2019.6.27
又一个四季在轮回，而我一无所获的坐在街头。
怎么又开始浮躁。
怎么有开始混吃等死。
怎样才能改变这样的生活境况。
书上说，不要妄想通过恋爱来改变自己糟糕的境况。
我本没有多少勇气，生活将我的勇气消耗殆尽。
于是就开始从心，从心所欲，
吃、睡、吃、睡、
生活看似大有所为
想象时间会让这一切变好
可怎么会呢、
其实关生活什么事。
生活不会自己变好，也不会自己变糟。
让生活变坏的是自己，
是自己的不思进取，是自己的一半犹豫一半坚定。
如果真的甘心当个废物也是好的。
可是自己就是不坚定，
不是坚定的好人，也不是彻底的坏人。
坏的不彻底，好的不坚定。
没有目标，希望和动力。
只有间歇性踌躇满志，还有持续性混吃等死。
自己也过的痛苦，过的不坚定，过的犹豫不决。
一学期过的特别快了。
一学期过的一点都不快乐。
我真的体验到了什么叫“我曾经毁了我的一切”。
我真的毁了我的一切，
精神空虚就用物质来填满。
我疯狂的买买买。信用卡刷爆，花呗也刷爆，买了一堆无用的东西，在那里堆着。
人的贪欲十分可怕。手里已经有了三部手机，却又买了一部，还持续性想买，可怕，我感觉我购物上瘾，感觉我没有节制。
自制力差的惊人，
稍微一点诱惑就会滑向堕落的深渊。
今天十点起，明天十一点起，后天十二点起，
再后来一点多还在床上，
外卖盒堆积成山，
饮料瓶到处都是，
今天一点睡，明天两点睡，后天三点睡，
再后来五点了还在睁着眼睛。
外面早起的鸟儿已经开始觅食，
伴随着鸟儿的喧闹，
睡到下午一点。
躺在床上，
静静地感受自己的心跳，
噗通噗通
信号微弱
没有力量
好怕心跳随时停止
好怕脑血管随时爆裂
躺着的时候静静地在想。
如果有一天我不得不死，
请让我早点知道
让我早点准备
提前断食，排空肠道。
洗干净身体
然后静静等待死神降临
我称之为体面的离开。
因为之前在书上曾经看到，
弥留之际的人因为断气而导致的体内压力不平衡而排泄物四流、
这样太可怕。
若我能这样体面的离开，也算是最好的告别。
很早之前，我就很向往游戏中的死亡，尸体会在死亡后慢慢消失，
而不是像人这样慢慢变质、腐烂……
又会想到很小的时候，
看《紫禁城之巅》里面讲到死亡
我就好害怕死亡，其实那时根本不懂死亡，我小时候最恐惧的是黑暗、
所以那时候幼稚的想法是，人死之后埋到地下多孤单啊，终日黑漆漆一片、
于是我就假想给自己的坟墓里装上电灯，
又想没有电费了怎么办，甚至又开始为自己坟墓里的电灯存钱交电费。
你看童年的我都在干什么啊。
为死后的自己作打算。
幼稚的心疼。
