二零一七的中秋，我没有买到回家的票，索性”被安排”了加班，中秋项目是游园会，从早到晚准备中国结，小彩旗，兑奖区，布置会场，到晚上，临时搭建的会场已经灯火闪耀人群流动了，一个个未归家的大家庭开始以家为单位排队去玩游园会的各个项目，我的内心有种失落，这种失落不能和节假日给的加班费相抵消，也不等同，内心夹杂着夏日的热情和初冬的寒凉，索性手中有事做，周围又是音乐又是欢呼，那种渴望归家与亲人团聚的感觉倒是被冲淡了许多，十月份的广东还是热烈的，风吹来是暖的，我的情绪寡淡平和，心想，这节日快快过去吧，我并没有赋予它太多意义，但还是不能躲避朋友圈里的暴击，比如归家团聚，秀美食，秀恩爱，秀父母的宠溺，兄弟的酒局，或者是结婚的宴会，文化赋予了中秋团聚的概念，身处文化之中，我自以为可以随心所欲的规避，却恰巧成了心里头的负罪。
我深知，我自己不敢面对的，不是此刻他人的幸福快乐，而是，自己家人对于亲情的凉薄；而是，自己根本没有那种可以让我骄傲、让我炫耀的亲情。
我未曾体味过这种宠溺，大概是许久未回家，父亲或者母亲满心雀跃的为你做最好吃的饭菜，跟亲戚朋友吃饭，满心欢喜的告诉别人我闺女最爱吃这个了，这次回来一定要让她多吃一点。
或者是这种温情，妈妈脱下你布满风尘的皮衣，细心的擦拭整理，或者早早为你铺好大床，只想让你安稳睡一觉，还告诉来的客人，闺女睡觉，不要打扰到她了。
我也不知道，那种绵绵的牵挂，好似是返程时节，母亲一路远望相随，偷偷往行李箱塞满特产棉衣的幸福感，对，我说的是幸福感，在新闻里，这种千里万里送孩子离家依依惜别恋恋不舍的故事，总是带着伤感和难过的，但在我看来，那种经历，是一种即便被生活负累，但心中有爱，就能勇往直前向前走的，幸福的、饱满的人生。
当天加班作为工作人员，看到一个大眼睛女孩子的爸爸，一脸宠爱的看着自己的女儿，告诉她要勇敢去玩游戏，再努力一下，就可以把球踢进筐子里了……我好羡慕，眼中噙着泪水却生硬的憋了回去，此时此刻，我好想跟这个女儿换一换。
我也听闻同事说，今年没回家，要给家里打个电话，然后一打就是漫长的一小时，两小时，他们说笑，逗乐，电话那头的人，想必没有看到这位在我身旁的他们的亲人，心也一定是紧紧联系在一起的。
还有一个叫小耳朵的小姐姐，过节了，她家里的微信群在发红包，她跟我抱怨，只能抢到两毛一块，就连一个一百的红包，她才只抢到两块，我定定的看着她，心头已是悲伤划过，我们家没有微信群，可是我很想爸爸，很想知道，此刻，他吃饭了吗……
上司说：“今天加班，本来说要带儿子出去玩的，只能等结束了，给他买个蛋糕回去吃算了”。而我，一块月饼也没有吃到，其实吃不吃月饼并不重要，再怎么样，没有吃月饼只是缺少了一种仪式感，但是这种仪式感，却也是我无比渴望的事情。没人会来发问，你今天是怎么过的，因为缺乏来自亲情的关注，好像我们对于这个世界就是从来没有存在过的，漫天繁星，哪一颗是我，地上的人儿，又有谁认得这颗星。
回家的朋友说，这几天忙着见亲戚，大家都一块出来，吃吃饭，唱唱歌，老家的串串烧烤越来越好吃了，让我有空回家也赶紧尝尝，还有好心的七大姑八大姨操心她的人生大事，不停的想要带她去见几个年岁相当的男青年。
他们的故事，衬托的我，像是一个俯瞰万物的不食人家烟火的神，一直游离在凡尘世界的边缘。
也许如你料想，或许你如我一样，我想说说我的家，我的亲人。
父亲是一位不善言辞的人，高瘦，喜欢打牌，喝酒，一个月收入不多，或是家庭经济不好的原因，他整个人看起来懦弱而闭塞，从小到大，他未曾加入过我的每一次重要的人生成长，家长会，小升初，读大学，等等，我所经历的我都记得，三年级报了书法班，有一次被老师留下了，因为字写得太丑，然而别的小孩子都有家长陪着，而我，只能一个人，一把鼻涕一把眼泪听着老师的训斥……
上高中的时候，同寝室的女孩子妈妈每周都来看她，带各种点心，水果，干净的衣服，还给她买了一个手机，每晚都要甜甜的寒暄几句……同寝室的姑娘说，从来没见过我打电话，也没见到过我家里人来看我，每一次周天到学校上晚自习，都是我一个人提着一袋子行李，每一次周五离开学校的时候，我都要把这周的脏衣服还有床单洗干净，她们夸我干净，勤劳，只有我自己知道，因为回家没人会帮我做这些，我甚至因为家离得远，有时候坐不到车，只能一步一步，摸黑踏着小路，用mp3放着音乐壮胆，十点钟左右到家，只有昏黄的灯还有冰冷的炊具，以及一周都没有打扫的卧室……寒冬里，还有冰冷的空气和能杀死人的安静，高中三年，每一次回家，我没有是不哭过的……因为孤独，因为没有家的温暖。
是的，我爸从来不会打电话给我，要不要文具，这周要不要接你，过节了要不要出去吃饭，生日要不要礼物，也不会带我出去旅游看世界，哦，不对，此时我幡然察觉，他连我生日大概都没有记得过。
二十年来，我感谢他赋予我生命，我也痛恨他赋予我生命，让我感受这独自一人肩负人生的痛苦和难过。
别人孩子有的成长的快乐，我一种都没有。
熬到大学毕业，因为对亲情的失望，因为缺乏支撑，因为需要生活，索性离开了家，来到了遥远的南方，工作了，一心一意想着，可以挣点钱，给父亲，或者以后回家，也给他做做饭，带他去买菜，遛弯，给他想要的幸福，让我们不至于如此疏离，我甚至会想象，以后我，他一起坐在饭桌上，有说有笑，看着电视，磕着瓜子。
然而，现实带来的只有无尽的绝望。
刚来广东实习的第一个月，我生肺炎住院，给他打电话，想要得到一句关怀，他居然责备我：“你生病了?估计又要花很多钱了，一天成事不足啊，你有工资吧，先用工资看病吧……”然后匆忙的挂断了我的电话。挂掉电话，我的心破碎，发凉，那会儿，想从十楼跳出去的心都有，无奈病的太严重，连下床的力气都没有。
让我最最难过的是，我还要在一群尚未熟络的同事面前，为了不想把伤口给别人看，为了一点点内心的小虚荣，为了不想在这种处境下被别人同情、可怜，然后将我的家庭作为他们茶余饭后的谈资，我力图描绘一副我家庭和睦温暖的画面，说我的爸爸很关心我，但我嫌路太远，亲人朋友他们来不了，爸爸给我打了很多钱，还让我花钱请护工阿姨。
或许，对于我来说，这世界上最心酸的行骗，就是给外人营造一个假象，那就是自己有一个强大的温暖的家庭港湾。有时候，我自己都信了，我爸爱我，关心我，会不惜一切让我恢复健康，甚至像电视里演的，会火急火燎的奔向我……
康复后的一个月，单位体检，居然查出了我有一个小肿瘤要切除，医生的说法是，尽快动刀切除，我跟别人讲，我爸希望我回家动手术，他们都很担心我，想要陪着我，然而现实是，我爸说，不着急回来，你攒够动手术的钱再回来吧！我日复一日，被他的话狠狠地戳着心脏，坚持在岗位上不遗余力任劳任怨。
我们不常联系，他甚至不会使用微信，我偶尔打电话，他也匆匆挂断，日常的亲情维系都做不到，导致我人格中好孤独，喜独处，缺乏安全感，不喜欢与人交流，纵观下来，一年多的工作经历，也并不顺畅，我时常想换工作，可是我一无积蓄，二无人脉，三还没有那么强大的本领，我拿什么底气换。
每一步，都走的犹豫，艰难。可他，从来不会告诉我，人生的哪个阶段，该选哪条路，即便我不需要他给我资金上的支持、思想上的指点，只需要一句：“加油，你很棒！”的时候，他也从来没有站在过我身边。
当天活动结束的时候，我吃了一碗泡面，那碗面是真的很好吃很好吃，夹杂着着不明辛酸还是疲惫的泪水，我吃的好开心，好幸福，生命给我的所有艰难，我那个时候，承受的无比坦然和开心。
我爸一个电话都没有打给我，基于埋怨，基于痛恨，我不想在这个节日里，跟他问候一声节日安好，不想再谈起亲情，再谈起家，再谈起别人的柴米油盐。
唯有朋友发过来一轮明晃晃的圆圆的月亮照片，附文字说：”你可以发个朋友圈，祝大家中秋节快乐了。”
我泪如泉涌，我发给谁，连在我生命攸关的时刻，都没有多余一句嘘寒问暖的父亲？我想我们的亲情在以后无数个日日夜夜，只会越来越疏离，如果我不能做一个孝顺的女儿，那绝对是因为我没有一位合格的父亲，我好像是没有亲人的。
我的亲情，只有冷冷的一句，想做什么就去吧。
没有方向，没有力量，没有信念，我感觉，我像一粒漂浮的种子，永远寻觅不到一处可以安身的土地了。
下班回到卧室，空空荡荡的，举目四望，我没有我的家人和巧克力糖，最怕深夜里四下无人的沉寂，我问自己：“为什么别人都有温馨的亲情，而我却要刻意去回避这件事情？为什么我总是孤零零得面对生活的所有问题，亲情如山，而我的山呢？是早早被命运移走了吗？”
痛哭之后的稍许平静，我擤鼻涕擦干眼泪，躺在床上，边啜泣着，边让自己安睡，多久了，没哭了，一定是成长了，以后再多的艰难，我都不会怕了，极致的绝望，怕是会带来极致的要强……
如果有下辈子，我想做做父亲的家长。
让他懂得，即便我身无分文穷困潦倒，我也要把这世间最温暖的亲情倾注在他身上，哪怕寒冬漫漫，但是一路走下去，心里会因为有血脉的力量，有亲情的信仰，一直仰望月光，一路披荆斩棘的成长。
“我忍受得了生活的艰辛，我忍受不了亲情的虚无。一个感情寡淡的家庭，如何让人有力气嘘寒问暖。”
别问我的妈妈是谁，她离开很久了，墓前大概已经野草泛滥。
所以，看了我的故事，我愿你的亲情，避过薄凉，永远是一副亲密嬉戏，温暖明媚的模样。
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