人们对于痛苦的事情，总是趋于忘记！然而有些事越想忘记，越在脑海中像迷雾一般弥漫开来挥之不去。
我本来想等我期末结束再来祭奠这一年感情的琐事，无奈故事却是猝不及防地给你思绪重重的一击。无力还手。Shark终于在这个寒假结束之后，去澳洲读书。虽然说这个世界离开谁都转，但当你知道这一消息的时候，还是忍不住的难过。大抵相见无期。那份感情也随着启航远去的飞机一起飘到了大洋彼岸。离开谁地球都转动，但我心中的思绪这一刻只围绕你而转。
六月末，与前任分手。和Shark也搞得不温不火，在那时，我无比讨厌儒家的中庸之道。所有的选择题都应该只有两个，不容有第三者的一席之地。后来有一段时间我也很内疚，自己的痛苦非要施加到别人身上，非让别人选择一个两难之地，让别人也不舒坦。
时隔几日，见到前任。索性他没看到我，我在心里咒骂自己：“你为什么要感动庆幸？”当时还处于刚分手的阶段，还是用心中的不平压制了我所有的理智。原来感情里的人真的是个傻子。
那可真是一个漫长的暑假，时而还跟身边的人打听你的近况，刚问口的话就觉得自己特别没有出息。开学后的某一天，我从健身房出来，又看见你们，思绪就乱了。一天的好心情烟消云散，甚至于苦恼几天。原来你还占有一个不大不小的位置，痛苦的回忆可以忘记，可有些甜蜜回忆都成了无形的匕首，一次一次不戳中你的要害，要你一边享受春风，一遍饱受冬霜。我觉得我精神分裂了。
我的生活平静了，每天的生活大抵就是图书馆，健身房，上课，时而跟小乔出去。小乔有次催我从图书馆回宿舍，我说话语气就冲了些。我知道他一定很难过，就像我也很难过一样。我后来明白一个道理：让朋友不开心只会让自己更不开心。是我不会表达爱的方式，我总在让自己舒坦。
这学期，总是身边的人在离去。抑制不住的难过与不舍。我知道我过几天就好了，但那些回忆不能触碰，会惊醒我所有的不安与忧伤。照我估计，前任应该也要去伦敦留学了，我们之间就隔了八个时区，从此黑白颠倒，永不相见。我决定删除你的手机号码，那是我唯一留着的东西，我甚至想过也许有一天来电显示会出现你的名字。可是并没有。
不想再见，重新拥有再失去我都觉得自己难以承受。愿大洋彼岸有人陪你颠沛流离。看山看水，看日出晚霞，看青丝变白发。
