要说婆媳相处，我本来也没打算怎么招，我也是想做个好儿媳妇的。可是你想的不是你想的，你以为的也不是你以为的。我妈妈是天底下最好的妈妈，我婆婆呢，跟我非亲非故确实没必要爱我。很多时候她是觉得她在高高在上的位置，她是长辈我应该尊敬她孝顺她。她帮我就是施舍恩赐。可是我不是这么想，我在认识你儿子之前跟你非亲非故就是陌生人，我是因为你儿子才接受的你，你爱孙子是因为他是你孙子，但你不爱我。或者说很多时候你决定媳妇应该听你的，你高高在上决定一切，我的钱也应该给你，给你拿去炫耀或者是买金银首饰。或者到老了买好看的衣服享受自己余生。我本来一口一口妈叫着后来我就叫不出口了。因为有些行为你根本算不上我的妈。月子里的泪水我至今都还记得。抑郁也是那时候落下的，我亲妈第一，软弱不愿意在我家这种氛围里。第二，我弟家确实也走不开。第三，我妈也不见得能照顾好我。其实我一直都觉得我妈喜欢我弟他们。我妈没有照顾完我月子，在我出院没几天就回老家了。其实她自己忍辱负重一辈子，软弱受尽我爸的欺凌。人不念叨，你念叨你老公穷他会越来越穷，你念叨你儿子学习差会越来越差。你嫌你老婆笨你老婆会越来越笨。我上靠不得我妈，下靠我婆婆，她也只是带他孙子，对我也是勉强应付，添堵的。就是这种情况下，在夫妻收入不高，老公愚孝的日子里过得是生不如死。月子里我想过死，哭干了眼泪，抑郁的人真的是如此，自顾不暇，给别人看来就是作。所以其实凌霄妈妈的情况我能够理解，她自责因为她丢失了她的女儿。再生一个女儿就是唯一的救赎。所以很多失独家庭他们愿意再生一个，就是想用这种办法走出痛苦。人穷就要拼命地干，工作不能辞，辞了没有钱生活过得更是不是滋味，贫贱夫妻百事哀。不辞工作家里又是鸡飞狗跳，我自己学着照顾自己，自己取悦了自己人才能继续往下活。所以很多时候就是必要时你来大家凑合过，不必要时你回去，你回你喜欢的老家，所以就有了前面所说的打牌。你不想来，你不想伺候儿子媳妇，你不想来不想和你老公分开，你不想来你想打牌不想天天送孙子上学。等等。现在是实在孩子太小，孩子大了我也绝不会勉强你在这。你要回老家，可以。我本以为我可以忘记过去顺从老公，勉强接受他妈，但人跟人真的不一样。她并不见得你好，她喜欢你过得跟她一样苦。或者说她希望她闺女过得好一些。可笑吧，这个社会就是这样，女人长大了就必须嫁人，男人却不会离开自己的父母。父母永远觉得有儿子的情况下儿子陪伴到老是最理所当然的。独生子女呢，他们的父母都可以过来，双方都高兴。我就不行。说实在还是我没有地位。其实这么些年自己也是苦着过来的，不是像有的人出生不好，嫁人好。出生好，嫁人不好。但很多人都是跟我一样，苦里来苦里去。靠自己，不靠任何人。也是我不想辞职，不愿把自己过得好的希望寄托在别人身上的原因。简书里有的女人说女人不需要强大，做个公主就好了，貌美如花，可是貌美如花能当饭吃吗？以色事人，色衰而爱弛。我还是觉得女人要自强。不是经常有那句话，爱的时候说我养你啊，然后不爱的时候就说：你看你现在身材走形，知识匮乏没有共同语言。你又成为了他的负担。想甩开的包袱。所以我一直想说我的理想是戴望舒？是这个人吗？致橡树。我愿和你比肩而立，任何感情都是对等的。只有对等才是长久下去的根本法则。这点对于儿子来说就有点亏欠。成就自己必然会对他有所忽略。这也是我觉得不如那些全职妈妈的地方，我给不了他从小就应该得到的母爱。也是我时常犹豫不决，不知道哪个才是真正的好。人得知道自己要什么，不是吗？自己的人生想要过成什么样，自己最好清楚。下一步才能明确地走下去，而不是犹豫彷徨。最终失去了最好的时机。