道理，沉浸在“帮助你成长”的“寓言”里，直到你痛苦万分地钻进我的怀里，痛哭流涕。
当我紧紧地抱着你因痛苦而颤抖不已的身体，听着你压抑的痛哭，我的泪瞬间飙飞，心，跟着你的心一起疼痛，终于感受到你的痛苦，体验到你的无助、无奈和痛彻心骨。
这种悲愤和疼痛你压抑了太久，无从释放，终于决堤。
之后的几天，我放下了长辈的架子，用自己的身体去感受你的身体承受的苦痛，用我的生命去体验你的生命经历的艰难，慢慢地一份慈悲从心底升起。
拥抱你，陪伴你，照顾你，关心你，爱你……
然后，我看到你奇迹般地恢复笑容，而这反过来深深地滋养了我，我的心在柔软里慈悲，在慈悲里温软。
孩子，谢谢你的信任，谢谢你的敞开。
作为你心里的权威人物，我给的正面预言太少
表面看来，我对你有满满的接纳包容，有无限的理解支持，但是感受最真实，你心里一定明白，在我的心里对你少有认同和肯定，言语间总不由自主地流露最真实的看法。
你一心一意地过一个“文艺”的年，积极准备年货，购买各种过年必备的物件儿，我理所当然地接受，并无认真的认可，尽管我也渴望一个任性文艺的年！
你一直念叨着买壁纸，说是过年要给墙壁换“脸”。而我总是对你挑选的壁纸品头论足，轻描淡写地就把你所有的选择给推翻了，甚至等你买回来准备贴墙纸的时候，我一边袖手旁观，一边浅声批评你的眼光。
你终于忍不住抗议：你不相信我，你看不上我的眼光，搞的我都不知道该怎么办了。
这句话深深刺激了我的神经，让我惊醒。
为什么我不能很好地认同你，又为什么总是如此挑剔？我明明知道自己的话对你很重要，为什么就不能多一点鼓励，少一点指责。
学习正面管教，学习心理学，学习家庭教育，学习修身养性，明白那么多道理，就是做不到一个简单的认可鼓励。
这一刻，我很惭愧。我看到了对自己的不接纳对你的投射，看到了我这个不合格的“重要他人”对你的否定，而这否定对你的影响远比我意识到的深远。
武志红说，当一个比较权威的镜子对一个人说“你是坏的，你是差劲的，你是糟糕的”，这个破坏力极其巨大。
虽然我没有直接说出这些伤人的话，但是我的言行举止，我的表情行为都表明我对你的不认可，觉察到这些，我决定试着调整自己，认真改变。
因为我知道，当我用行动用心对你说出“孩子，你是好的，你是值得的，你是特别棒的”，你一定非常灵敏地感觉到。
果然不出所料，你愿意跟我敞开心扉了，你愿意跟我分享了，你愿意走进我，而我也在这样的互动中，感受到我们之间能量场的转化，那些压抑，那些不快，那些负性能量悄无声息地转换成了开放、开心和满满地正面能量，这一切就这样意外却实实在在地发生了。
郑重对你说声：孩子，对不起
过年的这次出行，一起做攻略，一起订酒店，一起8小时爬山……我看到了善解人意的你，温和柔软的你，有张力有韧劲的你，也看到了灵活又边界清晰的你，宝贝，为你点赞。
你不接受道德绑架，也不做虚伪的老好人。
你懂自己，善待并爱惜自己，你清楚地认识自己。
你有自己对世界的看法，独特而深刻（我们的三观那么相似，我到今天才发现，开屏一下，哈哈），你也有自己的追求和梦想，更有自己默默的付出和持续地行动。
你是那么特别、那么美好，你值得最美好的一切。
宝贝，你那么棒，从今天开始，勇敢并坦然地去做自己吧，你值得所有的美好。
最后，请一定记得，无论遇到任何问题，我这里都是你的树洞，是你最坚定的后盾。我爱你。
