文/弋一
1、你要和怎样的人走入婚姻？
我问过一个很要好的女性朋友，你为什么选择与他步入婚姻，而不是别人。
这位女性朋友回答，他出现的刚刚好，不早不晚，从家庭背景到社会地位，都是不错的选择，年龄也到了，所以进入婚姻。
诚然，这个回答没有半点错，甚至是绝大多数人对于婚姻的理解。
可是，当我继续追问，你爱他吗？女性朋友迟疑了，然后她笑着看我说，又不是小孩子，这世界上哪有那么多爱与不爱，不过是搭把手过日子，嫁给一个还不错的男人，我觉得是满足的。
我沉默地喝着咖啡，我们相对无言。
我知道，将婚姻理想化是错的。但至少，步入婚姻的前提是你对对方有爱。
这世界上完美的婚姻的确是少数，而且家家有本难念的经。但你尝试想想，如果自己不爱对方，甚至对对方没有半点欣赏，就急匆匆地牵着对方的手，走入未知的后半生，这是一件多可怕的事。
当你们共同面对如何赡养老人、如何分房置地等人生大问题时，因为起初的不足够了解，可能产生巨大差异，甚至往往是南辕北辙。
比如，TA认为，将父母送进养老院，享受高级别的调养待遇，生病、看护都不需要操心，每周或每个月还是可以把老人接回家几天，这样是照顾老人很好的方式。
而你认为，必须亲自赡养老人，陪在老人身边，在老人身上投入时间、精力，为老人做饭、洗衣，生病了忙端茶送药，忙前忙后，这才是赡养老人最好的方式。
这两种方式没有对错，但其中存在的观念差异却可以称为鸿沟。如果在婚姻之前不足够了解对方，当面对这种差异时，也许误解会大于理解，争执会大于妥协。
再比如，当TA看中一个居民区的市场前景时，当TA觉得随着城市的发展，该片区内的房子会增值时，你可能因为一下子要花出太多钱而畏手畏脚。
同时，因为前期未达成足够的信任，在这个问题上，你能绝对信任TA的眼光并支持TA的选择吗？
在面对大错大非时，TA肯向你坦诚他所面对的问题，并积极向你寻求解决和应对问题的办法吗？
比如，一个人要贪污受贿，但是他的伴侣是虔诚、正直的，TA及时发现这件事，或对方在这么做之前便已进行了有效沟通，正直的一方说服了另一方，让TA经得住利益的诱惑。这样的婚姻才是难能可贵的。
可在选择进入婚姻前，并没有了解清楚对方的为人，在面对鸡毛蒜皮时尚能达成和解，但面对人生重大选择时，还能用理解、信任、包容，与对方走下去吗？
这是我深感质疑的。
2、你该怎样经营一段婚姻？
在这个一切都被加速的时代，婚姻好像也被加速了。
当代人看待婚姻会觉得开心了就结婚，不开心离婚。可很少有人在进入婚姻之前，就做好长久经营婚姻的打算。
可是，从古至今，家庭对人的重要性却没有丝毫改变，家庭对人的塑造也不会因为时代的变迁而产生实质性的不同。
那跟大家分享几段名人的婚姻吧，他们把婚姻经营得如此美满，想必有过人之处。
在杨绛写的《我们仨》里，有一句话我记忆特别深刻，钱钟书说：“我只要一个女儿，她要像你”。
古时候有句话说：“父母之爱子，则为之计深远”，这世界上绝大多数父母，都倾其所有爱着自己的孩子，并期待自己孩子成为理想中最完美的样子。所谓“望子成龙，望女成凤”，大抵如此。
所以，希望孩子成为另一半的样子，这是多美好的希冀。这意味着，你的伴侣从你的仪态外貌、内涵性格、为人处世等所有方面，都充分的肯定你。甚至肯定你的缺点，愿意孩子跟你拥有同样的缺点。
钱钟书虽然是文学巨匠，但却不通生活，杨绛便从灯泡到房间门，一件一件修好。
杨绛陪钱钟书在英国牛津大学读书期间，两人生活费非常拮据，就用不多的钱买来各种食材，水煮一切。在杨绛心中，那不过是非常简单的饭菜，可钱钟书每次都说好吃。
杨绛思乡之时，钱钟书提前起床，平时笨拙的他，为杨绛煮好红茶、切好面包，并且把一切端到杨绛面前，好让她在床上享用。
杨绛在《我们仨》中，详细描述了女儿杨媛与钱钟书同时重病时的情形。她形容三个人是在与世隔绝的船上，周围是荒凉的芦苇，钱钟书好像被高级特务保护起来，不能与外界接触，她便每天前去送药送饭。此时钱钟书便像小孩一样黏着她。
“从此，只有生离，再无死别“，这是两位伉俪人生中最后也是最坚定的情话。
我想，这是携手走过人生路的人才能领悟的。
再说一对，便是鲁迅和许广平。在鲁迅与许广平的婚姻中，许广平承担着大部分照顾鲁迅的工作。
鲁迅喜欢宴客，虽然家里有帮忙的阿姨，但是绝大多数饭菜，都是许广平亲自下厨。
鲁迅喜欢一边谈话，一边嗑瓜子、吃饼干等，许广平便在储物柜里放了各种各样的小零食，每当宴客，酒足饭饱之后，就拿出先生喜欢的零食摆在桌上，任他们闲聊。
在萧红长期拜访鲁迅期间，许广平始终是大方得体的。尽管，萧红常常在鲁迅屋子里，与鲁迅一待就是大半天时间，但许广平对萧红的照顾却始终没有减少丝毫。
在鲁迅重病期间，许广平始终稳重地分配家里所有事，尽管她知道将有“泰山崩于前“的灾难，但还是镇定地处理一切，从未在鲁迅面前哭过。
萧红形容，当时在鲁迅的宅子中，有一种前所未有的安静。这种安静是一个女人的忍耐，是一个女人对于即将到来的死亡的静默。
还要说的，是梁思成和林徽因。但在说他们之前，我想先说梁思成的父亲梁启超。
梁思成从小受到梁启超的教诲，在开放、独立、气氛良好的家庭氛围中成长起来。他身上兼备家庭带给他的责任感和使命感。
在他家，有一整间屋子里，大大的落地书橱里摆着各种书籍。梁启超就是在这个屋子里研究学问，他们每次出现困惑，梁启超就在这件屋子里为他们答疑解惑。
你很难想象，在这样的氛围里成长起来的孩子会不从容，会不踏实，会不值得托付。
我想，这大概是林徽因最终选择梁思成的原因之一——不论是他的家庭地位、个人涵养、风度气质，都足以使林徽因对他心生爱慕，她欣赏徐志摩的浪漫，却更爱梁思成的胸襟、稳重。
因为林徽因倾城倾国，才华横溢，梁思成曾说“女人是自己的老婆美，文章是自己老婆写得好“，这证明梁思成对林徽因有一种全心全意的欣赏。
这种欣赏，甚至让他足够包容金岳霖一直住在隔壁，且多年以来都是家里的座上客。
这种欣赏，让梁思成在面对林徽因的坦白时，还能完全将选择权交给林徽因，让她自己为自己的婚姻做主。
这种欣赏，同时体现在梁思成的善始善终上，在林徽因因为建筑考察重病在床期间，梁思成在病榻左右侍奉，一生没有负过林徽因。
梁思成爱林徽因，甚至于当他看到《你是人间四月天》这首小诗时，他揣测、怀疑，可林徽因说是为了儿子作的诗，尽管梁思成有所怀疑，还是选择相信。
在婚姻中，学会装糊涂，学会原谅，学会包容，这是难能可贵的。
《安娜·卡列尼娜》开篇的一句话是：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸“。走进婚姻靠冲动，经营婚姻却靠智慧。
3、你是否准备好承受婚姻？
婚姻是座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。
当你选择走进婚姻时，你是否能承担婚姻给你带来的责任？你是否已经决定将孩子和家庭放在第一位，承受来自各方的压力？
有人说，女人走进婚姻后不能成为完全的家庭主妇，要独立，要有经济能力。我完全同意这个观点，但我不同意由此带来的反效应——女人比男人强势，比男人赚更多钱，比男人更有决断力。
聪明的女人在婚姻中要学会妥协，你退后的一小步，是婚姻和双方情感向前的一大步。
最近看的一部电影，叫《完美陌生人》。里面唯一一个正面的男人是艾娃的老公罗科，他在面对已经出轨、且与女儿闹得天崩地裂的妻子艾娃时，充满耐心。
他不知道艾娃已经出轨好友柯西莫，甚至要为了他去隆胸。
女儿的一通电话是饭桌上的高潮，她说出父亲给予的安全套、以及为什么不愿意和母亲沟通等问题。女儿的一句“你就是太爱妈妈了“，让人泪目。
其实，艾娃一直是最幸福的女人。但是她永远只注视婚姻中坏的部分，没有珍视婚姻中的幸福，她拥有一个好男人却不自知，这是多少女人在婚姻中犯的错。
有时候，女人觉得将一段婚姻推向惨淡结局的是男人，殊不知，造成一切问题的根源是自己。
人人都要承担来自婚姻的重担，并且学会负重前行。当你准备好了，便可以把婚姻当做梦想的一部分走入它。
它改变你的一生，从此，你生命中所有美好的事物都多了一半，但苦难也多了一半。当我们意识到婚姻带给我们意外惊喜的同时，就应当接受婚姻带来的糟心。
如果你如《圣经》所说，当你见到那个人的第一面，就知道TA是对的人，那么不要犹豫，去表白吧。
在你与TA相处过程中，去感受吧，去摸索吧，去了解吧，愿你在更理解对方的时候，再选择走进婚姻的殿堂。
如果你要与TA走入婚姻时，还心有犹豫，那么，果断一点，分手吧。
人生有无数个百转千回和起承转合，与其在婚姻里心有不甘，不如从一开始就牵着那个对的人。并选择，与TA一起承担生命的重担。
（完）
