有次在一个聚会上，一位女士光彩照人，看不出岁月的痕迹。大伙儿相谈甚欢之际，谈到下周大家找个日子到郊外走走。

女士说：「那天我不行，我要跟老公见律师。」

听女士陈述，才知道她已经跟老公打了十八年的离婚官司，小到连一包卫生纸的归属都要放上谈判桌。

问到为什么要这么执着于和先生打官司，是还爱着对方吗？

女士淡然表示，早就不爱了，只是不想看到他幸福。

§ 人为什么会离婚

华盛顿大学心理系戈特曼（John Gottman）的研究指出，结婚两到三年，就会进入离婚的第一个高峰。七年之痒，其实已经是过份美化的说法。

回到亚洲，亚洲人对于婚姻中的角色，还是推崇更多的容忍。以台湾2012-1016年的数据为例，近两成的离婚发生在夫妻结婚10到14年之间。

多数夫妻通常还是等到孩子大了，基本上了小学之后。或是双方具备一定的经济能力之后，才会选择把离婚拿上台面上谈。

值得注意的是，和过去的离婚因素有项不同，在于现代离婚的决定权，基本不在男方身上，而在女方手里。

传统戏剧中，男方休妻，女方被动承受的场面，已经不是现代离婚的主要场景。

我们不妨可以从台湾师范大学，张春兴教授对婚姻关系，提出的五大内涵，来看现代人离婚的主要考虑：

1. 生理：性吸引力下降、性需求难以被满足。

2. 经济：难以负担家计，或是达不到对于生活水平的要求。

3. 社会：双方背景、社经地位、文化差异等。

4. 心理：缺乏情感与心理上的支持。

5. 哲学：没有一致的人生观、婚姻观或价值观。

基本离婚的原因都在这五大内涵里，每一方面都是对我们生活的重锤，让我们从婚姻关系的迷梦中惊醒。

所以婚姻并非死于谎言，更多是死于谎言揭露后的真相。

这一锤也不是一下就把婚姻给打死，无论是从婚姻当中对离婚的考虑，以及离婚之后要每一种考虑背后，都隐藏着婚姻中的各种压力。

也就是说，以上这五点，除了原因，还包括压力持续时间的长度。

比如夫妻双方可能在教养上的观念不一致，各受到原生家庭的经验影响，比如猫爸跟虎妈的结合，那么可能在教养上，猫爸会觉得虎妈太严苛，虎妈会觉得猫爸对教养孩子不上心，产生矛盾。

但双方如果能够通过沟通与协调，化解矛盾，那么这并不会使关系破裂，反而通过问题的厘清，增进双方彼此的了解，在合作中增进感情。

§ 离婚前，我需要做好哪些心理准备

上述主要为所谓的「法定」离婚，也就是在法律上完成了离婚的手续。

实际上，除了眼见的离婚率，其实有更多貌合神离的夫妻，他们虽然没有完成法定手续，却处于等同于离婚的状态，常说的「丧偶式婚姻」。或者完成了法定离婚，却如开头中的那位女士，她可能还没从关系的阴影中走出来。

当我们考虑离婚问题，我们得先有个基本的心理准备，就是离婚带给我们的影响，不会因为完成法律手续就结束。

对此，人类学家包汉南（Paul Bohannan）指出离婚有六个层次。对此，我也提出六个延伸问题，供读者反思，「自己是否真的想清楚离婚这件事」：

1. 法律：完成法定的离婚手续，法律上两人恢复单身。

Q.我懂离婚的法规和程序吗？离婚后对我的生活，在相关的法律权益上，有什么影响？

2. 情感：情感上已经脱离对对方的依赖，能够接受新的感情。

Q.离婚是情感冲动居多，还是经过足够的理性考虑？我是否在生活中有来自亲友等方面的情感支持？

3. 经济：经济独立，即使没有对方的赡养，也能生活。

Q.离婚后，我有足够的经济能力维持生活（包括衣食住行）？我清楚且能承受财产分割，以及赡养费等方面的花费？

4. 抚育：对孩子的监护权，以及扶养尽到该尽的责任。

Q.离婚阶段，我有跟孩子好好沟通，帮助他接受吗？我对离婚后单亲，或是共同抚育的知识了解多少？我能否承担失去抚养权的痛苦？

5. 社群：双方的社交圈，包括亲戚、朋友等皆划清明确的界线。

Q.双方离婚后，在工作、生活环境等方面有清楚界线？如果有重迭的生活圈，我们能够我们能够彼此尊重，避免骚扰？

6. 精神：摆脱对方给予自己在观念、心理、生活习惯等方面的影响，在精神上达到重新的独立。

Q.我有足够的社会支持？我能够接纳婚姻中给我带来的影响，给自己充分的时间走入新生活？我知道该寻求特定人士，包括专业人士的协助？

§ 结语：离婚就像生了一场大病

就像一般我们对创伤的处理，婚姻的结合与分离都有一个历程。

不同的是，我们可以就离婚的决定，事先做好一些准备，可以降低离婚可能带来的负面影响。

最重要的不是想清楚我们为什么离婚，而是想清楚我们离婚之后，是否能够做好面对离婚接踵而来的挑战。

往往我们在离婚的时候，会惊觉自己和当初结婚时的自己，有了天壤之别。我们不再年轻，身边多了孩子，期间在工作或事业上有了变化，甚至有人为了养儿育女放弃事业，以至于和社会产生脱节。

其他还包括在我们走入婚姻的同时，我们的父母也在年老，有人先是当爸妈照顾孩子，后来又当起照顾老人的角色。

最大的变化，还有就是面对过去曾经爱过，或者一度以为是某种面貌的伴侣，经过这些年的改变。或者你不断进步，他却一成不变所带来的冲击。

终究我们无法回到婚姻原初的状态，坚持继续生活的理由，所以我们才选择走上离婚的道路。

爱因斯坦曾说：「教育，就是把学校教给你的东西都忘掉后，剩下的东西。」

在婚姻咨询中，这句话其实也适用：

「离婚，就是把婚姻教给你的东西都忘掉后，剩下的东西。」

那些剩下的东西是什么呢？

无论那是什么，至少婚姻顶多是一段关系的终结，而不是人生的终结。我们从中能学到很多东西，包括重新认清我们自己。