一

那是一个梦幻的冬天，澄澈的天上还似有薄薄的雪花。它们悠悠地晃动着身子，轻轻的，显得神圣又庄严。我看着医院的窗外，有人在打雪仗，堆雪人儿，大概是附近的小区住的孩子们。

我也想抓紧时间，哪怕能再哭一下，再笑一下。然而真的迎接死神的时侯，我，害怕了，前所未有。

妈妈在边上对我露出了一个微笑，看起来不像笑，很悲哀的模样，她想给我鼓励。我却看见妈妈的眼上有些亮晶晶的东西，在雪的白光的映衬下更加明显。我想说，不用了，我会好好的，不会痛苦。

毕竟，生前老是捣乱，死之前做个乖孩子，也算了确了爸爸妈妈的一桩心事。这大概就是电视上说的“人之将死，其言也善。”而我的声音太沙哑了，只会“咿咿呀呀”地胡说八道。爸爸听得急，伸出手摸我的头。他笑着，边轻轻地拍着，像抚摸着一件宝贝，生怕会弄伤。耳朵也还听得到爸爸说“好孩子，不着急。”我哪里是个好孩子呢？爸爸，你就別骗我了！我真想哭出来，大哭起来，可又有什么用了呢？

我的那个严肃正经的妈妈呦，第一次在我的眼前流泪；我的那个大大咧咧的爸爸呀，头一回对我这么温柔呢！我的眼角不知怎么出现了盈盈笑意。

值得，我一辈子，值了。
时间一点点过去，好像爸爸妈妈的脸越来越不清楚了，眼皮也越来越沉重，我似乎，很想睡觉……

好像做了个梦，梦里有一位歌者在不停地唱。

唱的是没有歌词的歌，“啦啦啦啦”地响。

那或许是生命的终结之歌，一直在我的周围环绕，一声声，好惬意。

二

突然，静，好静。
那首歌停下了。
我又看见鸟儿们在自由地飞舞着，它们挥动那洁白的羽翼，朝着美好的天空。目光坚定，因为那就是它们追寻到的信仰，它们所追寻的终点。那么，我的终点是否就在这里？我问自己。

我知道的，我不想死，不想生命就此终结。我想再看看他们，那些我爱的人们，爱我的人们，被我欺负过的人们。

虽然我是个坏孩子，但我还是想获得上天的救赎。

我欠了阿乐还有好多人的本子，燕子的那些0.38的超细笔芯到现在也没还，虽然老是断水。我还偷偷地绊倒过班里的小胖子，在很多别人的背后嘲笑他们蠢，有时还当面嘲笑。我还总是对爸爸妈妈作恶作剧，把他的衣服的丢掉，把他们刷牙的刷子也藏起来，气得他们想把我丢掉。在幼儿园的时候，我还一度当了“校霸”，总是欺负那些穿着花裙子的小姑娘，把她们的小辫子毫不犹豫地剪断，在她们的桌子里藏毛毛虫……被我欺负的也不敢吭声，因为那样会被我欺负的更惨。我真是一个十恶不赦的超极坏的孩子，后来也得到了报应，小小年纪就得了癌症，也没有多长日子活了。

就像开头的那一幕，那就是我死的时侯的样子。

除了我的爸爸妈妈，没有一个人来给我送终。

现在，我真的死透了。我的那个丑恶的灵魂从身体里飘了出来。好像听见有钟声响，那是对还未归属于哪个地方管理的灵魂的召唤。我明白我就是到地狱的一头恶魔。

但我不放心啊，我的爸爸妈妈只有我这一根独苗，我死了，他们怎么办啊？还有阿乐，燕子，小胖子，那些穿花裙子的小姑娘……我不想就这样死得不明不白。

爸妈，孩子不孝，死后绝不会再让我的罪孽再拖累了你们。我在心里下定决心。

因为这样的孩子，无数次被叫到老师的办公室“喝茶”，无数次向别的家长道歉，无数次在家长会来临前发愁……

我的心里好像有什么东西变重了。

三

我没有了脚，便不停地飘着。

我记得两个对我恨之入骨的人，至少我是这么认为。因为他们都在我的眼前流下了眼泪。上面说的那些我干的坏事顶多让那些孩子不满。而真正的哭到不能自已的就是他们俩。

一个懦弱无能的胆子小的孩子整天被我欺负，我不仅用虫子吓他，还经常骂他，骂得很难听，能用不堪入耳形容。一个失去了父母的和爷爷奶奶住的被我嘲笑为“啃老”，她竟然因为这种小事哭，我也觉得奇怪。

我来到那个胆小的孩子读的初中。

他叫小桐。那时候他带了一副一千多度的眼镜，头发遮住了眼睛，个子小小的，矮矮的，走路也不快，活脱脱一副受气样。

我兜兜转转来到老师们的办公室。我找到了整个他读的年级的学生的档案，也全都被我看了一遍。因为只是个灵魂，我不用做什么就能看清档案里的字。

我知道了小桐所在的班级了。

我在那个教室的窗子外寻找着小桐的身影，却一直没有找到。小桐这家伙，去哪儿了？

我正疑虑，就听见有人大喊小桐的名字。我看向那个大声回应的人。那就是小桐？居然比我还高？也没有了眼镜，看起来倒是英气。过了一会儿我才发现他的手里抱着篮球。冬天这么冷都行吗？原来他已经不是那个被我的一条假蛇就能吓哭的人了。

小桐那时候没有朋友，性格孤僻，独来独往，也挺像我，但他却没有和我一样以欺负人为乐趣来扫除寂陌感。现在的他身边有了许多朋友。而我，一直以来都只是“小桐”。我承认我有些伤感，但我还是想保持理智。

看见他们一哄都走了，是去上体育课吧。我这下能冷静地思考一下了。

小桐以前总是自己一个人在角落里用笔写着什么，在热闹的班级里显得格格不入。他大概是在记录自己如何被我欺负，我总是看见他在写的时候对我的目光，狠辣极了。我就是讨厌他的这种眼神，才想让他服气。

那他现在是不是还留着那本本子呢？

走到他的桌子前，我想，只是确认一下，有什么关系？于是我自然地找着他的那本本子。顺利的，一下就发现了。日记在这几个月都是讲的很多快乐的事，只有那天，被我弄哭的那天，几个月前，是非比寻常的悲伤。连上面的字迹也不像前几篇铿锵有力，而是歪歪扭扭的，似乎是哭的时候一边抽噎一边写的。

内容大致是“我今天又被他欺负了，我最怕蛇，我最最害怕的东西。他偏偏要来吓我，为什么？为什么？我绝对不会再这样下去了，凭什么他一直欺负我？”他大概永远无法原谅我。

我不敢承认我现在很难过，也不能灰心，必须继续寻找关于这件事的篇章。我才终于发现了刚才遗漏的一篇。上面写着，“我的今天，其实都是因为白林。虽然我那时的确很讨厌他，可当知道他现在得了癌症，我却希望他能好好活下去。不管我现在是否是个自闭的人。”他那时有自闭症吗？而且现在还希望我活下去吗？怎么可能？我欺负了这样一个有自闭症的你啊！我那样骂你，嘲笑你，就这样轻而易举地原谅了我吗？不应该一直讨厌我吗？真的，我这个坏孩子，谢谢你。我不停地在心里说着，谢谢，谢谢，谢谢……那么善良的孩子，谢谢你。但我真的配不上你的原谅……
我的心因为小桐无条件的原谅好像又重了些。

四

我想去找那个被我叫“啃老”的孩子，可是，我对她一无所知。我不断地在空中无目的地俳徊着，不知不觉地来到了我下葬的墓地，爸爸妈妈的哭声还响在耳畔，我死去已经是事实才令我觉得真实起来。

我现在不想做什么，就想这么坐着。

突然，“嗒嗒嗒”的脚步声朝我的墓地传过来，惊住了我。是爸爸妈妈们吗？不，这是一个人。那是谁呢？是来看其他人的吗？可是却在我的墓地前停了下来，这个人要做什么呢？

我仔细看，是一个女孩。她的头发上蘸到了几片雪花，走的很快，平静却又带着隐藏不住的温愠。她一开开口，我就立马明白，她，就是我要找的人。

“白林，还记得我吗？”她坐在地上，仿佛我真的在她的面前。她又苦笑一声说：“哼，肯定不记得了。我就是你说的那个‘啃老族’，这下想起来了？哈哈，太可笑了。”

我并不明白她的意思。但我知道我不用再找她了。

她看起来有些癫狂，却还在不停地说。“知道吗？我真的成了一个孤儿，我的爷爷奶奶都死了。这下我都不能啃老了呢！你说好不好笑？”她没有笑着问我，而是质问。

我不停地摇头，不，不是。

她又说了很多，我就一直静静地听。当她说到她唯一哭泣的那天时，她似乎真的要哭出来。
“我没有见过我的爸爸妈妈，几乎一出生就被我的爷爷奶奶带大。他们对我的疼爱让我完全忽视了父母的存在。我很爱他们。但你那天对我说的话让我知道我和你们都不一样，虽然我并不觉得这有什么，因为我就是我而已，没必要和你们一样。但你说……”她停顿下来，眼神暗淡却充满了真切的感情。我看的明明白白，对我的恨，已经不是讨厌了。她的眼睛不争气地涌出了泪，但她依然倔强地憋着，她是不想在这个她最讨厌的人眼前流出眼泪。

“你说，‘哈哈哈，像你这种人？爷爷奶奶的爱?别开玩笑了！只不过是同情而已，还‘爱’?’我那个时候觉得天都要塌了，知道吗？我立刻联想到了爷爷奶奶看我的眼神，的确是你说的同情。我一下子崩溃了，我连仅有的一份爱都失去了……”她低下的头猛地抬起来，瞪着那张挂在墓碑上的我的照片。

我却完全不记得什么了，直到她说才使我知道原来我真的说了那种话。

“你倒好，自己一个人，这么容易就死了，而我，在没有爱的日子里活的有多痛苦，有多绝望。”她的声音弱了下去。她说的话又痛苦又生气。

我也生气，因为我这个无关紧要的陌生人的话和爷爷奶奶的几个眼神，她就对她的亲人的爱抱有怀疑?实在是无法原谅。当我看见妈妈的眼泪和爸爸的笑容时，我就知道，那些真诚的爱是没有任何理由的，既然她能够感受到爱，为什么又害怕失去，觉得虚假？我快死的那段时刻，甚至比我在人世活的这十几年懂的都更多。我多想告诉她，你的爷爷奶奶对你的目光不是同情和可怜，而是因为他们爱你，才怜惜你。他们的心里想的一定是“我的小孙女凭什么没有父母，那么我就会用我全部的力气作一个爷爷奶奶辈的，也作她的爸爸妈妈。”

可惜，你听不到。

或许是天使的怜悯，她是听见了吧。睁开哭的红肿的眼睛，不停地用衣服擦着眼睛，望着天上说着“白林……”

可是我怎么什么也听不见……身体轻轻地飘了起来，我已经不在原来的地方了。我看见了她，她露出了笑容，特别纯真好看。她对我挥着手，嘴形好像是“谢谢你，我明白了……”

是吗？好。我也谢谢你，谢谢你们，我真的懂了很多。

爸爸妈妈，希望你们一切安好。

我这个坏孩子也总算是在死后做了回好孩子。

五

又是静，但我能听见有万物生长的声音。原来冬天已经过去，我在那首没有歌词的歌再次响起的时候飞进了云里……