心情变得很不好，每天起床就会和我妈吵架，不是我看不惯她做的就是她看不惯我做的，她会怪我每天睡太晚影响她睡觉，我也想早睡啊，可是我无法停止胡思乱想，我想了无数种办法去逃离这个家，逃离这座从小到大都不喜欢的城市，可是上一秒坚定的决心下一秒就会崩溃，屈于现实，没人知道我背负了多大的秘密。压在心里的石头有多重，无数次想过放弃本业去看另一片天空，可是心里明明还有着白衣天使梦的啊，一秒钟都等不下去，可是有没有办法去改变，我放不下我的梦想，我想任性，我想去远方，可是我还有责任，我还有太多的东西需要考虑。
# 世界那么大，任性一次好了 #
从小到大一直很努力，很认真去做每一件事，在很长的一段时间内，我都没想过自己为什么要这么拼命，只知道我不想比别人差，我就是想看到光荣榜上前几名的位置能看到我的名字，我会觉得安心。快高考的时候有个口碑很好的教学辅导老师让我们想清楚学习的动力是什么，我想了很久，都没想明白，也是那个时候开始诧异，我竟然找不到一点奋斗的动力，可是我却能疯了一样地去学习，我变得不安，焦虑，突然有种之前都是在瞎折腾的感觉，我是很刻苦，可是我是真的找不到这么做的理由啊。
我开始没日没夜地想，后来实在想不出来，我就姑且理解为，我太好强了，我就是想当第一啊，爷爷奶奶对我这么好，所以我应该努力啊，应该考个好大学啊，他们都说大学是人间的天堂，可以逃课玩耍谈恋爱，他们都说会很享受，暂且不去想有多么的令人向往，至少，不用每天考试，神经不用每天紧绷着，应该还是不错的吧。
# 跌跌撞撞也要继续前进 #
进入大学，我做了我大部分大学生都会做的事情，逃课，谈恋爱，拿奖学金，进社团，喝酒，分手。我学习化简单的妆，我喜欢上了爬山，我爱上了独处，我发现除去学习，世界上还有种可爱的东西，叫作自由。
我由着性子买心血来潮的衣服，我霸道地使唤男朋友十分钟后必须把自己种到宿舍楼下扎根等我，我一个人登山，吃饭，发呆，碎碎念。我看着过去的照片发呆，我开始不再和我妈分享我的喜怒哀乐，我变得沉默。我坐着往返的绿皮车去看喜欢的人，我拿着兼职的钱给自己买护肤品，我用相机记录下去过的每一个地方，我用心去回忆见到的每一个人。
时间一直在走，不知不觉，生命已经过去了又一个快五年，我仍然在想我奔跑的动力。
我吃着片片鱼，计算着蛋白质热量卡路里三羧酸循环脂肪总动员。我捧着冒着热气的奶茶在阳光下听杰伦的老歌和薛之谦的新专辑。我在雾气中镜子前欣赏自己的裸体。我看着灯光踩自己的影子，一步，两步，三步。我搂着男朋友的腰在月光下接吻。
有人说过我胆子很小，连吵架生气多框而出都只会躲在家里的小角落，从来不会离家出走，因为我会迷路。看到蜘蛛跳蚤棉花虫小老鼠所有天上飞的地方走的除了蚊子苍蝇其他都怕得要死，看到蟑螂会吓得跳老高，看到蜈蚣尖叫声惊动了整座楼，她们对我说，我心脏不好。
有人说我太沉闷，面无表情充满了整个白天黑夜。她们对我说，你应该多笑笑，你看天边的彩虹多高多美。我不自觉地模仿它的弧度，伸出双手，想把七色光留住，封存。
我穿着最漂亮的衣服在雨中漫步，想象着远方的温度，我拿着麦克风一遍遍声嘶力竭着稻香，杰伦又出新专辑了。我练习着面试开场白，我和面试官谈我的理想。我抱着毕业证书纪念册和朋友说再见。
我忐忑，不安，我战战兢兢，如履薄冰，我专心经营每一天。我睡完懒觉给自己炒金黄色的蛋炒饭。我躺在软软的床上，依旧在想奔跑的意义。
我开始思索一些无关紧要的事情。
我在想为什么有时候我聚精会神小心翼翼去种一朵花，我给它浇水，施肥，理杂草，给它阳光，雨露，呵护，希望它能长的健康美好的时候，它却枯萎了。我看着别人打理的尤物，询问秘诀时，却只是告诉我，其实我什么也没干，我只是把它放在窗外，任凭风吹雨打，我也没想到它会长得这么好，香气惊人地喜欢。
我开始寻找答案，查找书籍，翻土研究，就在我苦苦追求真相，百思不得其解的时候，我发现偶然间洒落的花籽在墙角开出了一朵鲜艳的野花，向阳的方向，芳香四溢。花开正好，我突然间明白，原来上帝是不公平的，他说不喜欢你就是不喜欢你，不管你是如何地挺直腰杆吸收热量想要开花，他就是不想让你开花啊，但是除你以外任何一株破罐破摔听天由命的草，都会想尽办法让它洒满了花。可是，上帝又是公平的，它摇了摇头又点了点头说，你去别的地方开花吧，那里的气候更适合你生根发芽，你会长的更好的。
想明白这个问题后，我决定以后再也不养盆栽了。因为我不知道怎样的照顾算作精心，怎样的呵护算费力，与其去守着一颗不确定的种子，不如去山顶采野花，那里的花儿更香，更美。
时针一圈圈地转着，你向左转，我向右转，我们开始朝着相反的方向越走越远，我仍然停止不住去思考自己努力的动力。我顿足，焦躁，不安，我闯红灯，我学会了撒谎。
我变得很奇怪，我开始讨厌从小生活的城市，觉得那里的语言坚涩难听，我站在没有路灯的小路上用清晰的普通话问行人方向，收到了诧异的目光。我听家乡人谈论着村里乡外，偶尔发出的嘻笑声我竟然会觉得刺耳，我跟我妈的冲突越来越多，矛盾越来越不可调和。
我不知道我是怎么了，我突然开始想念远方的灯红酒绿，想念大桥下波光粼粼的江面，想念公交车上的英文报站声，想念斑马线上浩浩荡荡的行人。我想念从前总会经过的健身房。甚至是写字楼门前卖红薯的叔叔，也会想念。
我的直觉告诉我，我就快找到答案了，那个关于努力奔跑的动力。
# 一个关于倔强的梦想 #
走走停停了那么久，才发现我只不过想要一份简单的工作，有一个可以像朋友一样倾诉，像偶像一样可以仰望，像父亲一样可以依靠的爱人。我希望自己的生命是一个可以证明自己，实现自我价值的过程，我想享受城市的便利，我想要多姿多彩的生活，我想变得强大， 我想赚很多很多的钱，我想要不一样的人生。
那么曲折的轨迹，那么艰难的旅程，所以，我变成了多么倔强，多么骄傲的我。
都说人生没有彩排，于是每一步我都走的很仔细，我回头，缓慢地挪动每一小步。可是有一天却醍醐灌顶：这本来就是一个不断收获的过程啊，公主应该大胆向前走，既然选择了远方，就必须只顾风雨兼程。生命那么长，生命那么短，不管是任性，还是执念，在还有勇气的年纪，都去无畏尝试吧，外面的世界，真的更精彩呢。
走吧，走吧，给自己不安分的心找一个家，这就是成长的代价。
好像有太多的丛林挡住了亮，可我还是执着地想要发光。
这世界不确定性好大，可我不想回头了。
