时间过的好快，感觉自己还没有怎么学习，还没有写出一些东西，无戒的训练课程就已经进入尾声，快要结束了。在最后的这些日子里，我忍不住反思我自己，为什么别人的进步那么大，而我还在原地踏步，甚至是倒退。
想来想去，原因很简单：我从来未曾努力过。相比于其他坚持日更的同学，我太懒惰了，懒惰到自己都不忍直视。我热衷于购买课程书籍，但买了课程没有用心去听，买了书籍没有去看，收藏了一堆推送，也只是让它们安静的待在收藏夹里而已。为了专心看书，我甚至买了kindle，但是基本没有怎么碰它，kindle现在的功能，仅限于我用来录音时，读取文章。至于看书什么的，还是算了吧。
究竟是什么原因造就了我这样的性格，我自己都不知道。我曾经给自己定义为“拖延症晚期患者”，总觉得还能在拖一下，不到最后临界点的时候，我永远不知道迫切是什么。可到了临界点，我又常常惊慌失措，彷徨无助，因为我没有准备。常常说要过有准备的人生，而我的人生就是：拖延—惊慌—草草完成任务—拖延，这就像是一个无限的恶性循环。
可让我做其他事情，我又觉得很爽，比如偷个菜、聊会儿天、看看视频、刷刷微博什么的，我绝对不会拖延。这又是为什么，因为这些事情让我觉得很爽，很舒服，没有拖延的必要。想到这里我明白了，拖延不是本身，造成我拖延的病根是“舒适”。我喜欢让我觉得放松舒适的事情，或者说我喜欢让我觉得轻松不费劲的事情。要是让我费劲动脑去做一些事情，我本能的就觉得这件事情，会让我脱离舒适圈，会让我既费脑又费力，那还是算了吧，先刷一下微博，轻松一下，能拖一秒是一秒，能舒服一刻是一刻。
so，我的病不是拖延症，我也不是拖癌晚期患者，我是一个“畏难癌”晚期患者。
我先要打败的不是拖延症，而是我的畏难，我要跳出舒适圈。学习书籍很无聊很枯燥，是的，那就慢慢看吧，至少一天看五页，这个要求不难吧，我应该能做到。线上课程不想听，可是给了钱的了啊，至少得把钱赚回来吧。人过的太舒适，就会忘记自己的初衷，总觉得不要紧、不着急、没关系、算了吧，先拖拖再说。我常常想是不是去很艰苦的地方待上一段时间，我会觉得现在我所要学习的对我而言都不是一件难事。
怎么解决“畏难贪易”这件事情是我现在要解决的，解决它，拖延症也就治好了。
2017.09.19
【无戒21天写作训练营】
