看到前两天微博有个热门话题:二十几岁了，你还在花父母的钱？
二十几岁，还在上大学的我们，花着父母的钱，整天没事就无病呻吟，举着酒杯就开始高谈阔论，对人生万分感慨，接着又开始看清现实对自己的未来迷茫不已。
哪有那么多时间让我们去迷茫，一无所有，却整天骗着父母的钱在学校瞎吃鬼混，好吃懒做，旷课成瘾，真是够辣眼。
每天想的太多做的少，还总觉得自己多愁善感，郁郁寡欢兮不得志。知不知道这也是病，生活哪来的那么多时间容我们挣扎，有空赏自己个耳光，回过神来，该干嘛干嘛吧。
记得妈妈说我刚出生那会，她可受了不少气，只因我又是个女孩，在二十几年前还很重男轻女的农村妈妈受尽了嘲讽和太多的是是非非，两个女儿让她走到人面前都直不起腰来。
生我时，奶奶甚至都跟人商量好了的准备将我同一块在医院出生的一个男孩换掉，今天的我多么庆幸妈妈当年的舍不得，否则想象不到现在的另一个自己有多惨。
一直记得妈妈肚子上的疤痕，那道生我时留下的疤痕，因为当时医疗水平有限，所以现在那条疤痕格外刺眼，现在都印在我心里。
打小，爸妈把全部的寄托都放在我和姐姐身上，看得出来，爸妈对我的寄的希望比姐姐多一点点。
五年级的时候就把我从村里的小学转到了一所半封闭学校，那是第一次离开父母身边。那个淘气的我把对新环境充满好奇的我带偏了，显然，没有达到父母期望的模样。
记得初二那会暑假是要补课的，我该有多厌学，跑去挣钱去了，宁肯在太阳下晒也不愿去读书，爸妈拗不过就不在作声了。原来他们早盘算好给我转校。最后被转到县里数一数二的中学留级重读初二。
结果，我现在还是姐姐经常调侃的那样，爸妈对你这么好还不是这般损样。
不清楚从什么开始我算是真正长大的，也许是看不了爸妈每天太阳下汗流浃背却还要提心吊胆的面对着生活的时候。
以前总觉得爸妈不理解自己，现在才知道，原来是我一直不理解他们。然而成熟的代价就是比别人活的累，不过也没关系，起码很为自己欣慰。
上了大学，我就用尽了力气去生活，到现在，尽管现在家里境况好多了，但不到万不得已也不愿向父母张口。
现在我很穷，我的生活总是蒙着一层霾，我不能整天坐那想这霾怎么来的怎么还不走，不能像大多数人那样坐床上刷剧打游戏，对不起生活，我做不到。
朋友佳佳现在的状态真的很好，让我很是羡慕，她永远知道自己想要的是什么，所以也一直在路上。
她的室友们都忙于参加各种社团活动的时候她在忙自己的生活，每天好好预习学习复习，当周末室友们忙到不行的时候，她却总能出去走走溜达溜达。
她说到：一个人吃饭睡觉学习真的轻松且易满足，也不会觉得孤单，什么一个人像条狗，才不是呢，我怎么那么喜欢一个人的生活啊。
末了，还不忘告诉我说明天一个人去大明湖和趵突泉玩。给我鼓气加油。
多好，有时不是她不迷茫，只是不敢迷茫，所幸就把一切不实际都放在脚下，一路向前，活在当下，有所期待。
我们穷极一生去追寻各自各异的灵魂使命，却大多历尽艰辛、前路迷茫。坚强的我们徘徊低迷过后，依旧选择继续披荆斩棘。
不管路的尽头是什么样的风景，你努力的样子最让人着迷！
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