都这么大了,我还是没能看清楚自己,明白自己很简单但也很难。但我知道自己身上有股倔劲,真的倔劲来了谁都踢。所以我一直有个秘密外号叫“小倔驴”!
我觉得自己一直就属于比较苦命的人,啥叫苦命呢,就是得兢兢业业的干活,我没有富贵的小姐命,所以从没有奢望过享受荣华富贵过多么养尊处优的生活,我的概念里就是勤奋勤奋再勤奋,除此没有他路。
我曾经不被看好过,但这就像一种有趣的超越,超越了他人的评估,超越自己对自己的局限,那是多有意思的事呢!杀出一匹黑马溜着玩玩!
婚姻
记得大学宿舍里姐妹们睡前闲聊,大家开始相互议论彼此未来的婚姻。记得一个姐妹直接点名说:“感觉你未来的婚姻不会幸福,潘会很幸福!”我自然很不服气的问为什么偏偏就觉得我不幸福啊??对方模模糊糊的说,不知道感觉吧。
这句话曾经让我多么受伤,我已经不记得了,可我还是记住了这句话。还记得另外一个同学曾经提到,希望我能反思自己的致命弱点。事实她说的我的致命弱点是什么,我也全然忘记。不过还是要感谢一切曾经让我不舒服的话,和那些让你有点接受不了的人。
这些话存在心理让我对自己多了一些觉察和反思。再加上大学到读研七年的摸爬滚打碰碰撞撞,我开始渐渐对自己和对相处的异性伙伴有了一种边界感,这种边界感指引我去寻找真正能和我契合的人。我也在不断碰壁的过程慢慢知道要多觉察自己在干什么,想要的是什么?而不是稀里糊涂沉睡中活着。
婚姻经过了十年还好,潘是幸福的,我也算幸福的。同学猜对了潘的,并没有猜对我的婚姻。未来不知道,不过创造别人眼里的和自己眼里的未知何尝不是一种刺激。
学习
初三的时候,我在一所普通乡中读书,当时在班里排名一二,但在全校也就是第十名的样子吧。
记得有一天上化学课,化学老师是个精明能干的女中年人,曾经在全班点我的名说:“都说你学习好,其实也不怎么样,只是在你们班比较好,放在全校看跟某某他们比,就一般般了对吧?”老师的语气只是客观描述一下事实,并没有讽刺我的意思,我听了没有说话,也很谦虚的认同了。但我的认同不是承认自己不行,而是暗暗使劲。
接着校长开了一次动员大会,动员大家努力一年考上好的高中读大学,走出农村。那天以后,我就开启了狂热的学习阶段。那段时间学习是真的热爱,真的想学,真的痛恨时间太少不能让我学个心满意足。除了做老师留的作业,每天就花时间自己倒着复习,边复习功课边做一些课外练习巩固,每天课间都要抽空问老师些不懂得问题。
就这样积累了一年,最后摸底考试我就考了全校第一,而且成绩甩了第二不少。有的同学酸溜溜的说抄的吧,老师问,你抄个第一给我瞧瞧?同学无话,老师看我课上答问题对答如流时,很服气的说,人的天赋差异就是很大这个没办法。其实他并不知道我课下下了多少功夫。
最终考高中我以全校第二名的成绩进了县重点高中。现在回想起来,老师随意的一句话却成了我成长的助推剂。
工作
我读高中时,大伯经常跟我聊天。大伯说:“一个女孩子别读太多书了,考个师范大学,出来当个老师就好了,本科都不用读读个专科就够了,一个农村女孩还能有多大出息。”
我问爸爸,爸爸说想读多少就读多少,只要你有能力可以一直读下去。于是我就糊里糊涂读到研究生。
其实现在来看也许大伯说的没错,专科出来当个老师也不错,再找个同行老师嫁了,平平淡淡的过日子。
研究生毕业的时候,我家教学生的父亲是比较有钱有势的人物。我面临找工作时,他劝我说:“拖拖关系,找个安安稳稳的工作还是好,在北京上海那种大城市漂泊,什么时候算个头,又能混出什么模样来呢?”
甚至有更加不客气的朋友会说,你一个小姑娘就凭你还能翻起多大的浪呢?
可我心理有个声音却说,一眼能看到头的日子也太没意思了,我想能有点不一样的未来。具体如何不一样???我说不清楚,只是有个感觉告诉我,真正的精彩还没开始!
事业
一起吃饭的时候,老公时不时劝我考虑再生个孩子!老公的朋友也说,再生一个可以少交税,老了有孩子在身边热热闹闹,可以当个事去做。
我表示不满的说,好不容易孩子长大了,我还想做点事呢?老公朋友直言不讳的说:“你还能干什么事呀,生孩子养孩子这就是事,你还真想当武则天呀!”
我心里觉得不服也不甘,我一定还有自己新的开始,孩子能脱手时就是我的重生之日。
现在要做的就是扎扎实实积累,等待机会。
从小到大,听到的逆耳忠言很多,冷嘲热讽也不少,还有很多良言劝告,可我们内心始终有个方向。
只要我们不放弃,只要心理还有光,心里的灯塔就会为我们指引方向。
莫急莫燥,利用手头资源扎实积累,认真做好每件事。既然当妈就好好当一个孩子们的妈;既然做了人家老婆就把老婆的角色经营好;既然此刻在写文章,就尽力把这篇文章写好!如若有一天可以起步自己的事业,那就好好经营事业,做好每一个当下,就串起了一个美好的人生!
为什么我不能?我想我可以!