昨天一个读者向我求助，以下是我和她的对话的片段。之所以采用对话的形式，而不是像讲故事一样从头讲到尾，因为我是通过不断地诱导，才剥丝抽茧地找到了她的心境历程和问题的原因所在，通过对话的形式来展示可以更清楚地看到这个循序渐进的过程。

之所以展示这个过程，也是因为我发现不管是自己的问题还是别人的问题，展现出来的部分有时候并不是问题的所在，我们只有像剥洋葱一样把自己的内心一层层的展开，才能找出原因和解决办法。

同时我也发现，在生活中我们会一再重复地遇到相类似的人际关系，比如朋友、领导、同事和恋人对待自己的方式。好像走到哪里都会遇到相同的人或者相同的事。我的一个朋友就是典型的“吸引渣男体质”，围着她转的无一不是已婚却聊骚不倦的男人，那么这些问题的原因又是什么呢？

以下内容已经得到故事主人公授权：

她：我结婚十年，今年年初离婚了。去年年底认识一个男人，他比我小，知道我正在办离婚，还是说喜欢我，要追求我，我也挺喜欢他的，觉得马上要办手续了就慢慢接受了。

分析：在一段破碎的感情还没有处理完毕之前，很忌讳去开展一段新的感情。因为我们没办法搞清楚，到底是对这个新来的人是爱情，还是弥补逝去的遗憾。

她：我一直觉得没离的时候就接受他，他心里就好像有个砍，总觉得是我踩雷区了。这几个月我和他相处的不错，在我们认识的圈子里却一直没有公开我们的关系。

分析：这里确实有个雷区，但重点却不是当事者本人也意识到在婚姻存续期间，不应该接受任何人的所谓追求。而是她把新男友没有公开俩人的爱情看作是她犯的错误而导致的。这是两件事，虽然有可能相互影响却不是因果关系。那么到底是什么让她这么容易有负罪感和内疚感？

她：半个月前吧，有一天我一个人去他家，看见一盒糖，我没碰就走了，当天晚上我俩吃完饭回他那，我没看到那盒糖。我看着垃圾桶里有糖纸，就说也要吃糖，他说没有了都吃了。结果第二天早上他走后，我翻柜子看见那个盒子在柜子里面。

他藏起来我就觉得不对，肯定是哪个小姑娘送他的小礼物。想想最近他话少了，就觉得有点不对劲。前几天我看他微信，看见他和一个女孩聊的挺频的。除了公事聊其他的也挺多，没有特别暧昧但也有点不对。我问他是不是有事瞒着我，他的解释是他都忘了那有盒糖了。我表示我要静静，就走了。我也没什么恋爱的经验，现在不想继续了。

分析：这盒糖的小故事表明，这个女人内心深处是非常没有安全感的，因为她只看到了一盒被藏起来的糖，就认为男友肯定和某个小姑娘出轨了。虽然这个可能性存在，但是也有其他的可能性，也许这个男的真的忘了，也许是觉得太好吃不舍得给别人吃，或者是真的是某个暧昧对象给他的，但是还不没升级到出轨的程度。总之不管什么原因，大多数人遇到这种情况都会把问题问清楚，而不是像她一样，只看到了她最不想看到的那个，然后要赶紧逃开。

我的第一个问题：为什么已婚十年，却说没有恋爱经验呢？第一个为什么离婚呢？

她的回答：什么谈恋爱看电影出去玩什么的都没有过。当时想法挺简单的。他农村出来的，我觉得他老实。因为我父亲多年出轨，但我妈没离婚。我就合计农村出来的老实，想法挺傻的。后来结婚就有孩子了。他从结婚就开始跑外，大概一个月能回家三二天。一直到孩子五六岁才不出门。前几年都我自己全职带孩子。然后孩子上小学后他坦白出轨，我提出离婚他不同意，告诉我断了。再后来又有一次，我又提出离婚，他不同意，这次拖了二年离的。

分析：这里有一个点引起我的注意，就是这个读者的父亲多年习惯性出轨对她的伤害，甚至让她把农村出来的和老实划等号，而这显然是不相干的，没有人规定城里的人就不老实，农村的就老实不出轨。在她的谈话中曾经提到她是前夫能找到的条件最好的，也就是说她是下嫁了一个农村男，只为求他老实，结果这个农村男还是出轨了。这个农村男虽然多次出轨，却不想离婚，甚至还主动坦白，最后架不住女主一再的要求离婚，才终于离成功了。可是离婚后她再找到的，貌似又是一个花心男，这很值得思考。

我的第二个问题：你有没有发现你特别没有安全感？那你觉得这个没有安全感的源头在哪里呢？

长久的沉默之后，我只能问她第三个问题：你跟你父亲现在感情如何？你的母亲是个什么样的人？你觉得你自己能给你爱的人幸福和快乐的感觉吗？

她的回答：我和我父亲的关系不太好。上中学的时候我是回家发现的，他带回家了。前二年有一次又撞见了，所以关系一直不是很好，小时候父母总吵架。我特别希望他们离婚。我妈负能量比较多。跟她在一起觉得压抑。就是什么都是别人不对。

我觉得我总体还是挺乐观的，但是我表达能力不好，就是二个人吵架我有理也说不出来那种，而且话说不到点子上。以前的婚姻里我有怨气，前夫要求多，就是我做什么都不对。觉得我什么都不行。我就会觉得我自己一个人他也不在家还嫌弃我，我会心里不平衡，这些我也不表现出来。在外面还是开开心心的。如果我不说别人也看不出来不知道。我以前就是想孩子。前夫不在家，我就基本围着孩子转也不怎么考虑他，有时候经常忘了他这个人，想不起来联系打电话什么的。他倒是对我在家特别放心，因为我什么都不想吧。

分析：一开始我这个读者一直在回避我的问题，也就是她自己到底有没有能力给别人幸福的问题。从她闪烁其词的言语中，我可以看到一个受伤而一直没有疗愈的小女孩

我最后给她的建议：好吧，今天说到这里可以了，我来简单小结一下吧。这些年你辛苦了。那么小就要面对那么龌龊的事。你应该觉得很怨恨又无力去解决和面对吧。你妈妈自己本身就是个负能量的人，你也没有学会怎么做一个温暖和给人带来快乐的女人，这个直接导致了你婚姻的失败。但是这不是你的错。

你父亲的行为，让你在潜意识里面不相信男人，不去付出爱，就认为不会有伤害，但是这么冰冷的没有交流的婚姻没有人会需要的。所以你的前夫出轨了。你就更不信任男人。

在既然已经出来了，就要开始新的生活，但是不能再带着旧的伤痕。

要重新开始信任男人 就要治愈你自己，首先你要跟自己和解。你父母的婚姻和爱情。是他们的事情。与你无关。然后是与你的父亲和解，设身处地的去想他面对你母亲的负能量的处境，可能每个人都会有想要在外面充电的可能。

真正的去原谅他，并且放下这个事情。然后你才能谈到如何面对新的恋情，。在此之前，建议你开开心心的去相处，先不要想什么结婚不结婚，孩子都有了，再结一次婚也没什么意义这样的事。

只有真正的做到这一点，你才不会去纠结什么糖盒子的事情。一个心灵力量强大的女人，你来了我当你不会走，你走了我当你没有来，有什么关系呢。

所以当你觉得对爱情没有安全感的时候，也许并不是你的男人的问题，而是你自己的问题，只有直接面对自己脆弱的所在，疗愈曾经的伤害，才能更好地滋养自己。

最安全的感觉、只有自己才能给予，共勉。

（无戒365挑战营第二天打卡）