突然的周末，迎来的是巨大的空虚！其实在昨天还是特别期待着这周末，可是真的到来，却是这样的难以接受和无所适从！一开始立下的愿望，却无法在此时激励我！总有莫名其妙的阻碍，睡了整整一天，可是疲劳仍然无法消退，睡眠对于我仿佛是久旱逢甘霖！可是身体表象上我并不累，也许是内在出了些问题吧！后天就又要开始吃药了，没完没了的药总也治不好我的问题，估计是我太重视这些问题了，从而让他们有了放大的机会！
现在我醒了，就着傍晚的余光翻着朋友圈，呵，他们的生活真美好啊！穷的忧愁立即涌了上来！我承认我嫉妒，深深的嫉妒！嫉妒让我丧的厌恶一切。也让我跌入了深深的自卑圈，无力反抗！白日带着肿了好多天的脸和眼睛出门去小摊找卖菜的爸爸，也想尝试着去卖结果没等到人来买，哼，这年头菜也难卖！可能是穿着短裙披散着湿漉漉头发的原因，在这个白露节气走在村里的小路上被一群群异样的眼光狠狠的盯着，尤其是卖菜的时候，那对情侣的眼神，我在心里暗暗的骂了一句：一群神经病！拿着我爸给我买的特色早餐，一路提着回家，路上经过校门口，发现校门口的家庭都依靠着学校致富，心里被什么捅了一下，灰溜溜地跑回家，到家发现没给奶奶买早餐，暗怨自己自私，很少能想到家人！自私与自卑混杂在一起，我在黑暗中挣扎！
关闭了朋友圈，打开其他app疯狂的看着小视频打发零碎的时间，不想让其他的想法乱入，我知道现在出现的全是消极的情绪，不想让那极度的消极再一次啃食我，我要在清醒的状态下谋出路，规划接下来的时光！周内和老师聊天还一副淡然乐呵呵的样子，老师说年轻人不要浮躁，怎么到了周末就这样了？晚饭时还有意无意地抱怨父母不会挣钱，我想我是真的心里有病了！
一个人的时候，恋爱的时候从来没认识到钱的重要性，也坚定的认为何种境地自己都能搞定，都能随遇而安！可现实呢？现实把我以前的天真按在地上摩擦，真的是碾压！婚后的日子没有因为缺钱而产生矛盾，但确实因为穷而限制了发展！终于认识到钱的重要性了！和他前任聊天，告诉她，我很羡慕她，可以坦然随心的活着，告诉她我一直在模仿着她！她说，别被我的表象所蒙蔽，一切都不是你看到的那个样子，很抱歉误导了你。哪能啊，误导我的从来都是他的话啊！我信的是他啊，他说什么就是什么，深信不疑，只不过会在嘴上反抗，内心都是全部接受。想着这些年一直在暗搓搓的模仿别人，从未做过自己，就觉得很可笑！多少个无人的深夜，都在黑暗中嘲笑自己！也有好多个漆黑的夜晚自己和自己较劲，愣是折腾得自己夜夜不眠，貌似这样的惩罚能让自己在白日能少受些心灵的惩罚！反正，后来确实是付出了一些代价。在感情方面突然有些释然了，也许早就释然了，谁知道呢？我又不懂自己！呵！
看问题，不能看表象！周内在课堂上还这样给学生说过，可为什么到自己身上就做不到了？真的是当局者迷了？看不透啊，总之很羡慕别人的生活！
天不再热了，我最喜欢的秋来了！我能做点什么呢？能做点什么来拥抱一下我这懈怠的时光呢？为什么今年的秋我好像无力喜欢了？今年认识到了钱的重要性却被钱所打败！所奴役！什么时候，能不被钱所困呢？我的出路又在哪里？不求将来他能给我什么，虽然偶有渴望，但是一切都没自己挣来的踏实！
唉～！消极的一天！我知道这一切都是因为穷！
