今年，我25岁。

虽然我一直想我是十六岁，可确确实实，我今年25了。我的人生已经过去十分之九了。我这辈子也就这样了，混吧。

今天五点下班，本来计划去看《La La Land》,可结果一查影片信息，发现已经不再上映了。然后看到一部叫做《A dog’s Purpose》的电影,我一看到这个名字就产生了兴趣，随即就把票买了。在去影院的路上，我一直在想一条狗能有什么使命，无非就是摇摇尾巴，逗逗主人开心罢了。可是呢，有时候人还不如作条狗呢，做只猫做只狗，至少还能可爱迷人。

外套后肩处已经开了一条缝，两只鞋子也脱了胶，我就穿着这一身一个多月前在网上买的廉价的衣服去了电影院，可我竟然也不会觉得有多么不堪，反正这里也没人认识我。不管我混的有多糟糕，也不会有谁来说什么，我也不用去理会别人说什么。

为什么想去看电影，可能只是觉得这杯叫生活的卡布奇诺有点苦了，就想给自己加点糖吧。影片主要讲的是一条狗的几世经历，最终回到原主人身边的故事。影片只告诉我们人生的意义就是活在当下，just be here now。看完之后，我只是觉得这杯卡布奇诺更苦了。

今年，我25岁。

凌晨四点，眼睛就已经不听控制的睁开，多么想再闭上眼睡一会，可是手已经诚实地把一支笔握在了手中，在枕边的黑色笔记本上胡乱的写着胡乱的东西。烧一壶热水，泡一杯雀巢的即溶咖啡。做几组深蹲，再间插着几组俯卧撑。然后开始学习一门完全学不懂的课程，看着视频里那个发散着知性美的中年女教授，我的思维也神游去了。

六点洗脸刷牙，把一切整理妥当。

六点二十出门，六点三十到宿舍。蹲十分钟厕所，再洗十分钟的热水澡。

六点五十排队坐车，在车上漫无目的的浏览着新闻。有时忍俊不禁，有时哭笑不得，有时心里发堵。

七点零八分到达上班的地点，在食堂吃一顿还算丰盛但不知是否营养的早餐。再去小卖部买一瓶百岁山和一个蓝莓味的益达。可能用百岁山漱口是我一天之中干的最奢侈的一件事吧。每天这个时候我都会在人群中搜寻着，不知道在搜寻什么，也不知道自己有没有搜寻到。

八点开始上班。这份工作本来混一混就能拿到工资，可是有些稚气的我还是那么认真的去干，一天也把自己搞的累死累活。偶然看到过一句话，能站着就别坐着，能坐着就别躺着。然后我就信了，每天也基本上站着上班，而且还尽量站的端正。

十一点十分，这是吃午饭的时间。给自己打一份盖浇饭。他们问我，你天天吃盖浇饭不腻吗？我只是笑笑，吃了两个多月，习惯了。趁着还剩点时间，百无聊赖的浏览一下知乎或者简书，看一些新奇的事或者只是别人的一段故事。有时也会小憩一下，不过那太奢侈。

十六点十分，喂自己吃几口凉凉的生硬的小小的生煎包。

二十点三十分，下班。排队坐车，到达我的破屋时差不多九点二十，一定要泡个脚，不然晚上会冻得睡不着。再泡一杯热柠檬水，吃一根香蕉。还要学习半个小时对我毫无用处的英语，再写一点毫无用处的文字，再读一篇短短的诗。再做几分钟的平板支撑。

二十二点三十分，睡觉。

今年，我25岁。

在这个迟暮的年纪里，我的一天就这么过去了。年老色衰的我，也只能这样去混平常的日子吧。

今年，我25岁。

我习惯在放假的那一天打车回去，那样我就可以不用再去挤那挤得都挤不动的公车，那样我就会觉的我还有个人样，那样我心里还会有那么一点希望。我习惯放假后去漫无目的的瞎转悠，像个小孩子一样去探索这个新奇的世界。我习惯找一个破旧的网吧，找一台还算干净的电脑码码字。

今年，我25岁。

有个朋友前几天说，初见我时沉默寡言，后来侃侃而谈，现在呢就装起来了。是啊，我变得太快，我变得太多，都到了这个年纪了还在寻求自我认同，都还是那么情绪化，都还是不能深深地安居，都还没有一个健全的人格，都还像一个没有长大的孩子那样孩子气。可是我已经是个迟暮的老人了，我习惯嘴角上扬，习惯不在乎，习惯保持缄默，习惯不去批评别人，习惯把厌恶压在心里，也开始习惯把喜欢放在不为人所见的地方，也开始习惯谦卑而沉静地活着。

今年，我25岁。

我独自一个人，没有女朋友。也有过喜欢的人，但是因为自己的孩子气，或许是自己作死，或许是被嫌弃了，或许是真的不适合，最终没能走到一起，现在有点形同陌路的味道吧。我也不敢再说爱了，因为自己的放肆。

寂寞吗？当然会啊。当一个人下班，走在昏黄的街头时，灯光把身影拉得很长很长。当情人节圣诞节元旦节别人在狂欢庆祝时，我只能捧着一本《湘行简书》默默的看着。当周末同事们都有自己的对象陪伴时，我只能一个人在偌大的上海瞎转悠。当有那么一部喜欢看的电影上映时，我也只能独自一人去看。这些听起来很美好，但其实很萧索。

我仔细的思考了自己的条件。长得丑，还胖。没房没车还没有像样的工作。没有能说会道的嘴去哄人开心，没有细如发丝的心去体贴关心人，没有……，算了，还是别思考了。这些已经足够说明我活该单身了。

此时，耳机里突然响起了蔡依林的《柠檬草的味道》，果然还是Jolin懂我。我又有多久没有关注过她了呢？最近一次看到她的新闻是她和景荣分手的事吧。我记得我大学寝室里还有她的两张海报走的时候没有撕掉吧。本来想在几天后生日的时候送自己一个蔡依林的小型蜡像，可最后还是算了。毕竟，我还很穷。

今年，我25岁。

迷茫而又坚挺地活着。一个人，生活可以变得好，也可以变得坏。我没有变得更好，但也庆幸没有变得更坏。我也只是习惯性地去把生活中的每一件小事做好，我只是不想在醒来的时候看见自己觉得不堪入目。我也只想一个人活得是自己并且干净。

我也希望有人能和我把时间浪费在陪伴这件事情上。因为陪伴确实能给予人力量。在这个世界上没有一个人，是孤岛。失去了陪伴，也失去了生存的意义。但我也不再去强求，一切都顺其自然就好。

从影院出来，走在人来人往的大街上，身后仿佛有人指着我，对旁边的人说：“你看，那个人好像一条狗！”