作为一个快三岁的孩子的妈妈，在陪伴孩子长大的过程中，我也是边学习、边成长。
最近，我学习到了三条非常实用的沟通技巧，分别是：
反向激将法的作用
越批评越做不好怎么办
我知道你很难过
反向激将法的作用
孩子不愿意做某事的时候，一般我们会用激将法，比如：隔壁家小明学习成绩很好啊，你看看你？激将法试图通过否定人的价值，激起他的好胜心，从而使其去做某事。然而在与孩子沟通时，激将法往往收效甚微，还容易引起孩子的反抗情绪。这时，不妨试试反向激将法。
什么是反向激将法呢？其实，就是把否定变成肯定。比如上面说学习成绩的例子，可以这么说：隔壁小轩天天玩游戏，学习那么差，以后肯定没出息。你就不一样了，玩归玩，但心里有数，比他好多了！
这样的说法是不是听起来更容易让人接受了？
其实这是一种正面教育的方法。通过肯定孩子的价值来激励他，使其发自内心的愿意去做某事。
<< 萌萌的例子 >>
以前萌萌特别害怕吃药，全家人按住她灌药是常有的事。但是这样不行啊，药都吐出来一大半，她还哭得那么凄惨。大人小孩都身心疲惫。
后来，她长大一点，能听进去道理了，我试图跟她讲为什么要吃药，不吃药会怎么样，她开始还是很抵触的，直到有一次，我爸跟她说：别的小朋友不吃药，病都不好，他们的公公都不喜欢他们，你乖乖的吃药，公公最喜欢你了。
然后，奇迹就发生了，她不但乖乖的吃药，而且每次吃药前还要宣誓一般的说：别的小朋友都不吃药，我吃药。
那时我还没有接触到反向激将法这个概念，现在看来，我爸的说法不正是反向激将法的应用吗？通过“贬低”别的小朋友（对不住了，别的小朋友）来激励萌萌，让她打心里想着不要和不乖的孩子一样，从而达到吃药的目的。
这在很多场景下可以应用，比如不吃饭，不睡觉，玩疯了不肯回家等等。
越批评越做不好怎么办
有时候，我们觉得孩子明明已经会做某件事了，但是因为被批评了，反而越做越差。这其实很正常，孩子在受到大人的批评时，小小的脑袋顿时“警铃大作”，最后可能采取三种应激反应——
迎战（Fight）、逃避（Flight）、冻结（Freeze）。
迎战（Fight）：
挑衅，抵触情绪。大人越说这是错的，我越往错里做。
逃避（Flight）：
我这样做会出错，会被骂，那我干脆不做好了。
冻结（Freeze）：
孩子被批评了，极度紧张，大脑一片空白，更没办法做好这件事了。
以上任何一种应激反应出现，都会导致越批评越做不好的结果。
在孩子出现这样的情况时，我们要做的其实很简单——正面教育+慢慢来。孩子做不好是暂时的，我们只需要告诉他正确的方法，并做出示范，然后顺其自然就好了。要相信孩子的学习能力很强，只是有时候需要点时间。说一次，两次，三次，还是做不好？深呼吸，别急着批评孩子，告诉孩子，也告诉自己：慢慢来。
<< 萌萌的例子 >>
说实话，这一点我以前做得很不好，所以在看到这一点时才会有很深的认同感。
萌萌两岁的时候开始玩带辅助轮的自行车，那时她身高还不够，只能半圈半圈的踩脚踏，后来够高了，明明可以正常的踩一圈，她却改不过来。我教也教了，也带她看哥哥姐姐们是怎么骑的，她还是老样子。说得多了，我就忍不住骂她，越骂她越骑不好。但是，当我不再骂她，没过多久，她就骑得很好了。
又后来，买了滑板车，开始她怎么都不会控制方向，遇到障碍物只会停下来，把车抬起来换个方向继续滑。我跟她讲了该怎么控制方向，她尝试了几次还是不会。我差点想骂她了，突然想起之前骑自行车的情况，我想，她应该已经会了，不说她试试看。结果她第二天就滑得很溜了。
以后萌萌要学做的事情还有很多，做为妈妈，我要时刻记住——正面教育+慢慢来。
我知道你很难过
父母对孩子来说，是最安全，最值得信赖的对象。但是，在生活中我们往往犯下这样一种严重的错误——否定孩子的感受。
比如：
孩子摔倒了，哭了，家长连忙说：“不哭不哭，宝宝坚强。”
孩子遇到难过的事情，家长说：“你不用难过，这没什么大不了的。”
甚至孩子被别人欺负了，家长却说：“你怎么那么笨，他为什么不欺负别人就欺负你？”
被否定得多了，孩子就会变得学会隐藏真实的感受，连在父母那里都得不到安慰，孩子就会和他们越来越疏远。长大了变成了那个说“我没事”的人。
所以，当孩子向我们表达感受的时候，我们需要做的是倾听，第一时间应该说的是“我知道你很难过”，而不是急于指责或说教。
<< 我的例子 >>
我和母亲的关系比较疏远，一直以来我都觉得一方面是她比较凶，另一方面是我不善于沟通所致。当学习到倾听孩子的感受时，我回忆了一下小时候我母亲是怎么做的。
印象最深的是有一次，我的眼睛被某种虫子叮了一下，肿了起来。母亲说的话让我很受伤：“你怎么那么笨，定定住给它叮？不然它怎么不叮别人？”
现在，我学习到了倾听、观察孩子的感受，又有和母亲沟通的前车之鉴，在和萌萌沟通的时候我都会特别注意了。
其实，和孩子沟通交流的技巧，很多时候也适用于成人之间。
父母对孩子来说是一个可以提供“安全角”的角色，成年人之间，这个安全角多数是恋人，妻子或丈夫。有一句歌是这么唱的：我最心爱的人，伤我却是最深。成人之间尚且不能接受最爱的人的伤害，更何况是孩子？
孩子也是一个有思想的个体，作为父母，很重要的一点是扮演好“安全角”这一角色，最不应该的是把孩子当成一个安全的说教对象。
人与人之间的亲密度，是通过日常的相处积累下来的，而相处时的言语交流，沟通方式起到了关键性作用。
所以，在沟通交流的问题上，我们和孩子一样，需要不停的学习。
想激励对方时，多些肯定，而非数落；
对方做事不如你意时，多些理解，而非批评；
对方抱怨时，多些倾听，而非否定。
看着一天天长大，越来越懂事的孩子，作为父母的我们，也要一起成长啊！
