想了想这个略微终极的问题，起因是一棉告诉我，她好像从没有过人的智慧，从没有真的成为过“人”。我问她，什么是人的智慧。她说就是一种通晓人事的灵性。上辈子是人，这辈子还做人的，会比较灵；上辈子不是人，这辈子转生为人的，可能就要花很多时间学做人。她说自己这辈子也还没完全进化成人。
这么一想，我也还没，不过顶着一个“人”的躯壳，还在漫长的修炼途中。
那上辈子我是什么呢，一定要知道吗，有这么重要吗。是的，知道自己是谁，才知道该怎么活着，这辈子活着，就是要慢慢明晰上辈子在哪里。
而且我好像真的知道。蜉蝣的梦做过很多次，那个地方我没去过，又比别的地方都熟悉许多，相似的场景里，有莫名的亲切溢出来保护我。我看见了其他的蜉蝣，以蜉蝣的视线看见了植物与土壤相接的部分，看见死前最后的景象，水面无声，落日温暖到不觉得悲伤。如果我曾是其中一只，我没有刻意想起这些，但常常感觉到自己必须对得起“转世为人”这件事。
所以这一世有胳膊有腿了，有一颗拳头那么大的心了，我真想活得更用力，尽量抓住我想抓住的那些。其他人屑与不屑，并没有太大关系，有不一样的前世，今生则不需要活到相同。他们从不是蜉蝣，我也从不是人。所以我总会觉得不够不够，还不够，因为上辈子是个晨生夜亡，一切都太来不及的小昆虫。
一天时间，我来不及和世间万物谈一场恋爱，甚至道别，可我实在太想和世间万物谈一场恋爱了，痛也不能怕。横竖今世也总是错在，用谈一场恋爱的态度去对待一切向往的东西。可是我改不了，也不要改了，因为这就是我之所以还活着并要为一些事情倾尽心力的缘由——我曾经那么的来不及。
光是想到已经历过许多次昼夜更替，日月盈亏，人世里的执念和伤痛就足以变成满满的幸福感了，对蜉蝣来说，“明天”是多遥不可及的梦啊，可是我度过了这么多个“明天”，这些“明天”里包含的好和坏，对我都是恩赐，是我埋怨不着，唯有心存感激的。
小小的虫子，竟能拥有几十年去体察身为人才产生的悲喜，尽管无法通晓，无法具备那一点人的灵性，我想我也很快乐了。要绕多少远路，付出多少时间去学着成为一个人，我都不遗憾。还走在成为一个人的路上，这样就好。想到还会有下辈子，想到目前这个我，只是暂时的呈现，还会转世，还会相遇，就不再害怕生死。
如果不是蜉蝣，我可能是别的什么，我还想继续找下去。
这个世界真好，当一个人真好。一棉，我这样说，不知道你能体会不，我相信这都是很好的事，是完全用不着担心的。总有一天，偶遇那个最最熟悉的自己，就一点儿怀疑都没有了。
